今更、"態々"と書いて、わざわざと読むことを知った。 ** 1000円ランチが増税を理由に1100円になる現象に違和感を持ってる人間、私以外に実在してる？ 夜更かしに付き合ってくれる猫 ショートヘアのハニかわいいな こんな田舎なのに道で喧嘩してる声が聞こえる 哲学しんど 楽ばかり選んでいたら鬱になってきたので、哲学本を読んでいるんだけど、重すぎた 浅瀬にいたい 寝顔チェック猫 よも、あくびがデカすぎて、ゲッて音出てる 夏毛ヨモ、首が細くて別の生き物 ヨモ
Twitterの下書きが消えました。 波はありつつ、"生きづらい・・・"と心の中で叫び、泣き、狼狽える日々を過ごしています。5月病かな。板橋に住んでいた頃の景色が恋しく思うようになり、私を慰めてくれる道があったことを実感しました。歩いて銭湯に行けたな・・・（5年のうちに2回しか行ってない）とか、川沿いがほんとうにすきだったな・・・とか、ね。 外に出て、景色を変えないと！ とはいえ、今の生活は、外を歩く必要がまったくないため、私が靴を履くことはほぼ無く・・・好きなことでは
長らく"共感力がある"という長所を自負していたけれど、体調を崩した人の気持ちが1mmも想像できず、疑った。最身強だった。おそらく板橋の境目です。 3-6-7 脱・板橋 太鼓の達人 ゴー！ゴー！五代目 定時退社できるかな_? 就業時間10分前とかに起床するから怒られた 蒙古タンメンの麻婆豆腐、レンゲ一杯分を疑いなしで食べたこと、忘れません 南斗水鳥拳タマゴ 不思議な人間と言われることを恥じるようになった 成長かもしれない "善し悪しではなく、そういう表現がある
おそらく1年前くらいの出来事です。 2連続で予定してたライブが中止に・・・ 購入したホットカーペットを持って歩いているんですが、他人拒絶モードなので、わたしを見た知らん人に「最近寒いよね」って思われたくない どうしようもないので、LIVEが中止・延期になって、ようやく、期待の大きさに気付きます 大殺界が差し返してる・・・楽しみだったのにな〜 今日みた夢のことを興奮気味で説明したら「粗品の激ヤバYouTuberみたいだったよ」って言われてワロタ クワッスロスで意気消沈
👾 有休のお釣りほしい？ ネット弁慶って言われた🤬最悪 "中央値がデカい曲"が伝わったら感動しちゃうかも 同期の「REDのネタバレしていい？」を渋々許諾したら、「ウタって死ぬんだよね」ってソッコー言ってきて笑っちゃった あつぼうかわいすぎ 有休のお釣りほしいな 知らない人のお葬式に行く夫婦の話、どれだっけ みちおの悪夢すき ツンデレ勝負始まった ジョジョ5ぶの花札ほしい あつかわい〜 その時はそう思った〜 後輩からお菓子もらって"デモゴルゴンみたいだ
久しぶりにラジオ聴いたら終わり見えなくて、タダバカ→相葉雅紀レコメン→田中みな実→宮下草薙15分全話 聴いてた 隣にいるおばちゃんがドラえもん歌ってるな チュロスの命名理由めっちゃおもろいじゃん 仕事でずっと「〇〇〇〇とか言わない方がいいんですよねー」って言ってるな 低予算でオッズ1.2の馬券なんか買うな マジ1年ぶりくらいで3日連続出社勤務したけど疲労がヤバすぎる 歳を取っても音楽を聴いて踊ったりする人生が待ってると思うと、泣ける あつ森実写版の夢がめっちゃ楽
#覚悟とは 勇気・やる気のなさを痛感し、言い訳と横並びで歩いていること・歩いてきたことを全身に浴びている それを処世術と呼んで、慢心してきた 恐ろしいことです そして、お互い様、というのはとても難しく、どうしても、自分が一番で、大切で、棚にあげて、慰めてしまう わたしには、大切な人たちの名前を背中に刻んで、会えない時間を数えるなんて、到底出来そうにないし、お酒を飲んで頭痛が激しくなった時に、水を飲まず、無理矢理にでも寝る人間です、ため息が出ちゃうね
わからない 給料が下がった。所得税が上がった。そろそろ、社宅が取り上げられる。生きていけない！ 叫びたくなるほど、お金がないのに、今月もネイルを予約した。飛行機はANAで予約した。出張先の新幹線で焼肉+すき焼き弁当と生ビール買って帰ってきた。そんな贅沢をする余裕はないはずなのに、そうしないと、生きていけない！ 今日は、夢の中で上司に「辞めます！」って怒鳴りつけてた。まだわたしは、夢の中で生きてる。 *** ソーの娘としての夢をみる練習をしています みさわが居酒屋の
“孤独“はあなたに与えられた使命です。の記載をみて安心する。 力が抜けて動けなくなる感覚を、ひさしぶりに味わった。 電車の椅子に吸い込まれるように座り、“この様子じゃ、乗換できないのでは… “と思った。息をするだけで精一杯だったはずなのに、「よいしょ」くらいの力の入れ方で乗り換えできた。それはそれで、かなしかった。 油断すると、息をすることを忘れる。忘れちゃだめ。 さて、2022年3月のTwitterの下書きです。 ~~ 需要がなさそうなデザインの商品を見たとき、ど
晴れていたし、洗車した。計算外に寒かった。ありえないほど冷たくなった手を、こたつであたためながら、この帳尻合わせの幸せが、あの子に届けばいいな、と思う。どうか、神様、と祈る。これで、最後です。 ~~ 目の前で、人が人の財布を盗んだ瞬間を見た。めちゃくちゃ焦って被害者と加害者を捕まえて話し合いさせようとしたら、すべて私の勘違いだった。消えたい 終電 あきちゃんと飲むのやめようと思う 酔って「わたしみゃこちゃんなの」って言ってたの笑う ばか酔った時にどうでもいい人にだ
平気だったことが平気じゃなくなって、みえてたものがみえなくなった。みたくなかったものがみえるようになった。毎日"サノス、指パッチンしてくれ〜〜〜"と心の中で願い、眠りの中で夢をみてる。そんな、2021年の師走。乗り越えた。……乗り越えたというか、やり過ごした。 ありえないほど寝ちゃうので、病気を疑い、エプワース眠気尺度を調べた。めちゃくちゃ正常だった。何なの？って思う。 年の瀬、地元の風景をみながら、ゆっくり過ごしている中で、私が持っている悲しみは、私が解決しなくちゃいけ
気づいた時にアカウントがログアウトしていて、Twitterの下書きがすべて消えていましたが、"そうですか"と思い、そうですか…と声に出しました。 あんなに消すことを躊躇って大事にnoteに保存していたけれど、今回消えてしまったことで、私の中で小さな出来事だったことに気付かされて、それが何よりも面白かった。日々の積み重ねは、こんなことには屈しないです。そういうものです 今日は、水曜日の祝日だったので、いつもと違うお休みの日を経験しています。たらふく夜更かしして、たらふく寝まし
自分に正直でいることが いかに簡単なことか、太宰も言っていたように。 たくさん自分のことを考えて たくさん周囲にいる人のことを考えて 学びの多い1年だった。 嫌なことは、全部大殺界のせいにした。 悲しい出来事は、全部自分の糧になった。 そういう話をして頷いてくれる人に出会えた。 あり得る？想像できた？ 想像できないことが、 想像できないようなHAPPYが、 本当にある。大事に大事にしたいです。 2020年の終わりの日記抜粋。思い出して泣きます。さて、Twitterの
7/23を愛でてくれる友達、大事にしていきたいと思いました 2021年です。先勝です。こんな時間に六曜について調べてしまいました。何かを信じて救われたい気持ちを大切にしたいと思いました。 さておき、7/23は誕生日みたいなものなので、最近よく行く近所のケーキ屋さんでケーキを2個買って帰りました、幸せです。注文の時、店員のおばあちゃんに聞き返されてしまい、「年寄りでごめんねえ」と言われて照れちゃいました。会話が弾んだ、嬉しかった。歳を重ねることは素敵だと思う理由がまた増えまし
25歳、答え合わせのような日々です。 気持ちを形にすることの尊さを覚えて、根本の部分は変わっていないけど、考えていることを形にできるようになった感覚があって、“成長の余地、ありすぎる…ありがたいですね…”となっている。そういう機会に恵まれている環境にいるんだろうなと思って、泣く。 最近iPad Proを購入したが、全然使えていない。iPadの可能性のうち2%も使えていない。ただ、Netflixをみながら音楽を流してラジオを聴く夢に一歩近づいた。物理的な意味で。 雨が降る
「もっと感覚的でいいのに」 それは本当にそう。 最近はじっくり情報を読み込む楽しさを見出して、変わってきたんだけど、ちょっと前のわたしは、好きな音楽や読書をひたすら"感覚"で楽しんでたな、と思い返す。 ”なんか分からんけど良い〜！！“となるだけで、十分だった。幸福感に埋もれてた。後から理由がポロポロ見つかったりすると、興奮した。（あれ、結果論？） 一方で、物の成り立ちを含めて好きってなることもあって、ハッとする瞬間もあったけど。 （と、書いているのを読み返して、モヤモ
