本当に個人的に人間って、可愛くない方面に進化していると思う。永久脱毛しないと美しくないみたいなのが一番嫌だ。30万円以上かかる。VIOとは…。すね毛がないと寒いし。 私はもふもふの方が好き。どうせなら毛皮を脱がず進化したかった。短毛種の猫のなっちゃんはとても可愛い。もふもふしている。自分で毛繕いをして美を保っている。とにかく可愛い。肉球もたまらない。フェロモンを撒き散らしては、キャラメルポップコーンの香りを放つ。おヒゲも可愛い。鼻先から尻尾まで可愛い。幸運の鍵しっぽだ。人間は
自分は嫌いだけど、好きなものは多い。
疲れた。疲れるとすぐに泣いちゃう。PMDDちゃんが来ていると無限大に泣いちゃう。疲れている時ほど、昔の幼稚園から今まであった嫌なこと総集編が脳内を駆け巡る。そして、ありもしない被害妄想といえる未来を想像し余計に疲れる。 みなさんはどうなのでしょうか？ 最近では、希死念慮がひどい。自分が嫌い。自分を好きになれない。 自分自身を大好きな人が分からない。私は自分自身を攻撃したりする。 今日はヨシタケシンスケさんのYouTubeを観て少し落ち着く。 私も絵を描こうかな。でも頭が嫌な
情けなくなるばかりで、自分に自信が一切つかない。どうしたら良いかも分からない。
私はシングルベッドでこの先も1人で眠るのだろうか。2人で寝たこと一度だけしかない。彼氏さんちに泊まって布団を2枚並べて川の字で寝た。とにかく寂しい。実家暮らしの子供部屋おばさんの自覚だけがある。 7月から始めた仕事はなんとか行けているが、フルタイムではないし、愚図る時は愚図る。稼げなくて泣いている。コミュ力のなさに泣けて来る。 彼氏さんだけが希望の光みたいに見えて来てそれがとても嫌だ。とにかく救われたい気持ちでいる。 もう34歳だから自分でしっかりしたい。でも肩の力も抜き
神様は信じていないけど、死んだら楽になれるを信じ過ぎている。 最近、やたら老いが怖い。三十路に突入し、もうすぐで半ばだ。顔のたるみやほうれい線が出てきた。1年くらい治らない吹き出物がぶつ、ぶつ、ぶつ、ぶつ。 もうすぐで9月だし、ハァもうどうしよう。 また正月が来て歳をひとつ取る。 今が一番若い。 今が一番若いというのが私が老いが怖い理由だ。 今でさえ、仕事愚図愚図言っているし、体力もない。いつもだるくて、めそめそしている。あと倍は生きていくんだろうか？ほんとに？ でも何
5月に下書きしてたもの。 ４月で５年働いた仕事を辞めた。障害者雇用で働いてきた。 お客さんとのやり取りも怖くなって、職場の人間関係も憂鬱になって、仕事内容も向いていないと全てが怖くなってしまった。仕事に行けなくなり、職場は休職と他店舗に異動や仕事内容の変更など考えてくれたのだが、気持ちが無理だった。仕事の事を考えると涙が止まらなくなり眠れない。しがみつけないと思った。 休職して迷って結局辞めてしまい。現在、路頭に迷っている。 絶望感がすごいのと、やっぱりしがみついてでも、働
仕事を休んでいる。 お弁当を詰めて仕事に行く準備をしたけれど、玄関から出られなかった。向いていないとめそめそしてしまい金曜日から休んでいる。 今日で一週間になる。明日から復帰の予定だ。 障害者雇用で働いていて、仕事内容を見直すことにした。就労支援センターの方と面談で、後方作業に絞ることにした。 明日から行けるのかしら。 細く長く働くを主治医に口が酸っぱくなるほど言われている。時間だけだと思っていたけど、仕事内容も細くに入るようだ。 生きていくためおまんまのためお金のために
「私はゴールドペーパードライバーです。」と言うと必ずや日頃から運転する人に運転しないのにでしょ〜！と言われる。 車を運転するのは、大人になれば出来るものと思っていた。仕事も。結婚も。育児も。 免許は取れた。短期コースの二十日程で取れた。 その後は、2、3回しか乗れていない。 高校時代まではぼやぼや周りに流されるまま自分の意志はあんまりなく過ごしていた。進路も勉強しなくても行けるところに行った。 車を運転するには、相当の意識が必要だなぁと感じた。自転車とは違うなにか。免許が必
他人と比べてしまい苦しい。自信がないし、他人と比べないと自分のこともわからなくて、相手の事も誰かと比べてしまう。 彼氏さんと私しかいないのに、あの子だったらもっとこうしてただろうとかあの子の方が似合うとか、なぜか三角関係のような思いを作りだしている。泣いている。 めんどくさいヤツだぜと自分で思う。 十代前半は他人なんか関係ないでいれたのに、やたら気にするようになってしまった。 人の目が怖いし、他人からの評価もこわい。でも、褒められたいし、結構見栄っ張り。コンプレックスはわん
このままでは、孤独死しそうなほどに心が枯れ細っている。お決まりのPMDDちゃんだとは分かっているけれど。 シングルベッドにひとりきりだ。出窓には、猫。ひんやりベッドには、もう一匹猫がいる。 だが、シングルベッドにひとりきり。横たわる。 ダブルベッドで寝たい。 チキンタツタバーガーが好きなあの人と。
やっぱりファーストばかり聴いてる。……時がある。 私のクリープハイプとのファーストは破花がリリースされた時だ。サブスクが出始めていて、破花の曲にも、破花のMVの尾崎さんにも一目惚れをして、速攻、太客倶楽部に入った。 その頃の私は、持病が再発して、仕事を辞めた。自分が守っていたものを、病気という形で壊して人生の路頭に迷っていた。 私は二十九、三十の「いつか」も好きだけど、破花の「いつか」がものすごく好きだ。 【問】と【答】の中にあの頃の私がいるような気がする。 あとになってそ
衝動的に衣替えをした。タンスから衣類を引っ張り出して並べる。 隣には、猫のなっちゃん。 猫の一張羅が羨ましくなる季節でもあるな…。 猫の毛はなんて万能だろうか。かわいい尻尾まである。なんてチャーミング。人間の尻尾は退化しないで欲しかったし、コスパの面でも悪いと思う。抜けてもおんなじ模様に生えてくる短毛種のなっちゃんはかわいい。一本一本にもまだらに模様がついている。とにかく、かわいい。並べた服から順になっちゃんの毛が付いていく。 去年の冬服に全くときめかなかった。 どうしよう
たまには、 麻婆豆腐を絹で作ってみたり。 使い捨てのコンタクトレンズを3日多く使う。 シャンプーを３回する。 愛を歌う。 誰にも言えないことを言う。 ごはんを半分にする。 ときめく。 Twitterを閉じて、noteを開く。 １０３字ってあっという間だ。 自分から話しかける。 たまには、恋人が出来る。
今年の推し紫陽花です。
今年も猫欲にまみれて、猫吸いに精を出しています。 休みの日は、天気がいいと布団を干して猫と日向ぼっこをして、布団を取り込んで一緒に昼寝するのが幸せです。 泣きながら抱っこした猫に涙をなめとられたことがある人は生きていけます。 #猫のいるしあわせ
