4月🐱🌸

おはようございます。
夢の中でスケジュールも曜日もわからなくなって焦って目が覚めて
カレンダー確認しました。大丈夫でした。
すごい焦ってパニックになりました。

最近ずっと元気だったんです。
ずっと生きていけると思ってました。
薬も飲まなくても大丈夫な日も続いてたし元気だからなんでもできると
思ってました。

鬱のターンが来ました。
私は躁鬱ではなく不安症です。
でも不安症でも鬱傾向が強い方だと思います。
希死念慮と何年も付き合っています。
今までこんなに酷いことはそんなに多くは続きませんでしたが。

最近アルコールを摂取する日が続いたんですけど
ある日ベロベロに酔っ払って元彼に電話かけたんです。
出なかったんですけど。

少しだけ前の記事でお話ししましたね。
酔っててごめんね、寝てたらごめんね
そう伝えて寝ました。
その時きがついたら自傷をしていました。
過去一番広い範囲で傷がありました。
無意識でした。

自暴自棄というやつですかね。
酔ってどうでも良くなるくらいアルコールを飲んだり
自傷したり
電話かけてつながったら何を言うつもりだったのか
分かりませんが

別れてから数ヶ月はどうして、なんで、なにがなど
反省と振り返りを繰り返していましたがいまだに縋って
引きずっているのは私だけで
私だけが取り残されてて
彼だけは私の支えでいてくれる、彼が私を好きでいてくれて
私のことを考えてくれていればそれで良かった
でも彼にとって私の優先順位はそんなに高くなくて
恋愛というものの重要度や人生における支えなど他にあって
私と熱量というか私が依存し過ぎてたのはあると思います。

私は両親と仲がいいと思いますが
あまり私の本音や本当に言いたいことを言ったことはありません。
私が両親の顔色を伺い続けて生きてきたからです。
両親は私を手放すことはないと思いますが
両親も私に対して何か言うことはありませんでした。
私は何がダメなのかわからないことも多かったです。
私の理解力のなさのせいだと思っていました。

距離が近くなりすぎるといい距離感などわからなくなるのです。
どういう対応を、どういう返答をするのが正解なのか
何を言っていいのか悪いのかわからなくなるのです。

誰に頼っていいのかもわからないのです。
誰を信用していいのかわからないんです。
傷の舐め合いがしたいわけでもないんです。
自分が空っぽで存在意義を探してて必要としてくれる人に
必要としてくれる行動を探すのです。
嫌なことはやりませんが必要としてくれるなら、と思うと
頑張ってしまうのです。
なんでこんなことしてるんだろうとも思いますが。

今生きてるから大丈夫、これができてるから大丈夫
全然大丈夫じゃない
大丈夫なふりをしているだけ
朝が怖い人が怖い夜が怖い生きてることが怖い
ゲームを止めてしまった時一人になった時が怖い
働くのが怖い
もう生きているのが怖い
新しく関係を築くのが怖い
新しい環境が怖い

大丈夫なふりをして一人で耐えて生きていくのが怖い
いつか壊れて本当に死にそうで怖い
目に見えないから怖い

遡ればずっと昔の話になるのです
他人に攻撃し続け自分というものを保っていた時に
私はその頃から何一つ成長することなく20代も半ばまできてしまい
恥しかないです
生きているのが恥ずかしいです
卑屈でひねくれてて自分の悪いところに目を瞑り根本的原因も
わかっていないまま

一度もメンタルを病んだことない人には一生理解できない話ですよね。
なんでそんなに真面目に考えるの？なんでそんなにかたく考えるの？
分かりません。
気楽に考えられないんです
なんとでもなると言って実際になんとかなったことはありましたか？
誰かが助けてくれたのではないですか？
私は救いの手も払い除けてたというのですか？
救いの手に気づけなかったのですか
どうして生きているのですか

苦しいことばかり考えて自分から不幸に足を突っ込んでいるのですか
素直に受け取れないのですか
信用できないのですか

信用しても君はもっと居心地のいいところに行きますよね
残された私はどうしたらいいんですか？
私が離れたからなんですか？
私が離れたから私が悪かったんですか？
だからって気まづい距離感で私の仲良かった子とは仲良くして
私とは距離を置いて悪口を言われ続けるんですか？
何が悪かったんですか？
教えてください

全てを大事にしようとすることは悪いことでしたか？
距離の取り方がやはり間違ってましたか？

どうしてみんな離れて行ってしまうのですか？
悪いこと嫌だったこと弁明させる間も無く距離を取られて
私だけ執着して気持ち悪いじゃないですか

私は何も理解できないしわからないんです
教えてください

一生離れない赤の他人なんか存在しませんよね。
そうですよね、結局ずっと一人で生きていくべきなんですよね。

すべて私の行動から得られた結果ですよね、すみませんでした。

自分と向き合うことは幾度となくしてきましたがすべて主観でしかないので
結局私が私に対する印象がすべて無
真面目に生きることが欠点、真面目に堅物のように考えていることが欠点
いいことだと思うのに
楽観的に生きていけるのは支えがあるからですよね
誰に支えを求めればいいんだろうどうしたら素直に甘えられるんだろう

多分私が甘えられたら頼られたら嬉しいけどいつ自立するんだろうって
思っちゃう　だから他人にも求めちゃうんだと思う
あまりに頼られ過ぎたり甘えられ過ぎたら私が苦しくなっちゃうから
だから相手もそう思うんだろうと思っちゃうと何も言えないし頼れない

自分のこと傷つけてくる人と距離を置くのは正解だと思うけど
言い方の問題なのか態度に表してくる人に対する行動の正解が
わからなくて私に対して何か飛んでくるんじゃないかと思って
怖くて萎縮して時間が流れるのを待って
これは父親との関係からなんだよね

どこで不機嫌になるかわからなくて
本人的には原因があるんだろうけどブツっていう
例えそれが私が原因だったとして私のなんの言動が原因なのか
全く理解できなくて
ずっと怖かった

ここまで遡らないといけないんだな
ずっとずっと心の奥底に閉じ込めてた硬い扉を開いてトラウマなりPTSDなりを
解いていかなきゃいけないんだな

ここに一人で向き合うのは怖い

この昔の生きてきた環境と考え方に向き合って
大丈夫って抱きしめてあげて解放して
生きていかなきゃいけないんだ

怖いんだね

おやすみ