ハッピーエンドはどこにある

こんばんは、NEGIです。
最近暑くなってきましたね。
今日は私用で横浜に行ったのですが
暑いし、日中外を出歩くのも久々だったので
軽い熱中症になりました。皆様もお気をつけください。

僕ね、逃避癖があるんです。
自分のキャパを越えてしまうものがあると
仕事でも恋愛でも何でも逃げちゃう。

こんなのは、絶対本当確実当然に良くはないし
変えなきゃとは思うんだけど、どうも難しい。
体に染み付いてしまって離れない。
お陰様でタイプの人と会って、良い感じの雰囲気になっても
自分から離れていくっていうのが怖くて
自分の方から離れたり、わざと恋愛対象から外れるように
バカみたいなキャラを演じている始末。

書いてて「救えねーなー」と思いましたわ。

でもさ、これは誰しも思う事だと思うんですけど
「自分から人が離れていってしまう」ってこと、怖くない？
人間は他者との繋がりがあるから生きていけると思っています。

なのに僕は、
人を愛する事が怖くて、自分から離れるくせに
誰かと繋がっていたいから、
乾いた「スキ」を吐き出しながら
愛なんてどこにもないセックスをしてしまう。

どうしてそうなるのかな？と
今一度考えた時、自分で書いてた文章に
あぁ、そうか、そうだったな、と納得しました。

人を愛する事が怖いんです。
自分の全てを他人に捧げるのが怖いんです。

その人を全身全霊、人生かけて愛したその先は？
その人の将来のビジョンに俺がいなかったら？
僕がその人に捧げた愛は、消費した命はなんだったの？
その人が俺に囁く愛は本物なの？
本当に俺のこと、好きでいてくれてるの？
確証は？根拠は？

自分の中で納得のいく回答が見つからないまま、
今まで生きてきてしまいました。

人を愛するとはなんたるや。
自分が幸せになるとはなんたるや。
自分にとってのハッピーエンドはなんたるや。

これからも一生悩むと思いますが、

今日、人と話していて気付いたことが1つあります。

前回の記事で、「僕は自分が好きじゃ無い」みたいこと書きましたけど

あれ、案外そうじゃなかったみたいです。

僕は、

優柔不断で情緒不安定で神経質で傍若無人な自分が好きみたいでした。

ありのままに生きてもそれなりに楽しく生活は出来てる、
自分の気持ちのままにやりたいことは出来てる。

今まで書いた文章全否定してる気分になるんですが
そこは移り気な性格の自分だから仕方ない。
その文章を書いてる時はそんな気持ち。
今書いてる文章は別の気持ち。
自分まで「自分」を嫌いになる必要なんてないんですね、本当。
今更気付きました。

別になんか綺麗事を言うためだけに書いてるわけでは無いのですが
書いていて自分のコンプレックスと少し向き合えた気がします。
ありがとうございます。

いつかは自分へ向ける愛だけではなく
他者にも向けていけたらいいですね。南無三

キナリ杯、やってみたかったんですが
自分にそんな面白エピソードなんてなかったので
出来ませんでした...次回があればやってみよう、かな
文章力鍛えなきゃ