体調不良だけど、働く

風邪を引く前兆、体調不良の前兆で最近肩こりが起こるようになった。 風邪薬のパッケージに書いてある、風邪の症状に肩こりが理解できなかったけど、今なら理解できるかもしれない。 もともと、慢性的な肩こり持ちではあるけど、痛みとか疲れは感じにくい方だった。 昔はこんな症状感じなかったのに。 風邪も肩こりも長引いている。ちゃんと休みたいけど、休めない。 日本から持ってきた風邪薬を使い切ってしまった。ベトナムで調達しないと。 もうすぐ旧正月。お休み前にやっておくことが沢山ある

計画

2021年に入ってしばらくたった。 1月中は年間の目標を立てたり、やりたいことリストに目を通したりしようと思う。 プライベートと仕事それぞれの年間目標も立ててみようとか考えたりする。 何事も始めが肝心だと思っているから。 一緒に働く人は選べないし、どっちみちあかの他人だから理解できないことも多い。イラつくこともあったけど、今年の自分はそこんとこは、いい意味で諦めようと思う。 たぶん、相手にうっすら期待していたからイラつくんだと思う。 物事に真面目に対応してきたから、

2020年最終日(大晦日)

ベトナムにいるからか、全く年末という気がしない。 今日も、普通に出勤している。 ベトナムでは、旧正月がメインだから、年末感が出るのは、1月に入ってからだと思う。 とは言え、今年も一年頑張ったと自分に対して思う。 YouTube とかを観ながら、年末気分で部屋を掃除したり、片付けたり。 新しい一年のために準備する。 何か特別変わるわけじゃ無いけど、新しい一年ってだけでワクワクする。 そういえば、やりたいことリストまだ100かけてなかったな。って思い出したから、今日の

週のはじめから忙しい

慌ただしく今週はスタートしたから、 まだ週の前半なのに疲労感を感じる。 ちゃんと判断するのに時間がかかる。 たいして食べていないのに、空腹感を感じないし、食欲を感じない。 バタバタして、頭がいっぱいいっぱい。

楽しいけど、このままでいい気はしなくて

その時、その時は楽しいなと思えたりするけど、このままでいいとは思えない。 居心地は悪く無いけど、ずっとこの生活を続けようとは思えないというか、続けていることを想像出来ない。 それが自分の正直な感覚なのかもしれない。 動くことがめんどくさかったり、変化に対する不安と覚悟の問題。 出会いに嬉しさ、別れに寂しさも感じるけど、その場面やその時必要だった。それだけなのかもしれない。 少しずつ、気持ちを切り替えていく。 大丈夫。案外動き出せば早いのかもしれない。 そう、自分に

大人も子供も共通の話題で盛り上がれるのって面白い。楽しいな。

覚悟を決めるだけ

たぶん、あとは覚悟を決めるだけなんだと思う。 調べるだけ調べた。考えられるだけ、考えた。頭の中で何度もイメージを膨らませたし、ある程度の貯金もしてきた。実行したい時期も大体決めた。 踏み出すために、あと必要なのは覚悟だけだと思う。 小さな挑戦に対しては、そんなに躊躇なくできるのだけど、置かれた環境が変わるかもしれないような場合は、不安になってしまう。 準備ばかりをしてしまって、進まない。 これなら大丈夫！と思えるまで、準備をしたくなってしまうけど、そんな100%大丈

慌ただしい日々

年末のこの時、仕事でバタバタする。 忙しくて、余裕がない時しんどさを感じてしまう。 いつだって、自分は前もって準備して、人に依頼して、バタバタが重ならないように手配をしているのに、なんで結果バタバタになってしまうのかな。 自分一人で完結できないことだから、仕方がないのかもしれないけど、納得できないことも多々ある。忙しさと、余裕の無さからイライラが募る。 そんな時は、自分一人の時間をいつもより丁寧に過ごすよう意識してる。 気付いたら、2020年も終わりに差し掛かってい

変な時間に起きる

最近、また夜の変な時間に起きるようになった。 せっかく、早めにお布団入って寝ていても、起きてしまう。 二度寝をするけど、目覚めはあまり良くない。 眠りが浅い状況なのかもしれない。 年末だからかな、やること多いし、バタバタしている。ストレスも感じているから、気持ちも乱れていると思う。 理解できなくて、受け入れられないことがある。 基本的には、受け入れなくても理解する努力はするけど、今回の気持ちはどちらかというと、”受け付けない”なのかもしれない。

美味しいものを家族と食べたい

この一年、コロナウイルスの影響でどこへもいけなかった。 日本にいる家族に会えなかったのが、やっぱり寂しい。一人海外にいることが、寂しいとかではないけど、家族と一緒に過ごす。ご飯を食べるという何気ないことが恋しくなった。

3ヶ月間

とりあえず、3ヶ月間まずはやってみようと思ったことをやり終えた。 結果は、目標まで少し届かなかった。 なんだか悔しい。 でも、3ヶ月間の中で見えた成果もある。 出来なかったことより、出来た方に目を向けたい。3ヶ月間続けてこれた自分を褒めつつ、この先も細く長く続けていこうと思った。

大丈夫だと。自分に言い聞かせてみる。他人の目なんて気にしなくていい。案外相手はそんなに見ていないし、気にしていないから。