悩みが光になる片付け

片付けます。 片付け中です。 「人生、楽しかった。」って思うために片付けます。

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不倫を肯定する１

久しぶりの投稿。 今、私は４１歳。 気づけば、８歳年上の男と仲良くしている。 数えてみたら８ヶ月。 不倫って、とってもとっても淫らなイメージで 自分には生涯、関係のない話かと思っていた。 だけど、起こりうる。 お相手は、都会の大きな会社にお勤めの、いわゆる出来る男。 顔立ちも育ちも良い。 私の顔は、中の下で、体はやや細く、いわゆるエロい体ではない。 しかも、無職。 そして、心も体も弱い。 不倫というのは、言葉でしかない、とつくづく思う。 あまりにも違う二人が出逢

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    • 食べ過ぎの奥にあるもの

      久しぶりに、食べ過ぎた。 夕飯の後、お腹が空いていないのに、ばくばくと、煎り大豆を食べ続ける。 ちなみに、お米の味がしなかった。 理由を探る。 すぐに思い当たる。 とてもいいな、と思った人（同性）を誘って、夕方から会ったのだ。 途中まで、結構楽しくて、予定外に夕飯を一緒に食べようという流れに。 そこから、ちょっとしたズレが、ストレスになったのだ。 友達ではない。 嫌われたくない。 いい関係でいたい。 友達が欲しい。 でも、ズレを感じて、楽しくないなら、

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      • 飛行機不安症の奥

        いま、空港にいる。 4年ぶり。 お見送りなので、わたしは搭乗せず。しかし、心は苦しい。だから、向き合う。 人生は体験であり、機会。 20年前に、初めて乗った飛行機。高校の修学旅行。台風でガグンガグンに揺れ、途中、緊急で他の空港に降りたほど。 初めての飛行機がそれだった。 ただただ、恐くて、こんなに揺れるもの？ これ、墜ちちゃわない？ こわいよ～、、、助けてよ～、、、 と恐怖体験がトラウマになった。 こわい。何が？ 揺れるのがこわい。 バスなどの揺れはこ

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        • 自分を生きる６日目。

          あれやってから、これやろう。 これ終わったら、あれもしとこう。 いつも、思考は、ちょっと先の未来のこと考えていた。 しかも、やりたい事は、後回し。 大好きなココアを飲んでいる時も、 リラックスしていると思いき、 バルコニーの植物を眺め、 「水、あげなきゃ。」って、思考が働く。 働きすぎですよー。 私の頭。 クセなんです。 お母さん、いつもバタバタ動いてたから。 ご飯作って、お皿洗って、お父さんの言うこと聞いて、 お姉ちゃんのわがまま聞いて、 回覧板

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        マガジン

        • お片づけ
          2本

        記事

          自分を生きる５日目。

          私は、派遣でした。 無期という契約でした。 ２月末で、抑うつの病になり働けなくなり、 ３月は、一回も働かなかった。 そして、４月、傷病手当申請しようと思い、 病院に行こうとした。 あれ？私、どこに所属してんだ？ 健康保険証、どれ使うの？ 国民健康保険では、ない。手元にないし。 しかし、今まで通り、協会健保の健康保険か？と言ったら、 ３／３１までだったので、違う。 無期の派遣なのにね。ここ、なんか、ずるいなーと感じます。 お金を作らなかったら、切られるん

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          自分を生きる５日目。

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          自分を生きる４日目。

          ４月１日から、会社に属さない３８歳女子です。 女も仕事をして自立をするんだ、 夫に食べさせてもらう訳にはいかない、 を掲げてきましたが、 それを、ぽいっと捨てました。 夫さんが稼いでいて、それを、ありがたくいただく、 それを受け入れています。 肩肘張ってきたので、 あー、何かしなきゃ、、、ってのは まだまだ思います。 気づくと、次は何の仕事しようかな？ とうっかり考えています。 今の今まで、 自分を押し殺してきたので、 これからは、全部丸出しで生き

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          自分を生きる４日目。

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          休職３０日目　焦るけど、休むに３０００点（原たいらさんに３０００点）

          パチパチパチパチ。 本当に仕事を休んでから、１か月が経った。 ちなみに、明日で契約が切れるので、４／１からは、普通に無職となる。 無職って書くと、なんか、ちょっと焦るんだけど、 いい。 いいのです。 ここで、焦ったら、いかんのです。 人は人。 私は私。 保険がどうの、年金がどうの、世間がどうの、 いいのです。 これ、１００万回くらい、自分に言ってあげよう。 本当に、自分を大事にしよ。 本当に。 だってねー、 抑うつ状態マックスの時に、 頭がぐっ

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          休職days　白旗を上げる

          休職２９日目。 ずいぶん、春めいてきた。 朝９時に病院予約を入れてたので、久々に朝ちゃんと起きた。 ゴロゴロしたいけど、起きれた自分、花丸である。 普通なら電車で行くところ（電車で４つ目）だけど、 運賃の節約と、 花でも見るか、と思い、 ４５分かけて、病院まで自転車を漕いだ。 ４５分も自転車を漕いで、疲れたんだけど、 ３４０円節約できたことが嬉しかった。 で、浮いたお金で、お昼は中華屋さんでテイクアウトした。 ちなみに、花は、うーん、なんか今日の自分には

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          アダルト・チルドレンかもしれない４

          休職２４日目、午後。 よく、あのような過酷な状況で、 何年も苦しさを抱えながら、仕事出来てたなあ、と 不思議に感じる。 「仕事だもん、お金もらってるんだし、我慢が当たり前。」 「みんなも大変だし、私も、みんなの為にも張らなきゃ。」 この、 辛いのにそこから抜け出せない、 自己犠牲が当然、 っていうのも、アダルトチルドレンの持ちやすい思考らしい。 では、 辛いのにそこから抜け出せない、自己犠牲が当然 っていう、思考はどこから来たのか？ 私のケースを書い

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          アダルト・チルドレンかもしれない３

          休職２４日目。外の桜が眩しい。 アダルト・チルドレンの本を読みすすめる。 そこで、気づいた。 私たちは、ほぼ、みんな、アダルトチルドレンではないか。 アルコール依存症や、暴力のある家庭で育った子供たち以外の、 いわゆる一般的な中流家族で育った子供たち。 そんな大多数の子供たちこそが、 訳の分からない、生きづらさを抱えるアダルト・チルドレン。 父は家庭を支えるために仕事をして、母は家事やパートに精を出し、子供は習い事に行ったりする。 一見、問題なさそうな、この

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          アダルト・チルドレンかもしれない２

          女性性の否定のルーツ。 小さい頃から、母に、 「あなたが、お腹の中にいた頃、よく動き回って、お腹を蹴っていたから、絶対男の子だと思っていた。だから、生まれた赤ちゃんが女の子だと知って、びっくりしたわよ。」 「男の子が欲しいけど、もう一回産むのは、大変だから諦めたのよ。」 「上の子が女の子だったから、お父さんも、次は男の子が良かったみたいね。だから、あなたと、キャッチボールしてる時は楽しそうだった。」 私は、無意識に、 男の子として生まれなかったことに罪悪感を覚え、

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          アダルト・チルドレンかもしれない１

          休職２３日目。診断名は抑うつ状態。 体は、結構回復。図書館で色々と本を借りた。 私は、自分はアダルト・チルドレンなのかもしれない、 という所に行き着いた。 愛してくれる夫がいて、住み心地の良い家に住み、食べ物の不自由なく、週末は趣味に打ち込めて、仕事も夢だったものを叶えた。 そんな生活。自分でも申し分ないと思っていた。 それなのに、時折、見えない何かに引きずり込まれるような 拭っても拭いきれない、 いつまでも私の影を追ってくる、 不安感や、焦燥感、よく分から

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          神経症を癒す日々１

          神経症と母子関係について、自分の経験をもとに書きます。 神経症が癒される可能性が、十分にあると思います。 子どもの頃から、母にとても甘やかされて育った。 家事の全て。送り迎え。頼めば何でもやってくれた。 ２９歳で結婚するまで、自分で洗濯をした記憶がない。 そして、３８歳の今でも、母は何でもしてくれる。 たまに会うと、沢山のおかずを持たせてくれ、ボタン付けをしてくれ、肩まで揉んでくれる。取っておきなさいって、お金もくれる。 私は、母は優しいのだと思っていた。 で

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          体の緊張を手放すと、要らなくなった思考も去っていった。

          みぞおち界隈と、頭が、カチカチに緊張していました。 緊張の手放しは、 内面からのアプローチだけでは、 今の私には歯が立たなかったから、 外側からのアプローチとして、 アーユルヴェーダのマッサージを受けました。 自分の思いを、 素直に、 まじの思いを、 人に話すと、 みぞおち界隈がゆるんでいき、 ハートが開かれていく感覚がありました。 頭のオイルマッサージは、 脳みそをぐにゃぐにゃ揉まれている感じで、 まるで、腸揉みマッサージのように、 うんちゃん

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          体の緊張を手放すと、要らなくなった思考も去っていった。

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          思い込みを手放す

          わたしは、 「こうゆう風に生きたいから、そう生きる。」 「そうしていいんだ。」 と自分に、自由を与えてあげられる。 わたしは、 今まで、いろいろ検査を受けてきて、 結構引っかかってきて、 その度に、 めちゃめちゃ沈んでいた。 もう、何年も、検査が怖くて、 病気が怖くて、死ぬのが怖かった。 でもね、怖いっていう思い込み、捨ててみようと思います。 死ぬことがさ、例えば、何か別の、もしかしたら、例えばだけれど、ジブリ映画のような夢想的な場所への入口だとしたら

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          HSPとひらめきと深呼吸

          朝起きた瞬間から、 どこからかインスピレーションが降りてきて、 壮大かつ、誰も考えつかないような創造的なイメージが、 わきに湧いて止まらないことがあります。 HSPはひらめきます。 ひらめきまくりです。 その素晴らしすぎるひらめきを、 夫に話すと、 へー、すごいねー。 って、言われるけれど、 彼は落ち着いて、普通に仕事に戻ります。 私の脳の中は、もう、 それやりたくて、たまらなくて、 フライング気味で、開始し出すと、 １時間は、息も忘れるほど、

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