鬱ですねぇ（閲覧要注意）

タイトル通り、鬱ですねぇ、って感じですね

原因は純粋な仕事によるストレスだと思います、はい

何でもかんでも僕にやらせすぎなんですよ

で、他の人にやらせればいいっていうでしょ？

結局、その人も僕の所に来るから、意味ないんですよ

直接自分で見たほうが早くない？やったほうが早くない？になるんですよ

で、それをやると負荷が高いからっていって、分散して

同じことの繰り返し

面白くないし、辛いし、頑張っても報われないし

報われないどころか、どうにかしてよ、とか言われるし

どうにかなってるなら、どうにかしてますよ、ほんとに

という愚痴すら吐く場所も、人も、何もかもなくて

挙句、こうやって吐き出すと、また病んでるとか言われて避けられるんですよ？

まぁ、今は僕の方が皆さんを避けてはいますけど

でもこういうときこそ、助けてほしいんですけどね、難しいですよね

だってこういう人がいたら、僕だって近寄りたくないですし、話しかけたくないですもの

え、だって一人にしといてくれって言ってる人間に好き好んで話しかけにいきますか？って話ですよ

そりゃ誰だって一人にしてあげなきゃって思うわけですよ

でもその中でも、ちょっと声がかかったらいこうかなとか、そう思う日だってあるわけですよ

そこを見極めて声掛けを…

というのは、無理難題すぎて、書きながら自分でも笑ってしまいました

まぁつまるところ、構ってほしいだけなんだと思いますよ、適度にね

ただ、声をかけてくれるような人とやりたくないって面を除けば、声をかけてくれる分には話に乗るくらいの気持ちなんですよ？

矛盾してると思いますか？

矛盾なんかしてないですよ

元気なときに相手したい人間と、そうでない人間がいるってだけですよ

だから、仕事中にお酒飲んでいいのであれば、職場の人間全員相手してあげますよ、何言うか、分かったもんじゃないですけど

まぁこうして自分を分析？して、冷静に書いていられる（まぁ今は酔っぱらってますけど）うちは大丈夫ですよ、きっと

死ななきゃ安い

生きてればセーフ

誰も褒めてくれないけど、そうやって日々もがいてる自分を認めてあげないと、本当にやばい気がしますからね

病み期、自分でこうして制限きいてるうちは大丈夫なんですよ

ただ、本当に、自分でも止められなくなっちゃうときが最近はあって

その時は、割と誰かに声だけでもかけてもらいたくて、あがいているんですよ？

誰もわかってくれないし、声もかけてくれませんけど

引きずり込みたくはないので、元気な人が相手してくれるのがいいんですけど

元気な人、正論パンチみたいな人、僕のことを勝手に理解した気になって声をかけてくる人は、本当に今受け付けないので、すみませんね

つまり、どうしようもないのだから、自分で自分のご機嫌をとりましょうねー、って、赤ちゃんみたいに自分のこと、よしよししてあげないといけないんですよねぇ

気持ち悪いですねぇ、僕

笑っちゃいますねぇ

泣けちゃいますねぇ

生死の狭間でふらふらして、楽しいんですかねぇ、僕は

面白いんですかねぇ、僕は

好きなものが全部受け付けられなくなってきて

動画とかの人の声すらも嫌に感じて

こんなんで、本当に生きてるって言えるんですかね

自分で自分のことが、本当に見えなくて、どうしようもないんですよね

今生きてますよね？

存在してますよね？

少なくとも、生きてていいですよね？

誰も、一言も、返ってこないんですよ、声が

大丈夫ですよね？

言ってくれないだけで

僕が気にしいなだけで

大丈夫なんですよね？

もう、自分で自分を肯定する心が、ないんですよ

かといって、他の人の言葉も、届かないんですよ

なんて厄介な人間だと思いますか？

僕もそう思いますよ

誰か教えてください

何故、僕は今こうして生きて、こんなことを書いているんですか？