走り書き？走り入力？とにかく、落ち着くまで書こう

嫌になる
思い通りに、なんていくわけないのは百も承知
自分の力を過大評価している訳でもない
人に教えるのが、こうも面倒で、嫌になるのは何故なんだろうか
出来ない人間と見捨てれば楽だろう
でもそんな無責任な自分も有り得ないと思ってる
真面目なんだろうか
しっかりしてる人なんだろうか
完壁を無意識的に求めているのだろうか
誰かに認められたいのだろうか
何かが怖いのだろうか
無駄にこうして考える自分も、愚かなのだろうか
生きてればよし
みたいなごもっともな言葉を吐いてるくせに
生きてるだけで生産性がない自分を嫌う
矛盾を起こしたいわけじゃないのに
こうして酒に溺れて書きなぐる自分を
明日の自分が
未来の自分が
過去の自分が見たら、なんというだろうか
死にたいと希死念慮とお付き合いしていた頃の自分が見たら、きっとお酒飲んで酔っぱらえて、ご飯食べて寝れて
そんな生活が出来て、生きている自分を凄いと思うだろうか
それとも、あの頃に近付いてる気配を感じて、身体を動かなくしていくのだろうか
脳天気な学生の頃の自分が今を見たら、絶望しないだろうか
未来の自分が見たら、今この時に死んでおけば良かったと思うだろうか
無駄に頭の回る今の自分が、今の自分を客観的に見て、笑ってる
だらしない
みっともない
生産性がない
無価値な自分を
笑ってる
画面に向かって
必死こいて
誰かに繋がるかもしれないと
ポチポチ携帯をいじって、文字を並べて
雑に並べることなんて誰にでもできる
ましてや入力の補助付きだ、さして考えなくても、ある程度打つだけで予測してくれる
便利なものですよ
こうして絞りカスみたいな頭を絞って書いてるこの言葉だって
AIに通したら、頭おかしいと言われるか、いい感じにまとめられておしまい
面白くもない
さて、羅列に疲れて、酒に酔って、目があかなくなってきた
きっとこの羅列も、何かの、誰かの材料になるかもしれないという希望だけ勝手に抱いて寝よう
まぁ正常な自分に任せるのもありかも
とにかく、おやすみなさい
訳が分からなくなる前に、皆さんはお医者さんに行くなり何なりしましょうね
大丈夫、別に精神科に通うことになったって、結果生きてれば勝ち、儲けもんですから
今の、短期的な自分にとっては、ですけどね