地獄でなぜ悪い

下にあるのが、３月５日に買いてた文章。途中で切れてるけど。

３月３１日から大阪で働いています。

世界が劇的に変化していて、贅沢しません勝つまでは状態になっているせいで、逆にあまり何も感じなかったりもする。

とは言え、STAY　HOME　するにも私はひとりぼっちなのに、家族や恋人がいる家に帰る人もいる。ずっと一緒にいすぎると無理、コロナ離婚とか言われてるけど、私よりましよって、頭の中で呟いてつば飲み込む。

だけどこのような状況下では、仕事があってお金がもらえるだけで万々歳で、贅沢は言えんなあ、ただ自分に与えられた仕事を粛々とせねばという気持ち。地元に帰って来たおかげで家族や親しい友人がそばにいるし、関西弁で話せるし、職場の人たちにも親しみがもてたりもしてる。けどふとだからなんやって思う瞬間がある。

また一方で、女だから黙ってキャリアを諦めると思うなよという気持ちが爆発してしまい、彼に当たってしまったりもした。や、私は悪くないと思う。なんでそんなこと言われなあかんの？誰の為に、一生懸命働いてると思ってんの？君の仕事は尊くて、私の仕事は卑しい？実際、こんな会社辞めてやるとかこんな仕事続けてられるかということも日々の中で多々あるんだけど、そう言いつつも一生懸命働いて、誰かの役に立てるように日々生きている。それに対するリスペクトを持てよと、理解せよと、言わずにはいられなかった。

女が褒めてもらうにはこんな程度ではなくもっと頑張らないといけないですか？確かにそう思う節もあるから、とりあえずコロナが落ち着いて将来の見通しがつくまででもいいから身を粉にして働こうと思う。ただの腰掛け女と思われない為に、努力しないと。そんなことの為に努力しないといけないのもおかしいんだけどね。仕方ないよな。

君たちには想像もできないだろうと思ってしまう。想像できない人が軽蔑される世の中はいつになったら来るのでしょうか？私はなんか声をあげたりできるタイプじゃないけど、自分自身が働き続けることに意味があると思う気持ちはここ数年で強くなった。

意味不明な文章でごめんなさい。怒りと憎しみ。

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先週木曜日に辞令が出て、４月から大阪に行くことになりました。

あれからもう１週間経ったんだ。

取り敢えず地獄の気分だったので、時間の感覚とか曜日の感覚とか食欲とか睡眠欲とか何したいとか、感覚というものがぶっ飛んでて。やっと少しずつ現実に戻ってきた感あり。でも戻りたくない感もあり。

辞令が出て異動になることはほぼ100パー決まっていたのだけど、場所や部署がドキドキで。ただ、とにかく関東に行きたいとずっと言い続けていたので、流石に関東だろうと思ってました。同じく総合職で入った女子の同期もほとんど関東で。それが、まさかの大阪。

上司に抵抗したりとか、会社に抵抗したりとか、