なんかLINE通話の調子が私以外の家族みんな悪いみたい（笑）やったね、連絡しなくていいしこっちからする理由もないや。 もう何も期待しない。私がバカだった。 早く人生終わらせたい。
暑くなるの早くない？
原作付きの映画や舞台に触れる時、出来るだけ予習をするようにしている。 特に海外の作品、ブロードウェイ作品に触れる時は前知識を入れておく。そうすると、実際に舞台を見た時に物語の世界に深くハマれるからだ。 きっかけは、今はもう閉館してしまったステージアラウンドで観た「WEST SIDE STORY」だった。3シーズンあったうちのSeason1の公演を観た。当時はWSSの事を全く知らず、前知識なく新鮮な気持ちで作品を観劇した。時代背景やその当時の物語の舞台となった土地の事など
今日は朝から気分が落ちている。気を抜くとこの世界からいなくなる方法を考えてしまう。実行してしまいそうになるので、お風呂掃除とトイレ掃除をして気を紛らわせて今に至る。 前は好きだった事も楽しいと思えた事も、全然好きになれないし楽しいとも感じない。面白くもない。外に出て、何かを見たり聞いたりする元気もない。 周りが楽しいと思っていることに対しても、特段自分は面白いとも楽しいとも思えない。一応周りに合わせて感情を取り繕って表に出すけど、それはとてつもなく自分の感情に反している
休日の朝。早く起きれたら出かけようといつも思うのだが、ここ1ヶ月出来ずにいた。外に出るのが億劫。仕事以外で外に出る事が面倒。 そんな今日は、無理やり外に出てきた。都内の某動物園や博物館とかがある公園までお散歩しに、相棒のコンデジを片手に歩いてきた。 でも、天気が微妙なおかげで光の入り具合がうまくいかず思ったような写真が撮れない。気向くままにシャッターを切ってみたが、うーん…、気持ちが乗ってない。 カメラ片手にあちこち散歩してみたけど、全然楽しく無い。何のために来たんだ
先日、今話題の映画「マッチング」を鑑賞した。 感想を述べようとすると、全部ネタバレになってしまいそうなので気をつけながら感じた事を書いてみようと思う。佐久間くんの為にもネタバレは避けなくてはいけない。 この作品のテーマは「愛」。ただ普通の愛ではない。きっと本当は「いやこんなの愛とは言わないだろう」と思ってしまうのかもしれないが、私は観終わった時に「これも愛の形なんだ」と深く共感してしまった。 この作品における愛はとても歪んでいて闇に包まれている。けど、どこか愛おしく思
知も美も財も無いパートナーもいないアラフォー独身女は、何も楽しんではいけない、喜びを感じてはいけない。 ただその身が滅ぶのを静かに待つだけ。待つのが嫌なら自ら滅ぶのみ。 …なんて考えが朝から浮かぶくらい落ちてる。嫌だなと思いながらも財が無いので発散も何もできない。
先日、実家で飼っていたワンコが急死した。10歳だった。 知らせを受けたのは、本当に突然だった。なくなる前日の夜、仕事が終わり片付けをしようとした時に、母からLINEが来ている事に気づいた。内容はワンコの容体が悪い。万が一の事があるかもしれない…というものだった。 しかし私は翌日に外せない用事を入れてしまっていたので、残念だが行けないと返事をした。この時はまだ、ワンコが立ち直ると信じていたからだ。 今回の経緯について、どうしてこうなったのか全く私は聞いていなかった。簡潔
物価高で給料低くて生活するだけで精一杯な人間は、エンタメで喜びや幸せを得る事は悪なのでは、と思い始めてしまった今日この頃。エンタメ系もチケ代年々上がってるし。そういう位置で生きてる人間は、もう楽しみを持つことを諦めたほうがいいのかな。
今日って節分なんだ。我が家恒例行事(親父のみ)家庭内豆まきに参加しなくていいと思うとせいせいするな。
今日、背中にできていたアテロームとお別れしてきた。いや、強制的にお別れせざるを得ない事態になったのだ。 発端は先週半ば。元々背中にあった事は何年も前から気づいていた。が、特に痛みもなく大きくもならなかったのでとりあえず様子見でいいかーと放置していたのだが。 「あれ？なんか痛い気がする」 突然痛みが現れた。しかし思い当たる原因がない。強いていうなら、引っ越し関係のストレスで急激に痩せてお肉が減ったせいで、アテロームが擦れているような感じがあったような…。 するとどうだ
好きな事に関しては行動することが出来る。 けど、今は好きな事が楽しいから出かけるという感じではない。勿論「あ、楽しい」と思う時もあるが、外にいると感情をシャットダウンして歩くようになった。そうする事で、自分を守る事にした。 ただ、シャットダウンし続けるのも辛い。現に身体不調、メンタル不調を来している。女性特有の日前という事もあるが、先日起きた持病のめまい発作がまだ後を引いてるのか軽いめまいが続いていて、それが不安で仕方なくて(他にも不安に思ってる要因があるのでそれも含め
無理やり自分の感情を抑えこんで、違うところに目を向けようとして動いてたんだけどさ。 見事に心身に負荷がかかったようで、持病のめまい発作起こしてしまった。前兆は昨日の昼間からあったけど、気のせいだと思うようにして渋谷の街を歩いていた。でも、気圧の低下の影響で少しずつ調子が変だなぁと自覚せざるを得なくなり、帰宅する頃にはもうフラフラしてて。 夜、布団に寝転んだらドンピシャ。ぐるぐると目が回ってしまった。私の場合、「良性頭位性めまい」という頭の向きなどを変えた時に起きる発作持
ただいま絶賛現実逃避中。 寂しい心に入り込んで、その孤独と寂しさを埋めてくれた彼らにどハマりしてしまった。数年ぶりの沼落ちだ。 動画を漁ったり、CD買ったりライブ円盤買ったり…生活に支障がない程度に抑えながらだが、どんどん彼らに引き込まれている自分がいる。 本来は「楽しむため」に推すのだろうが、私の場合「孤独を埋めるため」に沼に落ちたようなところがある。今まで俯瞰的に見ていて、陰ながら「彼らっていいパフォーマンスやバラエティリアクションするなぁ」程度に応援していたのだ
「諦めること・手放すこと」 今、この二つが浮かんできた。ちょうど年末から大事にしてきたものを少しずつ減らしているところで、プレ終活のような事を考えていた。 例えば、この歳でこんな内容の漫画を読んでいるのはどうなんだろう？と思ったものから減らしていこうと思い選んだり。 推しのグッズも、そのうち然るべきところへお嫁に出しに行こうかなと検討中。今の自分には不要だと思ったものからサヨナラしようかと考えている。 この先も1人で生きて行くとなった時、何かあった時に見られたら気ま
食べなくても生きていける身体が欲しい。 食欲要らない。
