ぺんどらもん

鬱。アダルトチルドレン。adhd傾向ありの元いじめられっこ。

ぺんどらもん

鬱。アダルトチルドレン。adhd傾向ありの元いじめられっこ。

突然出てくる不安感との戦い

勉強してたり、家でボーっとしてたりすると、「この年でこんなこともできない人間だなんて、、、」と考えが浮かんでくる。 最近鬱状態は減ってきてだけど、やっぱりダメみたいだ。 思い通りにいかないと混乱するし、思ったより勉強の出来が悪いと理由もなく不安と悲しみに襲われる。 心療内科に行ってから、これは自分が悪いのではなく生育環境や鬱という心の風邪が生み出した「現象」だと理解できるようになってきた。 不安感に自己嫌悪したり、混乱することもだいぶ少なくなってきた。 それでも、半年間

ぺんどらもん

    • ワーホリ前に心療内科にいきました。

      鬱の症状が出てるし毎日なぞの不安感があるし、人の言葉が怖いしほんとうに心療内科の薬だけで、 海外で暮らせるのかな。 医者には薬で誤魔化して行ってきなさいって言われたけど。行動した方がいいって言われたけど。 海外行けるってだけで元気そうに見えるかもしれないけど、そうじゃないから潰れてしまうと思う。 普通の人って精神が弱ってる人間に差別的だから。 怖いな。こわくて航空券がとれない。

      ぺんどらもん

      • 親を死なせてしまうかもしれない恐怖

        筆記開示その1 明日実家に帰る。 先週、泣き叫んでた母親の顔と声がフラッシュバックして苦しい。 ゲームで点数がとれない、そんな些細な嫌なことがあるたびに出てくる親のトラウマ。 怖い。はやく日本を出たい。 こうやってどこかに書かないと寝れないし、叫んでしまうから。 わたしは困ったら紙やnoteや自分の音声チャンネルに書くことにした。 筆記開示というやつ。だってそうしないと、トラウマが頻繁に出てくるから。 ほんとは紙に書くのがいいらしいけど、紙とペンって現代人にはわりと疲労

        ぺんどらもん

        • 鬱の人の気持ちは理解されない

          悲しいなって思う。 人が怖いとか、みんなに嫌われてる気がするとか、自分の気持ちはわかってもらえない。 むしろメンタルが弱い人間はばかにされる。 たとえ体が動かないくらいになっていても。 精神科に行って薬をもらっていても。 ゲストハウス、あと3日で卒業だけど一刻も出るべきなのかもしれない。

          ぺんどらもん

        突然出てくる不安感との戦い

        ぺんどらもん

          人間が怖い

          人が怖い。正月に学歴がよくいい企業に就職してる後輩と雑談ゲームをした。 後輩が2人で話しているのをずっと聞いていた。 2人はいわゆる女子らしい恋愛トークに花を咲かせ、マッチングアプリで男の話をしていた。 その中に、職を1年に一回変えているという男の話が出てきて、そいつはぜったいやめた方がいいと話をしていた。 目の前にいる私も同じように職を変えてふらふらしている。私もダメな人間なんだろうか。後輩からしたら。 2人は頭もいいし自分の意見がしっかりある、わたしは逆。バカにされ

          ぺんどらもん

          人間が怖い

          ぺんどらもん

          自分を取り戻したい

          あー、もう嫌だな。 むかしから人とはずれてたせいか、いじめられたり、親から怒られてばかりで、周りの目を気にしてきた。 友達を一生懸命おだてて、自分は我慢して人のいいなりになればみんなから好かれると思った。 あたりさわりのないことを言ってニコニコしてれば、人気者でいれると思った。 とにかくみんなの常識って何なのか、どうやったら人に嫌われないのか、どうやっら親に怒られないのか必死だった。 そうやって親がこうした方がいいって言った学校に行き、部活に入り、塾に行った。 いいこと

          ぺんどらもん

          自分を取り戻したい

          ぺんどらもん

          ただ普通に生まれたかった

          みんなの普通とわたしの普通はいつも食い違ってた。 小学校低学年のころ、わたしはただ一緒に登下校したり、放課後外で遊んだり、些細なことで喧嘩して仲直りしたり、悩みを共有しあえるような友人がほしかった。 でも実際にわたしの周りにいた同級生は、わたしの容姿を気持ち悪いと言ったり、嫌なことを無理やり強要したり、習い事で帰らなきゃいけないのに脅すようなことを言って帰らせてくれなかったりするような人だった。 いつも人の顔色を伺って、自分じゃ何も考えられない子だったから、ちゃっちゃとし

          ぺんどらもん

          ただ普通に生まれたかった

          ぺんどらもん

          両思いの相手が別の人に一目惚れして捨てられた

          わたしは未だに彼氏ができたことがない。 そんなわたしにも春がようやくきたと思っていたのに、急に相手の気が変わってフラれてしまった。 明らかに相手がわたしに好意をもっていたし、2人きりでも会っていた。でもある日を境に彼の態度が急変した。一目惚れの相手に出会ったその日から。 あとから彼に聞き出したところ、わたしに対してはちゃんと恋愛感情を持っていたらしい。 しかし一目惚れ先の相手の顔のきれいさ、かっこよさに惹かれて、急に好きになってしまったとのこと。 本当に意味がわからない

          ぺんどらもん

          両思いの相手が別の人に一目惚れして捨てられた

          ぺんどらもん

          吐きすてた言葉のまとめ

          好きなことはとことん向いてないらしい。でも、新卒で向いてそうと思われて配属されたはずの仕事は全くできなかったんだよね。 だから、結局何やってもダメなんだと思うし、何かで成功することは諦めた方がいいのかもしれないけど、それが単に自虐なのか客観視した結果なのか分からない。 この歳にもなってたいした経歴も技術もないから、やっぱり安月給でひとりで生きてくしかない。 実家には戻れないし、人に縋ることもできない。今まで人に嫌われて、努力もできず褒められたこともない。

          ぺんどらもん

          吐きすてた言葉のまとめ

          ぺんどらもん