誰かさんの作った愛の形に惑わされてる

家族は好きだけじゃない

こう見えて(？)温室育ちなので 「嫌だ」とか「嫌い」と言われることに 免疫がない。 しかも今回は 気を張っていた所で言われてしまったので 余計にがっくりきた。 家族頑張らなきゃ 子どもと頑張らなきゃ そんな風に思っていたから 「嫌だ」を受け止めることができなかった。 子どもが生まれてから Noを突き付けられたのは 初めてではない。 それでも 初めてかのようなショック。 もう家族なんて 頑張らない。 どんなに私が私の物差しで頑張ったとしても それを好む好まざるは

精神の？自己免疫疾患？

さっきまで落ちてた。 なんでかな。 建設的に考えるならば たぶん水分不足。 精神が闇にとらわれていましたw もう中年wなのに 高校の時の嫌な記憶が ニョキニョキ顔を出した。 中学の時の嫌な記憶がこびりついて 離れなかった。 なんで私は生まれてきたのか 存在しているのか 存在しなかったら こんな苦しい思いしなくてもよかった。 苦しみから恨み 恨みから自己批判へ 抜け出せなかった。

おはようございます。 ホットケーキのタネがパックに入ってて、絞り金からにゅるっと出てくるみたいな商品が欲しいです。

苦労するという覚悟 できるまで時間がかかった。 まぁこれも 体力落ちてたら無理な話。 時間がかかったとしても ここまで来れてよかった。

育児相談系の掲示板で絶対見る「みんなそうだよ」「みんな頑張ってるんだよ」の文字。 実際そうなんだろうけど、一旦苦しい気持ちを抱えてるお父さん・お母さんの気持ちを汲めるような一呼吸置きたいなぁ。

【長い産後】最近本を読めるように

本を読めるようになったと書きたかったけど 早速我が子に本を奪われています。 読めません。 最近のテーマとして、 病院でピックアップされるほどではないハンデがあります。 頭痛肩こり以外にも 軽く識字能力にも凹みがあります。 自覚するようになったのが高校のころから。 例えば「さわやかな朝を迎えた。」 という文があるとすると、 あぁ、いい感じの朝なんだな と意味を取ることができない。 「さわやか」と一まとまりに単語を把握できない。 「さ」「わ」「や」「か」に分断される。

読む！

【ママさん院生1】年始の登校

年始きっかりに大学に行ったのはもしかしたら初めてかもしれない。 なんて感心な院生だろう笑。 先生方にもご挨拶して、片付けること片付けて スッキリした。 正月ボケや正月疲れ、 頭痛肩こり さらには低気圧の猛威によって 気分はどん底の朝だったけど ジワジワ支度して学校行ってよかった。 あと最近の収穫。 テンションは自分一人で上げなくてもいいんだ。 寝起きで気分が沈んでいても 道端や学校の中で誰かに会う →あいさつする →話し込む → → …… あら不思議 気分が上がって

【未病】低気圧のせいだった

昨日はいつもよりひどめの頭痛、肩こりが来て ものすごく心配しました。 おや、なんだか変だぞが昨日はとても強く 眠りにつくまで安心できませんでした。 それこそ生理？ピルの休薬期間？ みたいなこと書いたけど なんてことはない ただの低気圧のせいでした。 生理に上乗せして低気圧のステータス異常が かかってたんじゃ ねぇ。 こんな感じ。 原因がわかると 気分が晴れる。 本当単純。

低用量ピルの狭間

ご多分に漏れず、生理がつらかった私。 低用量ピルで生理前後のいろいろを 抑えています。 お正月は休薬期間だったので 疑似生理がやってきた。 出血なんかより 頭痛肩こりが辛いのなんの。 休薬期間ごとに思い出す。 生理ってこんなに辛かったんだなぁと。 未病サバイブのただ中にある人間にとってきついのが 「何か対策とらなかったの？」 「病院行かないの？」 「病気じゃないのになんでつらがってるの？」 という声。 今は全てシャットアウトしてる。 構ってる暇はない。 症状よりも

【未病】というかvs低血圧

ヌクヌク過ごしていた今日2日。 なんとなく体が重い。 頭痛信号か肩凝りか。 複合しすぎて原因がわからない。 もしかしたら寝不足かもしれない。 とにかくテンションが上がらない。 数年前なら 「自分のわがままで機嫌もコントロールできないなんて！」 とか、自分を責めてた。 さすがに今はそんなことしない。 ただ、原因がわからない。 だから対処できない。 とりあえずごはん食べて、頭痛薬飲んで、肩にサロンパス貼ったりした。 でも、テンションが上がらない。 こんな状態じゃ我