ちょっとつかれた。 お母さん、お母さんはいつも最初に答えを教えてくれるけど私は、たくさん自分で間違ってもいいから自分の決めたことをやりたいよ。 私のことがだらしなく見えた瞬間に指摘してくれるのは有り難いけど、ちょっと今は流石に窮屈です。 一応、私なりに濃い不安の中でひとつひとつ決めてるつもりです。ほんとにわがままだし馬鹿だと思うけど少し、放っておいてほしいです。
結局は、みんなひとりなんだから。 それを常にこころにおいて、いきていきたいよ、 ふだん、あまり人に期待をしない私だけど、去年卒業したバイト先から郵送されたアルバムを見た私は、懐かしさと嬉しさのあまり、期待しちゃったみたいで。 仕事ができてかっこよかったです！とか、いつも笑顔に癒されてました！とか、居なくなって寂しいよ…とか、そんな言葉を期待しちゃって。 偶然、上に挙げた３つは書いてくれてたけど、それへの喜び以上に、なんかすごい虚しい気持ちになった。 それは、自分なんか
楽しそうな人って、自分の行動に責任をとってる人だと思う、私はさっき気づいた ずいぶん前に、「自分で責任をとらなきゃ何もできない、本当の意味でたのしめてない」って聞いたことがあって、そのときはあまりよく意味が分からなくて、言ってたその人がすごく真理をついたそうな顔をしていたのだけ覚えてる。 でも今、たぶん私はその人と同じ気持ちで。免許をとるのだってそうだ、私はずるずるいろんなことを言い訳に延ばしてしまっているけれど、行きたい場所にいつでも行ける方法を手にする、というのが免許
友達が、大阪府がこの期間だけ募集するアルバイトに受かったと話してくれた。 そのとき沸いた感情が、すごく素直だった。 羨ましいという気持ち7割と、すごいなという気持ち2割、あとは、へーっていう気持ち1割。 このご時世なんだかどうするもなく、にぶい空気を吸うしかない気持ちだけど、その友達は明らかにわたしより新鮮な空気をめいっぱいに吸っている、吸おうとしている、と思った。それがものすごく輝いてみえて羨ましいのなんのって。でもその一方で、つい最近できた新しい取り組みに応募すること
わたしの身体はちゃんと動いてるんだ、働いているんだ、と感じる時。一定のサイクルで、ちゃんと、しっかりはたらいてるんだなえらいな〜わたしの身体、と感じる。 ふつか前には、頭が痛くなって目眩がする。目の窪みも痛くなる。今の時期は特に、花粉もあって目を閉じたい。 実際はじまると、甘いものがめちゃくちゃ食べたくなって欲のままに食べるし、脚は全部むくんで、めちゃくちゃだるい。 ちなみに、2日前からばっちり顔はパンパンにむくんでるよ。ハァ〜〜、辛いなぁ、でも生きている、なほのからだ
なるだけシンプルに、 ラインの絵文字、ビックリマーク、スタンプ、なにか無いと不安で、いつもつける、しっくりこないなぁとおもいながら。 今週はそういうものを削ぎ落としていこうか。 よけいな一言を言わず、メッセージもできるだけそのまま、シンプルに。盛り盛りは控えようかな、これも消耗につながってる気がする。 今週も、いっちょきらきら、なりたい自分にすこしでも近づけるようにがんばるよー〜
最近ずっとうちにいて、家族といて、たのしい。 けどわたしの悪いところ、'笑顔がいちばん'をぐりぐり押しちゃう。よくないと思う。 最近、生活はバラエティー番組じゃないんだから、って、やれやれって、感じる時がある。むりに笑わせたり、その場のくうきを汲み取りすぎたり、しなくていいはずきっと。 わらわせたくて、笑いたくて、無意識に消耗してる自分にきづいた。 気づけてよかった！ 無意識は、みるみるおそうよ。ときに後ろ、振りかえらなきゃー
いつも仲良しの子の隣に座らなきゃいけないのか！ 他に仲良しの子だっておるし、その子と受けたい授業だってある。 でも周りから見たら違和感で。 私からしたらあまり順番とか無いねんけどなぁ 今日は〇〇の隣座るわ〜って、たったこれだけがすごく言いにくく感じるのは、なんでなんやろ こうやって、ひとの目を気にしてる自分もヤダな〜（ジタバタ） 何かすごく心地悪い
私は、好きなものを口に出すようにしている。 いちご好き〜とかラーメンが好き〜とか、だれだれのことが好き〜とか。 嫌いなものについて喋ってる時間は、もったいないのかなって最近思う。 周りにも、嫌いとか嫌だとかだるいめんどくさいばっかり言ってる人はいる。 なんかやだなーって思う、それを思うことはいいんだけど、口に出さなくてもなーって。ついこの間まで私も言ってたかもしれないけど、今はほんとに言わなくなった。だって疲れるし、そしたらたのしい毎日！私は、良いことがあったらラッキー!
花びらの色が白くなってるタンポポを見つけて立ち止まってよく観察する自分も、好き！と思った時に友達をぎゅっと抱きしめる自分も、たまーーにどうしても食べたくなって朝からカップラーメン食べる自分も。 変わってるね、なんて言われるけど毎回戸惑う。 みんな変わってるんじゃないかと、私は思う。分けることとかできないと思う。 みんなちょっとずつ変わってるはずなのに、自分も『みんな』の一員だからって、 ふと感じたこととか、ん？って思っても気にしないことに慣れたんだと思う。 それがたくさ
