なおちゃん
美容・健康に関するサロンのお仕事を始めて、１年です。様々なタイプ・価値観のお客様に接していると、日々物凄く刺激を受けます。音楽や絵、読み物、お菓子、検索、知らない人と喋れる場所が大好きです。日常で感じた事を、そっとお話しさせて貰いたいです。
不信感のせいで 親近感は疎外感に 温もりは淡泊に 時に委ねるまま 窺い知れない日々に馴染む 重ねなくなって 記憶も感覚も おぼろげで 出合わなかったように 曖昧な存在に仕立てあげる 忘れられない感覚を滑らかに 忘れたくない感情を緩やかに
さみしい と口にするのは 平易な言葉で 自分を楽にして 難解な心に 蓋をするコト さみしい は現実を受けとめて 心のヒダ に馴染ませる 呪文 手の届かないモノは 遠ざけて 身近なモノばかり 引き寄せて さみしい と唱えて息をつく
街の灯りや賑わしさを体感した後に ホッと 一息つく暇もない位の間隔で やっぱり大一番的な催しがやって来る 今年一年 無事に過ごせて アリガトウ 来年も どうぞヨロシクオネガイシマス 次から次へ アタラシイ日々に向かって またまた バタバタ イロイロに出合って 見付けたり 哀しんだり 願ったりしながら ワタシは 自分の 未知なる道 を生きたい
自分にとって初めてな事 様々な気付きを得る日々が続いて 変化しながら形成されていく価値観が どんどん先に繋がっていって 色々な人や場所や時空に運ばれて 新しいのか懐かしいのか 確かなのか不確かなのか 善い事なのか悪いことか 悦びなのか哀しみなのか ジャッジ出来ない事を経験して そのままを 受け取る気持ち 関わってみて 感じるままを 大切に丹念に自分の中に刻む 漸く辿り着いた 心の在り様 私の日々重ね
生きる というコトは 目覚めた頃に さあ今日は と なにかに 向かって 思いを馳せて めまぐるしくても のびやかに めまぐるしくても 深く息をして そうして やがて 今日のページをめくる頃 ああ今日は と なにかに 想いを馳せるコト
仕事はお休みで、誰とも約束していなくて、 何処にも出掛けたくない、何もしたくない 今まさに、そんな気分の只中にいます せめてnoteにつぶやいて、誰かがわたしを 見付けてくれないかな～と思ったので 少しだけ、お話しさせて貰います 暑さやダルさ、人間関係のややこしさ 自分次第な事と、どうしても無理な事 やり直したり、やり続けたり、色々あって あれやこれや、てんやわんやになって来て なんだかとても、疲れてしまいました 心身の治癒力・免疫力、発動せよ～
クタクタな気持ちで、ぐったりしても 自分から始めて踏ん張る力を信じて 超苦手～訳分からん～とか凹みながら もうちょっと、もう少し続けてみよう 一足飛びにはいかないけれど少しずつ ゆっくりでも色々な事に気が付きながら 自分なりの大事なモノ、見付けたいな
行きたい場所・会いたい人・体験したいコトを極力減らし続ける内、抑えてナンボのマインドがすっかり板に付いてしまった。 行かなくても・会わなくても・体験しなくても大丈夫なワタシ、が出来上がった。 その結果、時・ヒト・コトへの関心(感心) が総じてダダ下がってしまった。 行きたい？・会いたい？・やりたい？って 自分の気持ちをいちいち検証していたら、 欲求がすっかり淘汰されてしまった感じ。 やたら安心安全を優先する価値観は、世界から潤いや活性化をごっそり奪ってしまう。 状況や情
とても素敵と想い続けるヒトに、先日告白をしました。人間の心理メカニズムで恋は3年で冷める(覚める)そうなので、確認の意味で3年強・経過観察してみましたが大スキと言う感情が募るばかりだったので、どうしても直接伝えたくなりました。 人生で初めての告白で、かなりな緊張具合いでしたが大スキ、あなたの特別枠になりたいと伝えました。 嬉しいと笑顔で言って貰えましたが、関係性や距離感が特に変わる事にはならずでした。 突発性告白で終わったみたいな顛末ですが、気持ちを伝えられたのは良かったで
かけがえのない、という呪縛 束縛を解かれ、境界線を超えて 流れ行く先に出合えたヒト、出来事 過去～現在～未來の連なりにたゆたう 誰かや何かしらの為ではなく わたしにあつらえられた夢の花束
話すキッカケのないヒトを 俄然スキになってしまった 五感をフル稼働させて そのヒトを知ったり感じたり スキな気持ちの源泉をたどる ナゼこんなに気になるのか 惹かれる理由を検証して 明るい言葉や柔らかな笑顔 強い眼差しに宿る精神性 ワタシが志す域を越えて 更なる高みを目指すヒト 目標にしてお手本にして 存在を知れた偶然に感謝 ワタシにとって大切なヒト
何年かぶりで単身、野外フェスタに来てマッタリ過ごしています。本来はお仕事だったのですが急遽オフになったので、SNSフォローしているアーティストさん情報で知り得たイベント&町に初来訪しています。 大人でも知らない所に来るってドキドキ感が凄いな～と改めて思いながら、普段全く乗らない路線の電車&バスを乗り継いでやって来ています。スマホがあれば何でも大丈夫でもないのでプラス、居合わせた人や車掌さんにお伺いしながら辿り着けました。 海外へ一人で行く人もいれば、国内なら何処へでも移動
あらゆる面で偉人の様な人と出逢って、数年が経っています。新しい目標を次々と設定しては達成する姿勢に敬服しつつ、立ち位置や視野の違いに葛藤を抱いてもいます。 居場所や世界観、人としての有り様への受け止め方も影響されています。先日ご一緒した際の別れ際に「そんなに意識しないといけないのかな、私はもっと無自覚に生きてる。」頭の中がトッ散らかって、相手に自分の思いをストレートにぶつけていました。 私は、いつも何かしらを周囲に訴えて答えを求めてしまいます。自分の頭で考えて生きているつ
君は明るいね、とヒトから言われる 醸し出している雰囲気が、そうらしい 安堵感と違和感を交互に感じるのは ヒトに映る姿と、本来の私は違っていて そうなりたくて、そう振る舞っていて 狙い通りの自分になれていてそうで でも実際は、こんななんですって なりたい自分に、なりきれずに 悶々鬱々している、私がいる
疲労や心配が重なると、我知らず見た感じから受ける印象が老けてみえるそう。 大好きな同僚のマイちゃんは何かにつけて鋭い感覚の持ち主なので、すぐに見抜かれる。 仕事辞めようかな～とか自分が信じられなくなった等々、ネガティブ思考発動中を感知されてしまう。 気が付いて貰えてホッとする様な、見抜かれて恥ずかしい様な。 自分をさらけ出すって、どこまでならOKなんだろう？ どれくらいなら受け入れて貰えるんだろうと、相手の懐の深さを探ってしまう。 ありのままを知って貰いたい欲求と
不況に喘いでおります。 美容系サロンに勤めている身ながら、お客様の激減で売り上げ大幅ダウンしています。 目の前の事に集中して頑張って取り組めば、自然と道は開けると思いつつ。 何処へ繋がっているのか行き先が怪しく思われて、モチベーションだだ下がり中です。 丁寧にやり続けるしかないのですが、信じる気持ちが揺らぐと迷いが出るんですよね。 ためらっていると周りの人にも伝わるので、良くないなと思いつつ歯止めが効かない。 周囲を巻き込んでしまいがちなので、大丈夫かな～と心配に
