雑念が消えないんだよ、だから自分ごと消したくなる(雑記)

社交不安障害と診断を受けた私は、あーそうだよね、やっぱりか　と思った　悲しくなかったもう分かってたから　小さい頃からずっとだから　

診断って面白いな　家族に言ったが心配もされなかった　見たくもないって顔してた　もう誰も覚えてないだろうな　まあそれも、いつものことだからさ

よくここまでサバイブしてきたなあ

でも、これが今後も続くのかなあ

人がこわいが、人を求めてしまうのが悲しい　

誰かに認められたいだけ。可哀想だったね、と言われたいだけ。

親も憎みたくない。誰も悪くない。誰もいない場所で深呼吸。人から奪うなら奪われていた方が良い。

僕は、その考え方でようやく歩けるの。

恋愛なんていっときの錯覚でしょ。家族なんておままごとでしょう。幻想をみんな見てるの。分かりきってるでしょ。でも家族を憎みたくないよ。親が悪いなんて、そんなこと割り切りたいよ。でも理不尽に殴らないでほしかった。謝ってほしかった。子どもだからいいの？

なんで自分の命を捨てちゃいけないってみんな言うのかなあ。なんで簡単に自分を選べるのかなあ。

雑念が消えない。本当はこんなこと思いたくない。だから、自分ごと消したくなる。

サバイバーの定めは、血を流しながらでも、そんな自分を俯瞰するという所だ。生きていく為には、悲しさや虚しさを叫ぶ自分を一旦置いておく、という定めが我々にはある。

ふう。

人はこわい。でも目の前の人はどうかな。

あなたの手を必要としているかもしれない。あなたが守れる命かもしれない。

だとしたら、あなたはどうする？

それでようやく、自分は動けるよ。