励ましとか傾聴とかたくさんの支えが必要 特に仕事をする上で必要
非定型うつ病になりやすい 仕事出来る能力はあるのに ストレス耐性が弱い
朝起きられない、過眠、過食、過剰反応 防衛本能強め、楽しいと気分よくなる、 嫌なことはシャットダウン。 基本的に脳が働かない 仕事したいし、できるにはできる 私が思うに自分が理解され、受け入れられてはじめて人に感謝できて謙虚になれるんだよ。 いつ見捨てられるか分からない、批判されると恐れている状態じゃ、自分のことで精一杯だし、周りに気配りできないよ だから私は職場に自分の弱さの理解を求める というか理解してくれるところじゃないと無理だわ これ以上頑張れない。椅子に座っ
虐待経験者としては一般就労はかなり きつい。 精神障害とはいかなくても生きづらさやハンデはかなりある。 私自身高校生の頃からアルバイトしてて 仕事でミスした時は自分は虐待被害者 なんだってだから辛いんだってずっと 思って生きてきたから 今は自助グループに通って安心できる 居場所が出来たけど仕事でも安心したい どこで何しても落ち着かない。またトラウマで体調崩したら首になるんだろうなとかずーっと根に持ってる。私が悪い訳じゃないのにね、私だって何事もなく 生きていきたかった
AC自助会とマーケティングを結びつけることできるかな？ メンバーへの宣伝とホームページの改善からかな グループ内でまず伝統内でできることを分かち合うことから始めよう
トラウマだらけの人生のなか 仕事はトラウマにトラウマを重ねた ミルフィーユ🍰 今はデスクワークで電話応対の仕事をしてるけど朝はいつも緊張状態でお腹が張っていて ぐるぐるグーグーなりっぱなし。 恥ずかしさよりも調子を良くするのが最優先。 お腹を撫でたり押したりして鳴らしてお腹の 働きをちょっとでもよくするため戦っている そんな毎日。 こんなお腹になったのは6、7年前かな。 最初はたまに緊張した時になるくらいで大して気にならなかったのにいつの間にか毎日ひどくなってしまった。
この夏は夏祭りやプール、 今日は鉄道系の博物館に行ってきたのだが 遊び行く場所子どもが多い！ 子連れを見ると複雑な気持ちになるAC 気分がいい時には｢可愛いな〜家族揃ってお出かけ楽しそう🎶｣って思う 気分が悪い時は｢元気なのはいいけど騒がないであぁ〜もうお母さん怒鳴らないで！｣って思う どちらかと言うと子どもは好きなんだけど まだまだ気持ちが子どもなので騒ぎたい気持ちが分かるが騒ぐと必ず親に怒られるのでそれにビクビクしてしまう時があって怒る親に対してそんな怒り方しなくても
3週間く らい毎日のように母親が夢に出てくる。 今日は元彼の母親が私に近づいて来て息子が死んだのはお前のせいだと言うような狂気の迫り方をしていた夢を見た。実家に帰って迫られていることを母親に言えずに今の家に帰るという落ちだった。 昨日花火大会に行ったんだけどね、自分のレジャーシートを探してる時に勝手が分からずみんなが敷いているレジャーシートの端を靴のまま進んでたら｢くつ、くつ｣って言われて 人混みで想定よりも遠回りして会場に向かわなきゃならかった上お腹も空いていたのでイラ
仕事だと行けなくなるとクビになるけど自助グループは私を見捨てようとしない。 体調悪くてもいるだけでいい。 強制されたものじゃないから続く。 恨みは見捨てられる恐れが強くて適応しなくてはいけない、でも出来ないって思いから来てるのかな。 虐待のせいにするのは色んな環境下で見捨てられそうになったから。 仕事も自分が思う通りに認められなかったとか、ただでさえ辛い思いしてるのに求められてるものが多すぎるって苦しんでたから行けなくなることが多かった。 休むことに罪悪感を抱く必要
noteの存在を知ってからずっと書こう書こうと思って登録して早4年。 何も投稿せずに4年。あっという間。 今の彼と付き合って4年半。同棲して2年。自助に繋がって2年。 私の中でいろんなことが変わった。 彼と付き合ってからははじめて愛を感じられた。優しくされることが当然だと思ってたくさん傷つけた。 人として大事にされること、すること。 言葉や態度で伝えることはそのままの意味だと言うことも 自助を通じて覚えた。感じられるようになった。 結婚とか子育てとかまだまだ抵抗があるけ
