【ちょっとだけ毒吐き】結婚って。

とうとう具体的に話が進み、
私はどうやら40で嫁にいくことになりそうです。

今同棲して、ほぼ生活が出来上がってきましたが、
結婚するって決心してからのほうが
なんか色々覚悟ができて
気が楽になった。

そんなものなのかな。
前のほうがもっとふわふわして、
ちょっとやなことあれば、無理！ってなってた。

そして…自分が結婚することになり、
人と生きている状況になり、
思うことがある。

過去、結婚した友人たちは
今どうしているのかと。

すごく大切に思っていて
喜んで祝福した人ももちろんいたけど、

働きたくない、でも結婚する人がいないからと母親に見合いをすすめられ、
見合いでしか相手を見つけられないと母親に思われたのが心外だと怒っていた人。
急に飲み会で出会いとんとん拍子に結婚してた。
そしてめちゃマウントとられ。
そこで縁を切った。

貯金十万しかない派遣社員の立場で
なぜか正社員で働いていた私に
仕事とはと講釈たれてた人。
自己満な式をあげていて、（私の中でワースト1かも）とても内心苦笑いだったんだけど。

この人たち、すごく生活力ないなーと思っていたのだけど、
そんな人たちを嫁にしても、
幸せなものなのかな？？

うちは、私もするけど彼がすごく家事をやる人で、
だから私もしっかり正社員で働いてられる。
お互いに頑張るから、よりお互いに頑張れる。

年齢的に子供はしんどいのと、2人でもすごく生活が楽しいので子供はうまないけど、
きっといたら、それはそれでお互いに頑張れたと思う。

私だけが家事をしていたら、多分結婚は考えられなかった。
生活を一緒に作っていけると思えた人だから、
私も責任をもって彼を守ろうと思った。

さっきの友達だったひとたちは、
旦那さんにかなり乗っかって生きていこうとしてたとしか思えなかったのだけど
もし旦那さんが働けなくなったら
どうするんだろうか。

結婚を本当にすることになった今、
結婚ってお互いに覚悟するものだと私は感じた。

幸せ、ってのもあるけど、
私の中の今の気持ちは、
結婚できて幸せー、不安定な生活から抜け出せた！
とかは全く無く、むしろ1人の時より覚悟がいるのだけど、
私が彼を支えていて、彼にとっても私が必要で、　私も彼に多方面で支えてもらってて、
お互いが生きがいになっていて、
そういう人に出会い、これからの人生を生きていくことには嬉しいと思う気持ちがある。

仕事でもなんでも、居場所があり必要とされることが
とても幸せと感じるタイプなので、
私の中の結婚への感情は、
そういう気持ちでした。
相手から色々思われて嬉しいというのもあるけど、
ゆるぎないであろう自分の居場所ができたこと、
今までしてきたことがすべて役に立つ時がきたということが
とても嬉しい。

若い頃、コンパで盛り上げ役ばかりしてて、
そんな私には誰も異性としての好意をよせてもらえず、
端でにこにこ話も振らず、
余裕で微笑んでいる人にはどんどん相手がみつかり。
仕事もして生活も自立して、
だけど、働きたくない人から結婚していた。

どうして私はダメなんだろう。
周りのことばかり考えて行動しているのに。
自立して、何かあったら旦那の代わりに働くつもりなのに。全然相手が見つからない。
って悩んで。
雑誌やネット見たら、
女捨てた盛り上げより、余裕な感じで男に甘えられる人が好かれるとか書いてあったな。

それでも私は、
盛り上げて元気な人のほうが個人的に好きだった。
自分が好きな自分でいたかった。
働いて、色んなことを経験している自分を卑下はしたくなかった。

今の私から、過去の私に伝えたい。
世の中の評価は、確かに
かわいくて
守ってあげたくて
優しくて
微笑んでいる人が好かれるのかもしれん。

だけど、自分が好きな自分でいたら
そんな私を大好きになってくれる人に出会ったよと。
そして、私もその人を全力で守りたいと思えると。

今だけ見れば、
私の中で、これまでのしてきたことは
間違いではなかったと言いたい。