一生交わらず伝わらないものを

交わらず伝わりもしないものをしってほしいって
よく深くも感じてしまう
エゴみたいなものであって押し付け合いであって
わがままなのだと感じている

できたらわたしが知らないうちに
知らないところで知らないままに
いなくなっていて欲しいんやけども
いなくなったらやっぱり寂しいし
冷たい手を握ってでも
別れを言いたい気もしてる

多分だいすきだった患者さんが
なくなった　シンプルに寂しくて
落ち込んでいる　少し前

なくなっているところをみたら
泣いちゃうかもと思って
よかったと思ってたけど
やっぱり最後顔は見たかったかもって
思ったりもして寂しくなったりした

うん、さみしい
わたしが野球を見るきっかけをくれた方
ずっと生きるをやめなかった方
阪神優勝しましたよ！って言ったら
ドッキリか？って返された
元気なかったのに！！
ハッピーなドッキリやね！って言ったら
死ぬ前にしれてよかったって笑ってた

まじで、死ぬ前に優勝してよかった
思い出して書いていて寂しい、馬鹿
思い出したくないのに思い出してしまうのが
悔しくて寂しくてうれしい、
悲しくも寂しくも思い出だけはなくて欲しいのに
それでいて悲しくも寂しくもなるのもくやくって
感情が動かされてうれしい気もする
どこまでも振り回されたい女みたいでなんか嫌

17日好きなバンドのライブに行けないこと
ずっと悔しく感じている
お前おらんの ？ってわたしなんでやろね？
そう思うよってそうゆうの
自分で決めたことやのに決めきれなくて
人のせいにしたくなる

誰か一緒にランチとかディナー食べに行かないかね？？
金曜日みんな昼間も忙しい😔

わたし爆買いして東京行こうかなって
悩んでた！東京ライブ今週いいの多いのに
金曜日これ！行きたい！にときめきがないの
また悔しい、ブロンズ行きたかったもん

悩めるだけいいか、寂しいと、悔しいと
思えるだけいいか
生きるのも消えたい辞めたいくせに
思うことたくさんあって、未来の話なんか
しちゃって、夢とか希望とか伝えちゃって
欲しいものばっかりあって
欲ばっかり出しちゃって
人間らしいな

出勤まで後少しもう少し横になろう
こんばんはーーー！って
言わない夜はやっぱりさみしいな〜

気持ちの整理　完
とかって終えたかったが
一向につくわけないやろ！！！クソうんこ！！！！
うんちーーー！！
2024年は清楚になるもん！！！！

うんことか叫びながら来年も清楚にいるなんて
また未来の話しちゃった
まだまだ図太く生きていくので
また会えたらドッキリか？って言って欲しい
38年ぶり阪神優勝くらいまでわたしも長生きする
とおいなあ