戸籍上の名前を変えた時の話をしたんだったっけ？というハナシ。

いもずる式に嫌な記憶に触れるため、避けたいところ。
だがしかし、なにゆえか書こうと思う。

今現在、私の家族と呼べる人は母のみ。
産まれたときは、ちがかった。

あー、産まれた時、とか言うワードがすでに地雷。
黄色信号。
手が震える。
でも書く。

別に産まれてきたことに対する嫌悪感ではない、今は。
今気分が悪いのは、親があれだったってこと。
気色が悪いとしか言えない。
まぁ、向こうからも、気持ち悪いってはっきり言われたしね。

今のところ、ぼかしてしか書けていないこと、読みづらいことこの上ないと思う。
申し訳ない。
すこしづつ、書くね。

産まれたときの名前はひらがなだった。

兄は漢字。その上絶対他には居ないだろう名前。
キラキラネームではないです。
ただ、読み仮名が完全にアウト。
性的な意味を持っちゃうため、名付けるときにも迷ったそうだけど、漢字で押しきった。
本人は小学生の時に軽く苛められたみたいだけど、その分味方も居て、よい友達ができたみたい。
あと、コミュニケーション上達のための本とか読んで努力したりね。
そういうところ、ほんと尊敬してる。

そんな兄とは数年前、兄が結婚してから疎遠です。
がっつり喧嘩した。

原因は兄嫁さんで、嫁さん守らなきゃな兄と激突。
兄は頭が硬いので、思い込みが激しく、勝手な勘違いでキレられ、こちらがキレ返した感じ。
兄嫁さん、ボダ気質なんだよね、喧嘩して窓ガラス割るとか普通じゃないのにそれがわからない兄です。
私のことも障害だとは思っていない、気合いが足りないだけだと言う。

まぁ、兄嫁さんも兄と同じく音楽を生業としてる方なので、そのくらいエキセントリックな方がよいのかもしれないとも思うし、なにより兄がそれで幸せならよいのではないかと思うので、疎遠と言う形をとった。

ハナシそれた。

とにかく、兄は漢字で私はひらがな。
兄が産まれるってときに女の子だったらこの名前、が私の名前。
いわば、おこぼれです。

名前だけならたいしたことないけど、生育環境事態がいわゆる愛情不足で育ったものだから、「私、愛されてない感」が水面下で膨らんだ。

小学校でさ、私の名前の由来、とか授業でやるじゃん。
あれ、よくないと思う、ほんと。
幸せ家族が基準の授業過ぎる。

そもそも名前に込められた通りに子供は振る舞わなきゃならないのか？ってハナシにもなる。
「良い子」に導くための授業はことごとく腐れてしまえと思う。

小５の頃。
自分の名前に漢字が当てられると知った。
その漢字はとても自由で、どこかで不自由を感じていた私にとって魅力的に映った。

それから、テストやなんかから、漢字で提出するようになった。
先生には一度だけ、何気なく聞かれたけど、とても共感力の高い先生だったのでなにかを察してくれたのか、それ以上なにもいわれなかった。

中学は受験して、志望校に受かったけど、何故か行けなくなって不登校になった。
それはまたそのうち書くことにする。

とまれ、以降、公的なもの以外は漢字で通すようになった。

それで数年前。
母の離婚が正式に決まって、私は当然母の氏を選んだ。
家裁に行って、氏の変更の申し立ては特に問題なく済んだ。
名前の方は、長年漢字で通してきたこと、それから父親のつけたひらがな名に嫌悪感が半端ないことを淡々と書き綴り、それが認められた。

自分で選んだ自分の名前が認められた。

このときの気持ちを私は覚えていない。
何故だろ。

たぶん、あの頃の私と今の私は別人格なんだと思う。
あまり良く覚えていないから。

私は父というあの人物に、私の父親という役割の人物を奪われたと思ってる。

お医者が言うに、あの人はASD(発達障害)だと言う。

だからなに？
だったら娘に、部屋で電気も付けずに過呼吸起こしてへたりこんでる自分の娘に、それすら気付かず「気持ち悪い」と言っていいの？

自分の娘が自傷行為なんかしたら、戸惑うのもあたりまえだって、そういい聞かせてきた私に、それすらまったく覚えていないって、それより何で自分の事を責めるんだって宣う。

いみがわからない。

カウンセリングを勧めれば、自分が病気だって言うのかと怒る。
カウンセリングどころか医者に通いつめ薬漬けになってた娘の事をなんだと思ってたのか。

ASDだからじゃないよ。
あの人の性格、人格の問題だ。

あの人の中には自分しか住んでいなかった。
家族はマネキン。
私は私じゃなくても良かった、誰でも良かった。
カタチだけあれば、それでよかった。

だから、壊した。
自分を壊して、あいつの大事なもの壊してやった。

繕うことが大事だったあいつの、大事な家族()を、壊してやった。

ざまぁみろ。
ひとりで死ね。

自分の事、さぞ可愛そうだろうよ。
みじめだねぇ。

人格交代した。申し訳ない。

なんの話だっけ、、ああ。名前。

今となっては、本名もあまりしっくりこない。
たぶん、私は基本人格じゃないからだと思う。

じゃあ誰なんだ？って、わからない。
私は、名無きだ。

それで良いと思ってる。