休職しよう。改

先に言っておくが、これはただのネガティブな記録だ。
読んで不快に思われるかもしれないので、そういう可能性がある方はそっと閉じてほしい。

気づかないうちに私の体が限界を迎えていた。
というか気づかないふりというのが正しいかも。
心の声は聞こえるけど、頭の中では現実をみなければいけないから。

昨日から頭痛と気持ち悪いと吐き気が続いており、昨日ははあはあと口呼吸じゃないと落ち着かないことが続いた。
この症状は今年何回なっただろう。
病院に行っては症状が繰り返されるから、病院に行ってもまたその症状ねみたいな感じになるので、あり余った薬でなんとかしようとしてしまう。

8月から不眠症になったこともあり、頭痛が激しくても寝つけなく、起き上がれば吐き気がするし、この症状は何をどうしたら終わりを迎えるのだろう。

昨日は500mlの水を飲み切ることもなく、気持ち悪くて何も食べられなかった。
今も頭痛と気持ち悪いけど、空腹を感じられたからお昼にやっとお粥を食べた。
そして、1日中部屋の中にいるのは嫌いだから気分転換に外に出て、アイスを食べようとマックにきた。

今までと違うのは、昨日今日と辛くて1人号泣していること。

昨日は夜になっても症状が治らないことに、今日は朝になっても症状がおさまっていないことに、なんで休日にこんな思いをしなければならないのかと。
仕事以外の時間こそ自分のやりたいことに当てたいのに、治療ばっかしてまた月曜日が来て無理して働く。

退職しようと思ってた。
でもこの不調で前向きに働ける状態と言えるだろうか。

だから私は休職しようと思う。
明日勇気を出して上司に言う。
通っている心療内科に書類を書いてもらう。

お金という現実が、より私の身を蝕んでくる。
前職の無職期間でも同じこと思った。

でも今の私は先のことを考えている余裕がないくらいに体調が良くならない。
調べた感じ、どの症状でも原因は自律神経の乱れだと思っているから、それを治さないとどうにも前に進めない気がしてきた。

終わりの見えない苦しみから解放されるために、一旦休む。
冷静な私になるためにも。

241125追伸
と思っていたが、休職後の退職は有給消化使えない可能性があるらしく、職歴とお金のために1ヶ月頑張ってみることにした。
今日は会社を休んだ。気持ち悪いし、精神的に無理だった。
Goodjob私！明日こそ頑張ってね私。