なぜか、つらかったときのように戻ろうとしてしまう…

ここしばらく悩んでました…
感情はあまりわかないのですが、
モヤモヤと…

感情のワーク、3年くらいかな、
たぶんたくさんやってきて、
ひだまりみたいな感情でいられるときも
ぐんと増えてきました。

そうすると、
自分はこんな穏やかでいいんだろうか…
今は怠慢なだけなんじゃないか…
っていう、
苦しかったときに戻ろうとする自分を
感じることがあります。

特に国内外で過酷な状況を知るときなど。
というか、戻ろうとすることが、
そのような状況を自然と見せてくれるとも
いえるかなと。

日々苦しかったときのほうが、
常時まじめに向き合ってるような、
人として正しいような、
そんな気がしてくるんですね…

ドMか、みたいな？

これは心理的にも働く
〝可逆性〟ということになると思います。

でも、もう戻りたいわけではないのも
理解していますから、しっかり眺めました。
苦しかったときに、
周りのためにどれだけ力になれていたのか？
全くなれていなかったとは思いませんが、
私は自己犠牲という形が多かったと思います。

それは、限界があるんですよね…

自分に余裕がないときに、
しっかり人のために動ける余裕なんて
本当はないんですよね…
今回はそこをしかと自分に言い聞かせました。

苦しかったときから
一気にそうではない環境になったとき、
あーよかった…と思える一方で、
つよく可逆性が働くことがあります。

そして、居心地の悪さから、
一気によくなった環境を
捨ててしまって戻ってしまうこともあります…

周りから見るとなんで？
という感じになると思います…

もし、
まさにそうなりそうな気がしている…
という方は、
ぜひ、そうしたいわけではないのだ！
可逆性が働いているだけなのだ！
と思ってほしいと思います。

居心地の悪さを感じているのは、
ただ慣れていないだけなのだ…と。

そして、今から居心地のよいことを
たくさん探していってください…

心地よさを味わっていいのだというのを
自分にたくさん許可してあげてほしいと思います！

自分ができることをやったら、
期待しないで待つ…

淡々と日常をくりかえすことの
大事さをかみしめる…

あせらない、あせらない、、

最後まで読んでくださって
ありがとうございました(о´∀`о)

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