泣いた一日
散歩は朝したかったけれど
いろいろやってたら昼が近くなった。
意地でも12時になる前に出てやる…と、11:45頃出た笑 バカ
メルカリ発送しながら、散歩。
一番暑い時間になっちゃって、バカ
移住が近づいて来て、
感情的になって来たのか…
歩いてて、子供達への感謝が充満し、溢れて
涙が出た。
きっと、別れるその時には、逆にそんな実感は湧かないだろう。
私のところに生まれて来てくれてありがとう、と
綺麗すぎて陳腐に思える言葉が浮かんだ。陳腐でもなんでも、本当にそう思った。
私は、完全に子供たちに育ててもらったのだから。
元夫にも、結婚してくれて、離婚してくれて、ありがとうと、心から思った。陳腐だなぁ。
夕方
明後日のイベントにはまだ申し込みがお一人（友人である）で、せめてもう一人なんとか…と、
ちょっと趣向を変えて、
移住します！でもゆっくり会う時間ないから、イベントやるんで短時間でいいから遊びに来てください、お金も持ち物も要らないよ！ …てな感じで、まぁまぁ近めの友人たちにLINEしてみた。
本当にゆっくり会う時間ないから、この機会に何人かが入れ代わり立ち代わり遊びに来てくれたら嬉しいなと思って。それで、ちょっと絵の具体験してもらって、コーヒーを今までの感謝の気持ちで淹れる…そうしたいと思ったんだ。
でもね、その案内をLINEしてから、夜まで返信がみんな無くて… この、起業に付き合わせる感じ、そういう時しか連絡しない感じ、、、嫌な気持ちにさせちゃったかな？と不安になって来た。友達を失ったかもしれない、と。でも、そういうことでもないと連絡しないような友達なら、私の中でもそこまでなのだろうか？これが人間関係の断捨離なのだろうか？これで嫌われるなら、それまでたよな… そんな思考になっていた。
と、無理に吹っ切ろうとしていたことに、LINEの通知を見た時に気が付いた。全文が表示されない通知に「手ぶらで遊びに行きます」と書いてあったのだ…信じられない思いで、とてもとても嬉しくて、嫌な思いをさせてなかったと、とてもとてもホッとして、涙が出た。
私ってこの、吹っ切ろうとしてる自分が本来感じてる悲しみの深さに、鈍感なんだよね…いつも、思ってた以上に思い詰めてたことに、後の自分の反応で気付くのよ。いかんね。もっとその大きさ相当のものに気付いてあげたいものだ。
「泣いた一日」とタイトルにしたけど、
一日泣いてたわけじゃない。この二回だ。笑
友人5人にLINEして、よく見たら、ちゃんと全員から返信が来てた。良かった…本当に良かった…嫌な思いさせてなかった。
自分が友達と思ってる人に自分が嫌な思いさせるのは、嫌や。
良かった、連絡して。
私は、こんな感じで、なんやかんや体当たりだ。全部、やることなすこと。
そうして、ゴツゴツした岩の道をなんとか歩いてる、今はそんな時期なのかもしれない。
？？？、もしかしたら、ずっとそうかな？
いや、ゴツゴツがすごいな、最近は。そうして、生きる力を自分で付けている、そのゴツゴツを深いところで楽しんでる…そんな気がする。
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