人生に折り合いをつける

時間だけは誰にも公平・平等。

だから、自分が歳を重ねてしまうことは、仕方のないことだ。そして、人生はカードゲームみたいなもので、いわゆる「ブタ」、つまり悪いカードを引き当ててしまうこともある。

自分が良かれと思ったカードが悪かった経験は誰にもあるだろう。

そしてそれが結果的に悪くなかったと思えることもあるだろう。

いつかは、自分で選んだ人生の選択に折り合いをつけなくちゃならない。

でも、そんなの無理だ。

人生は何度だってやり直せる？

嘘だ。

私は何も持ってない。資格はあるけれどたいした資格じゃない。オードリーにも、アインシュタインにも、トランプにも、なれない。

つまり「普通」ということ。

その何が悪いの？他人にはそういうだろう。それでも私はあなたが好きだと、いくらだって前向きに声をかけることはできるだろう。それは嘘じゃない。

努力してるじゃないの、他人にはそう言えるだろう。いいところをいくらでも言えるだろう。でも、自分にはそんな声をかけてあげられない。

あなたは頑張った、自分にうわべの言葉を言えても、二の句を継ぐことはできない。

結果が、すべてだ。

ハガキ一枚の重みと軽さ。

「お前はいらない」

明確な意思。ミラクルは起きないから奇跡なのだ。ウルトラCは、試験においては出ないのだ。

人生をやり直したかった。

次は、ない。年齢制限にかかるからだ。

試験の点数が足りなかったんだろうか。噂ではもっと低くても通ったってさ・初回ボーナスがあるらしい・戻ってくるのは無理だよ・コネも使えばよかったんだろうか、でもそんなの正しくない・一緒に仕事したかった・頑張ったのに・なんで・私を採らないなんて・なんで

なんで

なんで

なんで

ただただ、頭を駆け巡る言葉。

わかってるよ、中学受験をしたあの日から、滑り込んだ先に違和感を覚えながら、何度、この問いかけをして来ただろう。それでも、何度も何度も未来を信じた。自分を奮い立たせ、涙を拭い、歯を食いしばり、時に命の軽さを思い、それでも。なりたい私になるために、乗り越えてきた。

壁にぶつかれば、迂回した。穴に落ちれば這い上がった。そうやって大人になった。泣かない、そう思いながら何度も泣いた。神に祈り、星に願い、強くなったはずだった。

これから何度も私は癒えない傷から血を流すだろう。何者にもなれなかった自分を受け入れたふりをして。

悲しみとともに、見えない未来を、消え去った夢をいつまでも想うだろう。

十人並みの悲しみだとわかっていても、それでも、届かなかった想いを抱え続けるだろう。

できることがあるとすれば、ただ眠ることだけだ。眠り続けて、涙が枯れたのならば、同じように悲しむ人のそばに寄り添おう。

祈りなんて、届かない。神も仏も助けてくれたことなんてないし、正しく生きていたって報われない。割りを食う、損をする。

でも、私は生きている。正しく生きていたい。そうやって生きているから、いつかは、私は私自身を未来に連れて行けるだろう。どんなに辛くても、悲しくても、誰も見ていなくても、報われなくても、何も変わらなくても、それでも、明日は私の目の前に。