結婚して子供が欲しかった、今の彼氏とそういう前提で付き合ってた。実家へ挨拶もした。 子供って簡単にできなかった。半年経った。 不妊治療をしてみよって彼氏に話した。 ある日「結婚はそれならしない、不妊治療とかは嫌だ。自然に子供ってできる物だと思う。」って言われた。 不妊治療=不自然ではないと思ったけど、 わたしが妊娠できないたびに悲しくなるならもう子供は作らないって決めようって言われた。 その程度だったのか、不妊治療してまで欲しいというわけではないのか、と思った。 結婚も
いま22歳なんだけど、あした死んだら遺影って大学の卒アルになっちゃうよね。 そんなのは嫌だから、遺影をとっておきたい。 乱雑な文章で、知り合いに依頼してみた。来年には必ず撮るんだ〜いつ死んでもいいように。
冬のボーナスが出たら仕事をやめようと思うんだ、そういう気分だから
結婚を前提に同棲してた人に、先々月「結婚は考えられない」と言われた。そこから時間は少し経ったけども、やっぱり前を向くには重たい言葉だった。結婚にこだわる理由を問われると難しいけど、「いつでも助けられる保険」のように捉えていた。 物事はそう簡単ではないということだね。
今までたくさんのことをありがとうございました。 別に何かが明確な理由とかではないんだけど、ただ積もってく嫌なこととか思うようにいかないこととか全部全部嫌になったから。 人生いつもうまくいかなくて、みんなみんな消えちゃえば良いのにって思ってた 楽しいことはたくさんあるんだけど、キャンプに行ったり人と会ったり。写真も動画も好き。人生楽しかったと思います！とても豊かでした、22歳にしては頑張ったと思います。だからこれ以上嫌な思いはしたくないんです。弱くてごめんなさい。 〇〇へ た
わたし短期記憶障害です あまり細かいことを時系列で覚えるのが機苦手です。感情の変化もあればあるほど忘れます。最近はそのことに慣れてきたように感じていたけれど、少し前の写真を見返してああこんなだったっけって思い返したら少し悲しくなりました。私って生きてたんだなって思いました。今しかよく覚えてないけど、私ってずっと生きてたんだなって。 少しずつ悲しくなる、きょうもあしたも私は忘れるかもしれなくて。悲しい。
きょうみた夢で、夢にタイ🐟とヒラメとタコが出ちゃダメなんだ！って話した よくわからないけど、ああやばいって思って朝5時に目が覚めた。覚醒してる感じで、はっきりと目が覚めた。まだ時間は早いものだから、二度寝したがあれは現実だったのか夢だったのか。 現実と夢って自分的な意識の差だと、今どっちにいるか証明できないらしい。今生きてる時間は夢か現実か、他人にはわからない。 人間って他者からの認識で初めてそこにあるものだと思う。仏教には色即是空とある、縁と縁が重なりはじめて何かが存在
うちのわんわんいつもかわいいんだ〜 人はなぜ結婚するのか？という問いに、返ってきた答えの中で最も納得できたのが、「その人と生きれば、1人で生きるより楽しいと思うからでしょ」これに尽きるのかも。愛だのなんだのよりよっぽど腑に落ちたし、模範解答だと思う。 ってみてたくさん考えたけどその気持ちよりわたしといることによって生じるいろんなめんどくさいが勝ったんだな〜って悲しくなっちゃった天秤にかけるものではないのはわかってるんだけど。 職場の女の人たぶん妊娠してるって気づいた。いい
