如雨露で わざわざ 水をやる あなたが 枯れれば 楽になる わたしに かさねて そう思う
住んでいたのはコロナの時期だったので、居酒屋には貼り紙があった。（マスクつけてとか37.5℃がどうとか） その手書きの貼り紙の文法がおかしくて怖かったこと、剥がれていたけど思い出した。 当時は町中に立憲民主党のポスターが貼られてたけどもう全然だった
11/1 いいタイミングだったので昔のハラスメント発言の通報をした 逆の立場でみるとこんな感じで成功してもおれみたいに足を引っ張ってくるやつなんかごまんといるんだろう 通報は簡単だった 通報した内容は事実だけど、おれも簡単に誇張や嘘を吹聴される可能性があるってことだなあって思う。 そしておれが友達の友達の彼女の裸の画像を貰ったのと同じように、おれの得体の知れないハメ撮りが回されるんだ おれのケツの穴なんか誰も見たことないねんからおれのって言いふらされておれのケツがハート型だっ
10/1 特になし 10/2 台湾旅行が楽しくなかった話を自分の中でまとめたのだが、数日後、メンタリストDAIGOさんが動画で人間の嫌われる性格の特徴の第一位として、「せっかち」をあげていた 私も統計学上の人間だから、一緒に行ったその友達がせっかちすぎて嫌いになってしまっただけだった こう言うことはよくある 大切なことだとたくさん自分の脳で考えたが、結局はもっと単純なことだ 相性などはあるが、ない。 統計上好かれる人間にみんなすり寄るから、自分もそれになるしかない 10
9/2 なし 9/4 ここにいるべきではないです ありがとう それが助けだったらどうしようと脳裏によぎった時も、直感直感！キモイもんはキモイ！ 避けろ避けろキモを！ 9/5 トラウマみたいな人間がいる アルゴリズムでたまたま流れてきたのだが、 吐き気などを催す 自分が女でなければよかったのか 私は私を完成させたが、土台の過去が脆い 私を侵食しませんように ああ幸せになる自信なくなってきた 文も空まで飛ばせない 9/6 当てつけみたいに死んだ星 まだ静かに光ってる
がんばりすぎては1日2錠の頭痛薬が効く 鎮痛成分が まわって まわって まわって そのままラリって
8/1 自分は傷つけられてばかりの人間なのに、たまに行なってしまった酷いことを思い出して自分を責めてしまうほど儚くてやさしい 親類の優しさを無碍にしてしまった学生時代とか 外の人間から理不尽に噛まれたことを思い出してぐちゃぐちゃになる 私は今うつ病だと思う 躁鬱のやつではない、ストレスからくるふつうのうつ病だ だからここからどんどん崩れてく ------- ・遺伝子を残したい ・子供を孕みたくない ・育てたくない ・お金なら少しは払います 極論を言ってしまえばこれは理
7/2 キモいパスワード 全角 7/3 飛行機に乗る 自動車よりも事故率は低いらしいな 7/5 何のとはいわん後輩とのキッスを理性でギチギチに静止した おれは今むちゃくちゃ後悔してるけど多分これから数十年にわたって自分に感謝することになると思う にしても悔しい but ただしい 7/20 たのしかった 人とは上手く話せない 無理やり塾へ行かされていたことを思い出す 悔しいしこれは許せない 私は私の不幸をどうしても請け負いたい しかし、理不尽をたまに思い出しては当時の
6/2 もっと頑張りたかった 言語化すると、脳が楽をしている お題に向き合えていない お題の要素を抽出せず、 自分の引き出しに近い単語ありきで解答を出してしまっている お題の要素抽出だけをトレーニングしようかな よろしくお願い自分 6/3 脳が楽をしていると昨日は言った そういえば、人間の脳はとある閾値を超えると失敗から学習をしなくなるという なお、閾値は人によって、個の学習能力によって異なる さて、改めまして、私は確実にこの閾値を超えた 具体的に書くことはここでは避
5/1 病院へ行った。 待ち時間がエグすぎる 5/8 その病院ででかいウイルス貰ったんだよな カスだよほんと 5/10 仕事が暇だったので家でネットニュースとか見ていた。そこで女は自分が生まれた時の父親、男は母親に似た顔の人に好意を持ちやすいと書いていた。理屈は、無意識に庇護されている感じがして安心できるらしい。私は父親と住んだことがないのだが、これを見て私の中で守られている感覚と父親が初めて繋げられた。(ワイはたぶん父親に似ていないベビーフェイスが好みだけどねw)まあ、
でっかく寝るまでが今日ね、日記の話
日記について 推敲しないのでよろしく メモです
4/9 あさ、 最近躁の波が来ている。こんな文で始まる日記は野暮すぎるのだが、地盤がこれなので書いたほうがあとあと楽である。夜の夜まで眠れなくて辛い。 躁になると人とコミュニケーションをとりたくなる人が多いんだろうが、我は逆で自分ひとり篭って頑張りたくなる。他人との時間がもったいないと感じる。（それはいつもか） 夜はジムに行った。hiit楽しい。遅くに行ったからあまり周りに人がいなくてよかった。今は56キロとか57キロとかだけど、53キロ目標に頑張ろう。 4/10 しご
幼稚園の頃、スヌーピーの弁当箱を使っていた。 あまりにも小さかったので、（いやほんとに）ご飯の時間のたびに悲しかった。 恥ずかしいので隠して食べていた。 しばらく我慢して、意を決して母親に「もっとお弁当箱でかいのがいい」って言った。 あー！いいよー！って言われた。 終わり
平日の昼に、母と母の妹と自分でマンションに入る 母親が鍵を使って扉を開ける 初めてマンションに入ったのもこの時かもしれない ここから覚えていることは3つだけ ・私が大きなベッドの上をジャンプしていると、母親が下の人に迷惑だからやめてと言われる ・キッチンには空の炊飯器がある。釜の中に米粒がたくさんついている。母親がそれをみて、水につけとかな、ほんまアホや、みたいなことを私にいう。頷く。私はここが誰の部屋か知らないので、何も言えない。 ・赤いキティちゃんの弁当箱を持って帰
ココフェチ
