虚像

私って愛人みたいだ
って気づいてから、今の自分の立ち位置がクリアになってきた
実家暮らし、マイホームを建てるつもりもない夫
その状況に私が納得している訳がなかった
ただ私は、夫がなんでそういう発想にならないのかを、ただただ楽観的にとらえてた
両親とうまくいってるし、娘たちの教育にも悪くない、私も寂しくない、今はまだまとまった資金もなくてマイホームを建てるにも将来設計がまとまらない、夫は東京にいたいし私は娘二人が中学を卒業するまでは地元にいたい、その後はきっと親の介護の問題が出てくるから、それも視野に入れて考えたい
一向にまとまらないのは、仕方ないと思ってたし、先延ばしにするしかないと思ってた
でもこれ、客観的に見たら(何度も気づいていたけど)、夫に捨てられてない？すでに。
夫はスーツケース一つで暮らすことができる。
自宅には夫の荷物はあるけど多くなくて、たぶん全て破棄しても問題のない程度のものしかない
家電などはもともと両親の持ち物を使ってるし、暮らしを良くするために夫が買い足した家電も一つもない
私がせっせと自分の暮らしを確保するために揃えただけだ
そもそも実家に同居させてもらおうとなったのは、私が夫と子どもの4人の暮らしに息が詰まって限界を感じたからだ
子育てにノータッチだった夫と、教育についての話も合わず、私は第三者の大人を交えて生活するしか逃げ道がないと思った
結果、初めの1年ほどは快適だった
まもなくして夫は、ぬるま湯に飽きて、事業を始めた。それが今の仕事だ。そして東京を行き来するようになった
私は夫との距離感に快適さを感じて、このまま実家に暮らしながらいずれ離婚もありかもと思った。住む家が確保できてる状態は、4人で暮らしていた時より離婚しやすい条件だと思った
そうなんだよね、今すごく離婚しやすいんだよね。
私が夫の子だからと頑張って子育てしているつもりだった二人の娘に対しても、ここ2年ほど夫は自分の教育論を語ることもなくなり、子育ての熱意も興味も何もかも失っていた。
子どもと出かけたりすることが皆無ではないし旅行はよく行く方だが、夫と娘たちとの関わりと言ったらその程度だった(あとは週末ご飯を一緒に食べるときくらい)
子どもに対する執着もなければ、住まいとする家にもない、私にも無くなれば、もう引き止めるものは何もない。
今まで結婚生活だと思って続けていたこの生活は、何だったんだろう
夫はずっと、自分の人生を生きていて、私や娘や家や将来のこと、何も背負ってくれていなかった、お金だけ出していた。
自分の存在がお金だけなのかって文句言いながら、本当にそこだけの繋がりだったのかもしれない。夫にとって。
逆に私にとってはそれだけの繋がりのつもりなんてなくて、将来も未来もずっとあると思ってた
でもきっと夫は違ったんだ
今までの暮らしは一体なんだったんだろう
誰が見ても、愛情ある家族に見えなかっただろう
そんなことわかってたのに、私は虚像に縋りついてたのだ。
夫は私にネガティヴだと言った
サヤカはポジティブだったと言った

私はネガティヴではない、あなたの言うことの裏が常に見えてしまうから、そこを突いてるのよ、それがあなたにとってはひねくれた捉え方に見えたかもしれない、でも表面で誤魔化してきたものが、誤魔化しきれてないから、本当のことを言いたくなるんだよ、それがネガティヴに見えるかもしれない。でも本当じゃん。
サヤカはあなたに騙されてたから、ポジティブに受けとれたんだよ、それは最初の私も同じ、だから結婚した。
結婚してからネガティヴになったって言ったでしょ？俺のせいでネガティヴになったって。
違うよ、誤魔化しきれてないだけだよ。
ほらね、こんな状況でも私はずっと騙されてあげてたじゃん、だいぶポジティブだよ。
私はこんな悲惨な状況でも、信じてポジティブに考えて今の暮らしを生きてた
でも事実は曲げられないじゃん。
いくらポジティブに捉えようとも、もう誤魔化しがきかない

こんな暮らしにすがる私がおかしいの？
実質捨てられてるのに、こちらから願い下げしないといけないの？夫にとったらただ清々する状況になるだけなのに
なんで捨てられて、私が娘たちと惨めに暮らさないといけないの？
責任とれよ、、、

なんで？？？？なんでこっちが損をするの？？？

まだ誤魔化していけば何とかなる？
私にはその選択肢しかないのか。
浮気一つでここまで分解できてしまうとは。
もう潮時なのかな。