夢路いとし・喜味こいし「記念の戦い」

いとし：滋賀県の木之本町へ参りました

こいし：この辺りは、戦国時代の古戦場跡の多い所でしてね

いとし：というと、この辺りではどういう戦いがあったんですか？

こいし：ここからちょっと南へ行ったところでは、姉川の戦いがあったわな

いとし：姉川の戦いは有名な戦いや

こいし：確かあれは、君が産まれた年に起きた戦いや

いとし：アホな！

こいし：そして、ここのすぐそばであったのが、賤ケ岳（しずがたけ）の戦いね

いとし：そんな戦いがありましたか？

こいし：君、賤ケ岳の戦いも知らんの？

いとし：エノキダケの戦いなら、昨日、うちの家で起こったけどね

こいし：なんやそのエノキダケの戦いて？

いとし：実は昨日の晩、うちでは久しぶりにすき焼きをやりまして

こいし：ホー、君とこがすき焼きを。やっぱり肉入りのすき焼きやろな？

いとし：当たり前やないか。肉だけと違ごて、ほんの少しやけど、松茸も入ってたんやで

こいし：なんと、松茸入りのすき焼きとは豪勢やないか。さぞかし松茸旨かったやろ

いとし：ところが・・・私が松茸を摘まもうとすると、嫁はんが「あんた、松茸よりエノキダケの方がよう煮えてるよ！」とこうや

こいし：そら、よう煮えてる方から先に食べないかんわな

いとし：ところが、私がエノキダケを食べてる間に、嫁はんだけ松茸を食べとんねや

こいし：それはちょっとこすいなあ

いとし：エノキダケを食べ終わって、私が松茸を摘まもうとすると、また「あんた！エノキダケを早いこと食べな、煮詰まってしまうやないの！」や

こいし：・・・またまた君はエノキダケを食べさせられたんかい

いとし：その間に嫁はんは松茸をパクパク食いよんねや

こいし：嫌な性格の嫁はんやなあ！

いとし：エノキダケを食べ終わって「今度こそ松茸を食べるぞ！」と箸で探し回った時には、松茸はもうどこにもあらへんねや

こいし：嫁はんが皆な食べてしまいよったんかいな！

いとし：さすがのおとなしい私も、怒って嫁はんに怒鳴ってやったがな

こいし：どない言うて怒鳴ったんや？

いとし：「わしにはエノキダケばっかりで、松茸はマッタケなしかい！」

こいし：怒って怒鳴るのに、シャレを混ぜてどないするねん！

いとし：ほな嫁はんは「あんたにエノキダケを勧めたのは、エノキダケを食べて、あんたにたくましい体になって欲しいと思えばこそよ」とこう言いよるねん

こいし：・・・エノキダケを食べて、たくましい体になるか？

いとし：「アントニオ・エノキみたいになって欲しいのよ！」や

こいし：・・・君、それ完全に嫁はんに馬鹿にされとるで

いとし：でしょ。そやからその後、大きな夫婦喧嘩になってしまいましてね

こいし：やっぱり夫婦喧嘩になったか

いとし：その夫婦喧嘩が、名付けて「エノキダケの戦い」や

こいし：情けない戦いやなあ！・・・しかし、結婚生活５０年になるいうのに、君とこはいまだに夫婦喧嘩を続けてるか

いとし：なんでも続けることに意義がありますからね

こいし：・・・５０年間には、数えきれんぐらいの夫婦喧嘩をしてきたんやろね

いとし：はい。その中でも、印象に残る夫婦喧嘩には、必ず記念として、なんとかの戦いという風に、名前を付けてまして

こいし：エノキダケの戦いも、その記念の喧嘩の一つやな。で、他の記念の喧嘩というと？

いとし：あれは、平成９年の１０月でした

こいし：３年前の１０月やな

いとし：嫁はんと２人で、温泉へハネムーン旅行に行った時のことです

こいし：なんで３年前の旅行がハネムーンやねん！フルムーンやろ

いとし：ハネムーンやねん

こいし：フルムーンや！

いとし：行先で車にはねられかけたから、ハネムーンやねん！

こいし：アホな！・・・ということは、行先の温泉で夫婦喧嘩をやらかしたわけやな？

いとし：そう、実はそこの温泉の露天風呂は混浴でして

こいし：ということは、君は嫁はんと２人でその露天風呂に入ったわけや

いとし：恐かったけど一緒に入りました

こいし：勇気いったやろなあ！

いとし：その露天風呂で、昼間車にはねられかけたことを思い出して、嫁はんに言うたんです

こいし：何を言うたんや？

いとし：「散々やったなあ」と。ほな嫁はんは突然、怒り出しましてね

こいし：なんで「散々やったなあ」言うて、嫁はんに怒られないかんの？

いとし：嫁はん、聞き違いしたんですわ

こいし：聞き違いと言うと？

いとし：「散々やったなあ」を「三段腹やなあ」と聞き違いよってね

こいし：・・・なんちゅう聞き違いや！

いとし：カッとなった嫁はんは、私に風呂桶を次々と投げつけましてね

こいし：気の荒い嫁はんやなあ

いとし：私は必至で飛んでくる桶をかわしたんですが、最後は桶に体をはさまれてダウンですわ

こいし：桶に体をはさまれたてかいな

いとし：その喧嘩が名付けて「桶はざまの戦い」やねん

こいし：・・・桶にはさまれたから、「桶はざまの戦い」かいな！本物の「桶はざまの戦い」と違いすぎるやないか

いとし：名前だけ頂きました

こいし：他にはどんな記念の戦いがあったの？

いとし：私は姉と喧嘩をしたことがありましてね

こいし：姉さんと喧嘩を？

いとし：ところが嫁はんは、私に味方せずに、姉側につきまして

こいし：嫁はんは姉側についたか

いとし：その喧嘩が名付けて・・・

こいし：「姉がわの戦い」やろ！

いとし：・・・ようわかったなあ

こいし：誰でもわかるわい！

いとし：戦国時代の有名な戦いの名前は、殆ど我々の夫婦喧嘩の記念の名前に付けてますよ

こいし：ほな「川中島の戦い」も、当然もう済ませたわけやな？

いとし：もちろんですよ

こいし：で、「川中島の戦い」て、どんな夫婦喧嘩やったんや？

いとし：嫁はんと歌手の好き嫌いで揉めましてね

こいし：歌手の好き嫌いと言うと？

いとし：川中美幸か、中島みゆきか、どっちが好きかで揉めて、大喧嘩になったのが、「川中島の戦い」やねん

こいし：・・・ほな、「関ヶ原の戦い」はどんな夫婦喧嘩やったんや？

いとし：風邪ひいた時の咳がうるさくて腹立つ・・・いうて大喧嘩になったのが「セキガハラの戦い」ね

こいし：「長篠の戦い」は？

いとし：ソーメン流しのソーメンを食べてる時にした喧嘩が「ナガシノの戦い」でした

こいし：・・・ようそれだけこじつけた名前をつけるなあ

いとし：戦いの名前も、別に戦国時代の戦いにこだわってるわけでもないんですよ

こいし：というと、戦国時代以外の戦いの名前の付いた夫婦喧嘩には、どんなんがあるの？

いとし：以前、仏壇の裏側で、嫁はんと大喧嘩したことがありまして

こいし：仏壇の裏側て、えらいとこで喧嘩したもんやなあ

いとし：名付けて、「壇のウラの戦い」！

こいし：・・・源氏と平家の戦いまでやったんかい！

いとし：ペットの犬に、嫁はんが真珠のネックレスを付けよったことがあったから、私が怒って大喧嘩になったことありまして

こいし：真珠のネックレスを犬に付けたら、そら怒って、夫婦喧嘩になるわなあ

いとし：名付けて「真珠・・・ワン！の戦い」

こいし：・・・真珠湾までやりよったか

いとし：考えてみると、有名な戦いは殆どやり終わりましたね

こいし：しかし、そこまでよう夫婦喧嘩できるもんやね

いとし：けどこの前、君とこかて大喧嘩をしてたやないか

こいし：うちがどんな夫婦喧嘩をしたというねん？

いとし：嫁はんが両手にハサミを持って、逃げまわる君を追いかけてたのを見ましたよ

こいし：あれを見られてたか、実はあれは私が嫁はんのへそくりをちょろまかした為に、喧嘩になってしもてね

いとし：あの夫婦喧嘩にも、私はちゃんと名前を付けましたよ

こいし：ホー、私と嫁はんの喧嘩に、どんな戦いの名前を付けてくれたん？

いとし：「サルカニ合戦」

こいし：・・・私がサルで、両手にハサミを持っていた嫁はんがカニかい！？

いとし：それに、君の嫁はん、ワタリガニの甲羅みたいな顔してるやろ

こいし：アホな！・・・ところで、最近で一番印象に残る、君とこ夫婦の記念の喧嘩はなんの戦いや？

いとし：「マラソンの戦い」ですね

こいし：「マラソンの戦い」？

いとし：この前のシドニーオリンピックでは、女子マラソンが盛り上がったやろ？

こいし：盛り上がったねえ。高橋選手が頑張って金メダルを獲得したから

いとし：あのテレビでのマラソン中継の時に、大きな夫婦喧嘩をやりましてね。そやから名付けて「マラソンの戦い」やねん

こいし：・・・しかし、片方では高橋選手が一生懸命に走ってる時に、よう夫婦喧嘩なんかしてられるねえ

いとし：そのマラソン中継が喧嘩の原因やからしょうがないがな

こいし：と言うと？

いとし：嫁はんのやつ、高橋選手のゴールインを見て「感動した！感動した！」て、うるそうてうるそうてね

こいし：感動して当たり前やないか。私かてあのゴールインの時間は感動したよ。君かて感動したやろ？

いとし：全然

こいし：・・・ちょっと変わってるなあ。普通なら、あの時間に感動せん日本人はおらんで

いとし：昔の私なら感動したやろけど、私最近全然感動せんようになってね

こいし：いつから感動せんようになってしもたんや

いとし：３年前にカンドウわるしてからですわ

こいし：そら肝臓やろ！・・・君、ほんまに高橋選手がゴールインした時間、感動せえへんかったんか？

いとし：冷静そのものでした

こいし：ほな、高橋選手が手をあげてゴールインした時、君はどんなことを考えてた言うの？

いとし：うちの嫁はんと違ごて、高橋選手は脇の下をきれいに手入れしてるなあ・・・と

こいし：・・・あの時間に、そんなことを考える人間て、他にはおらんぞ

いとし：しょうがないやろ。カンドウわるしてからそうなってしもたんや

こいし：肝臓や！

いとし：心の中では「これではいかんぞう」と思てるんですけどね

こいし：・・・ほな、競技場のメインホールに日の丸上がった時も感動なしか？

いとし：日の丸を見て考えてましたね

こいし：何を？

いとし：最近、梅干しを食べてないなあ・・・と

こいし：・・・ほんまに、感動のない男やなあ。珍しいわ

いとし：嫁はんは感動のしっ放しで。近所の友達を呼んで、高橋選手を胴上げまでしよってね

こいし：・・・ちょっと待て、シドニーにいる高橋選手を、どないして君とこの家で胴上げができるねん！？

いとし：テレビに映ってる高橋選手を、テレビごと上に放り上げよんねや

こいし：・・・なんぼ感動したからいうても、テレビごと胴上げするとは、君とこの嫁はんも変わってるね

いとし：私が怒って夫婦喧嘩になるの当たり前やろ

こいし：その夫婦喧嘩が、名付けて「マラソンの戦い」というわけやな

いとし：おまけに、テレビは下に落ちてしもて壊れたんですよ

こいし：テレビが壊れたてかい

いとし：買いたてのテレビですよ

こいし：ほな、丸損やないかい

いとし：そやから、その喧嘩は「マラソンの戦い」改め「マルゾンの戦い」に変えよ思てるねん

こいし：もうええわ！