若井はんじ・けんじ「お笑い昔のラブレター」

けんじ：昨日まで、女房と二人で九州旅行へ行ってましてね

はんじ：知ってるがな（絵ハガキを取り出し）この絵ハガキ送ってもろたから

けんじ：美しいでしょう、その絵ハガキ

はんじ：美しいのはええけど、この絵ハガキに書いてある君の文章おかしいで

けんじ：どう？

はんじ：（絵ハガキを読む）昨日、僕たちは雲仙と長崎に行って来だった。雲仙は大変美しました。それに、まわりの景色が大変雄大かった。また、長崎も素晴らしました。この町はすごく坂が多だった。本当に僕は幸せかった。・・・君これ、「だった」と「かった」と「ました」の使い方を間違えてへんか？

けんじ：そうかなあ？

はんじ：（絵ハガキを読みながら）昨日、僕たちは雲仙と長崎に行って来だった・・・この最後は、「だった」ではおかしいねや

けんじ：だったらどうやっちゅうねん！？

はんじ：・・・ここは、（絵ハガキを読みながら）昨日、雲仙と長崎に行って来かった・・・とこうならないかん

けんじ：行って来かった！？

はんじ：（絵ハガキを読みながら）雲仙は大変美しました・・・ではいかんねえ、ここは大変美しだった。こうやね

けんじ：まわりの景色が大変雄大かった・・・いうのもおかしいか？

はんじ：もちろん、ここは当然、大変雄大ました。とならないかん

けんじ：・・・ほな、長崎も素晴らしました。いうとこは、「かった」か「だった」か、どっちがええわけや？

はんじ：いや、この箇所は、「かった」も「だった」も当てはまらん

けんじ：と言うと？

はんじ：ここはやっぱり、長崎も素晴らしチャったるでヨー、とならないかん

けんじ：どこの言葉やそれは！・・・しかし、君は読まなんだけど、その絵ハガキに書いた最後の、夕日に照らされた女房の顔が大変美しかった・・・の「かった」はそれでええのやろ

はんじ：それでええけど、美しかった。で終わってしもたらあかんがな

けんじ：と言うと？

はんじ：女房の顔が大変美しかった。ように錯覚して見えました。本当はガタガタやのに・・・とこうならないかん

けんじ：なんでやねん！

はんじ：君は奥さんとの恋愛時代、手紙のやりとりいうのやってたか？

けんじ：いや、いつも電話や

はんじ：それで、あまり手紙を書きなれてないから、文章がまずいんやね

けんじ：すると君は、奥さんとの恋愛時代、手紙のやりとりをやってたん？

はんじ：やってましたよ。女房のやつ、昔僕が出したラブレターを、今でも大事に持っとるがな

けんじ：君を愛してる証拠や

はんじ：しかし、あんなもん、いつまでも持ってられたらたまらんで

けんじ：どうして？

はんじ：僕、この前女房と喧嘩した時、「このオカチメンコ！」て言うてやったんや

けんじ：ホー

はんじ：ほな、女房の奴、「オカチメンコとは何よ！本当はあんた、私のことをこう思ってるくせに」言うて、僕が昔、女房に出したラブレターを突き出しよんねや

けんじ：そのラブレターには何が書いてあるの？

はんじ：「〇〇さん、あなたは美しい、まるでクレオパトラか楊貴妃だ」

けんじ：・・・そんな冗談書くからいかんねや！

はんじ：女房が僕に「風呂の水汲んでよ」言いよった時に「風邪ひいてるのに、そんなこと出来るか！もし足を滑らせて、水風呂の中へでも落ちたらどないするねん」て言うたことあるねん

けんじ：嫁はん、どう言いよった？

はんじ：「あんたこれ忘れたの！？」言うて、また一枚の、昔僕が出したラブレターや

けんじ：それにはどう書いてあったんや？

はんじ：「〇〇さん、あなたの為なら、例え火の中水の中、決していとやせぬ」

けんじ：・・・そんなキザなこと書くからじゃ！

はんじ：風呂から上がった後、「着替えのパンツ出してくれ」言うたら、女房の奴。「これしか無いわよ」言うて、自分のパンツを出しよったことあるねん

けんじ：自分のパンツをかいな

はんじ：余りに腹が立ったから、「俺がお前のパンツなんかはけるか！」言うて怒鳴ったら「これ見て」言うて、また、昔のラブレターや

けんじ：どう書いてあったんや？

はんじ：「〇〇さん、僕とあなたは、いつまでも一心同体でいようね」

けんじ：そんな事書くから、嫁はんのパンツはかされるのじゃ！

はんじ：うちの女房と君とは、すごく仲が悪いやろ

けんじ：どういうわけか、仲悪いね

はんじ：僕は女房に、「おい、これからはあいつと仲良うしてくれ、若井けんじは、あれでも、わしの血肉を分けた可愛い弟なんやぞ」て言うたことあるねや

けんじ：さすが兄さんや、よう言うてくれた

はんじ：泣くな、そんなこと兄弟として当然や

けんじ：で、奥さんの反応はどうやったんや？

はんじ：「何言ってるのよ、これ見なさい！」言うて、また昔のラブレターや

けんじ：そのラブレターにはどう書いてあった？

はんじ：「〇〇さん、あなたの為なら、弟のけんじなんか、いつでも始末いたします」

けんじ：もう勝手にせい！

はんじ：ところで、君に頼みがあるのやけど

けんじ：なんや？

はんじ：うちの女房から、昔のラブレターを盗み出してくれへんか？あれがあったら、気になって気になって

けんじ：自分で盗みだしたらええやないか

はんじ：僕がそんなことして女房に見つかってみ、袋叩きにされるがな

けんじ：袋叩きに？

はんじ：その点、君が盗み出して女房に見つかったとしても、半殺しにされるだけで済むのやで

けんじ：それの方がきついやないか！

はんじ：な、頼むわ、もし盗み出してくれたら、その盗み出したラブレターを、僕が君から買い取ろやないか

けんじ：いくらで買い取ってくれる？

はんじ：手紙が一通につき千円、ハガキは五百円でどうや

けんじ：手紙が千円で、ハガキが五百円か

はんじ：ほんで、電報が三百円

けんじ：君、ラブレターを電報で出したことあるのん？

はんじ：ありますよ。急いでた時にな

けんじ：電報でどんな風に出したん？

はんじ：ボクハキミガスキダ、クワシイコトハデンワデハナス。ホナサイナラ、ハンジ

けんじ：最初から電話せい！

はんじ：手紙はうちの金庫の中に、女房がしもてるからね

けんじ：手紙を金庫の中にしもてるてかい

はんじ：女房にとっては大切なもんやからね・・・君がいつもやってる要領で、うまいこと盗んでや

けんじ：・・・どういう意味やそれ！

はんじ：うちの金庫の開け方は、まずダイヤルを左へ３メモリ回して、右へ２メモリ・・・そしてどやったかな・・・

けんじ：そして、もう一回左へ５メモリ回して、取っ手を掴んで右へガチャン、これでええのやろ

はんじ：そうそう、それで・・・なんで君が知っとんねや！？

けんじ：まあええがな

はんじ：しかし、あの手紙さえ盗み出せたら、女房と喧嘩した時でも僕に有利やなあ。安心して「オカチメンコ！」て言えるから

けんじ：（女房になって）「あなた、私にオカチメンコとはなんですか、これを御覧なさい」

はんじ：なんやそれ？

けんじ：（女房になって）「結婚前、あなたが私に出したラブレターよ」

はんじ：おかしいな、それ盗み出したはずやで

けんじ：（女房になって）「そういうことがあろうと思って、ちゃんとコピーを取っておいたんです」

はんじ：そんなアホな！