中落ちメグロ
え！？ 4年間で2回も休職ですか！？ 〜躁鬱だけどまかせとけ編〜
大体才能の話をしている
その昔メビウスリングという掲示板があってな 気軽に日記を投稿できるSNSもあったんじゃ
社会人2年目もまもなく終わる19卒のハッタツショーガイ女ですが、この度適応障害で休職することになりました。
手書き 死にたくなったら、ないしは死にたくなる前に書く
ただ、雨の向こうの凪いだ海を見ていた。江ノ電はよく揺れて、しらすのかき揚げは油っこくて、平日の小町通りは小学生と外国人ばかりで、感傷に浸る暇はあまり用意されていなかったが、それでもあの日の恋人やあの日の友人、もう失ってしまった絆だけをやけに思い出した。 指輪を作る店がある。世界にひとつだけのペアリングという煽りが、薄っぺらい永遠を約束するにちょうどよいのか人気があるようで、資本に物を言わせて元祖より手前に構えた店も、それなりに繁盛していた。あるいはみな知らないのかもしれな
自論って言葉ないよな？
どうせしれっと消してまた書き始めるよ そうだといいな
もう文章が書けないので、終わりです。 文章が書けない自分なんて死んだほうがいいんだと思います。 だってそれしかできなかったのに、それができなくなったんだから。 楽しかったなあ。 なんでやめるかというと、才能がないからです。 この前までうきうきで小説を書いていたのですが、家族に意見を仰いだところ、設定がひどすぎて、お前は読者を舐めている、そんなのは面白くない、と指摘されてしまいました。 そこから何を書こうとしても今までのように形になってくれません。 その程度でやめてしまいそうに
観たよ。 なんで？ 7月某日、友達に『劇場版ハイキュー!!ゴミ捨て場の決戦』のチケットをもらったから。 初見でイケる？ と聞いたら完全続編だからアニメは最後まで見てほしい……いや、2期まででも……いや、やっぱり最後まで見てほしい……と言われて、他のハイキューファンに聞いても概ね同様の内容が返ってきたので、覚悟を決めた。 いつ？ 映画のラストマッチ、8/18に間に合わせたくて7月後半から見ていたけど……アニメを一気に見るのが苦手なのと、そもそも視聴カロリーがかなり高い作
台湾に行って、帰ってきて、デイケアに通い始めた。 前に日記で台湾に行ったら自粛期間とそもそも通える日数の兼ね合いでデイケア通えない終わりだ詰んだ〜と書いたものの、デイケアの通院自粛期間は2週間ではなくたった2日しかなかったし、そもそも社内規定の変更から休職の期限が9月頭から12月頭まで延びるというダイナミックでアクロバティックな解決がなされて、普通に行って帰ってきて通い始めることが可能になった。 旅行自体についてはあらゆる人に語りまくってスッキリしてしまったので特に筆を割かな
てか、普通に、死んだほうがよくね？ 無能だし、頭弱いし、才能ないし、自立してないし、死んだほうがよくね？ この先人生面白くなることあり得ないよ。死んだほうがよくね？ 死んだほうがよくね？
最近は取り憑かれたかのように婚約破棄もののなろう小説を書き、友達に映画のチケットを渡されたので薄々間に合わなそうだなと思いながら『ハイキュー!!』を観て（まだ1期の18話までしか観ていないので、やっぱり間に合わないと思う）、それ以外の時間は間に『恋と深空』をプレイしつつ大体寝ている。 そういえば、昨日まで創作大賞だったのに、入院中に書いた小説をアップするのを忘れていた。別にろくなところまで行けなかっただろうが、勿体ないことをしたように思う。他の掌編系の賞レースに出せないだろう
ニ〜メニメニメニメ！ アニメ映画大好きくんアニよ！ 過日、映画『BLUE GIANT』がドルビーアトモスというなんかすごい音響で再上映されると聞いて、行ってきたアニ！ アニメ映画大好きくんはTwitter（現・X）でバズっている映画をミーハー心で片っ端から観に行っていたら直近3年以上の映画館での映画視聴履歴が全部アニメ映画になってしまったからアニメ映画大好きくんを名乗ってるだけアニので、実はアニメにも映画にも詳しくないアニ！ よってアニメ映画大好きくんを名乗るのやめます。 T
※別記事の埋め込み用 実は前半の方が泣き所多い作品だよね。人によるとは思うけど。 天才だと持て囃される気持ちよさ、負けん気から生じるエネルギー、上を行く存在にへし折られる辛さ、そして――「認めている人に認めてもらう」最高さ。結末を知っていると京本が出てくるだけでちょっと泣けるのも追加で。 創作をする人全てに刺さる作品だとかあれこれ言われていたが、まあ言いたいことはわかる。ただTwitter（現・X）の作品批評は概ねバズりたくて強い言葉を使っていることが多く、過大評価だろと言
※別記事の埋め込み用 玉田がよォ～～～～～～～～～～～～俺は好きでよォ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～もう出てくるたびにオイオイ泣いてた。 才能がない芸術家には感情移入しちゃうよ～ん……と恋人に話したら、「でもあいつ勉強もできて運動もできて音楽もできて努力もできるよ」って言われて死んじゃった。そう、玉田は早稲田に現役合格して、高校では宮城県ベスト8のサッカー部に所属していたのだ。生ぬるい玉蹴りサークルに嫌気が差しているときに音楽に出逢い、たぶん30万とかする電子
昨日Twitter（現・X）のアカウントを作成した。このnoteアカウントをポートフォリオにしようと思って。 なるか？ なるほど成程よい出来の文章なんて書いていないというか、自信のある文章は別アカウントでアップしているし、髪色変えた♪ とかアイドルとのスリーショット当たった♪ とか呟いてるし、このアカウントは有り体に言えばかなりチラシの裏なのだが、なりふり構っていられなくなって、こんなにも無駄な数バイトも二束三文でいいから売れないかな、と思い始めたのである。メルカリ300円出
Twitter（現・X）を始めました💮 https://x.com/nakaochi_meguro
努力は才能だ。 かねてよりそう主張しているが、当の努力家たちは謙遜を伴わずに気安く言うのである。「誰でもできるよ？」 なんなら、こう思っている人まで居る始末。 「自分が努力して○○できたのだから、できない人は努力が足りないのだ」 これは自己肯定感の低さと努力という才能が共存していた場合によく陥りやすい思考の罠で、自分は特別じゃないという前提のもとに物を言うとこうなるのである。 何度だって声高に述べておきたい。 努力は才能である！ 努力ができる人間はそれだけで特別なのだ。自信を
なんとか起きて正午に歯医者に行き、尊厳を失ったと言わざるを得ないほど削られた前歯につるつるの歯擬きを被せられた。午後まるっと空いたところでいつも通り図書館に行こうとしたのだが、なんだかモチベが上がらない。本は昨日読んだし、ピカピカの韓国語の参考書を開く気合が今日は足りないし、じゃあさして涼しくもない図書館に何をしに行くのだ？ 空調の効いた家でテトリスの練習をしたほうがマシじゃないか？ 最近テトリスエフェクトコネクテッドを買った。綺麗な背景と音楽が特徴のテトリスで、チルに向いて
急に無線イヤホンがほしい。今使っている有線は線が細くてよく絡まるし、立って電車に乗っていると余って垂れ下がっている部分を人にぶつけてしまいそうでハラハラする。耳に入れるタイプはあわわどうしようはわわどうしようの身として絶対なくすから敬遠していたのだが、最近の左右一体型ワイヤレスは骨伝導がメインっぽくて、音圧に殴られたい私向きではなさそうだ。 ていうか買ってる金、ある？ ニートだろ？ はい。 青木さやかのエッセイ『母』を読み始める。思いの外暗い。鬱が移りそうで、頓服を飲んでまで
