こんにちは〜。 とても色々な夢を見ました。妊娠して出産した女の子が生まれたてでめちゃくちゃ喋るとか、とても面白いブロガーを見つけて自分もブログが書きたくなるっていう夢とか。 そしてnote書きたいなーと思って、今に至ります。 なんとなく高杉晋作の「面白きこともなき世をおもしろく」を思い出して検索したら、続きがあったらしい。 「すみなすものは心なりけり」 高飛車な人の意見かと思っていたらぜんぜん違った。自分にとっても大事なことだったー。 楽しんで暮らしていきたい！
何やらプツッと糸が切れたような感じがある。 日々に疲れてしまった。ただただ生きるのが大変に感じてしまう。 働いて、ただ暮らすのが大変。働くと家のことまで手がまわらない。 周りは働いて家のこともやっているのにって比べてしまう。 家のこともやらなきゃって罪悪感をもってしまう。 誰も味方がいないような孤独感もある。 みんなは長い時間働けているのに、と比べてしまう。比べても良いことは何もない。 結局は自分は自分のできることをするしかない。落ち込んだってあまり意味がない。
相手がどう思っただろう？今の大丈夫だったかな？そういうのが気になって疲れてた。 気にしないようにする それが私には無理で、気になっちゃうものは気になっちゃう。だから、せめて気になっても気にしすぎない、考えすぎないようにすると決めた。 それは効果的で私の言動で相手はどう思っただろう？と不安になっても「いや、考えちゃダメだ。相手の気持ちなんてわからないんだから」と強制終了すると、精神的にそれ以上は消耗しないでいられた。 少しずつ身について、前よりも楽になった気がする。
仕事をしていて、あぁ、いつのまにか社畜（一生懸命働かなきゃ）精神になっていたな〜とふと我に返った。 私は経営者じゃないし、もちろんお金をもらっている分は真面目に働いて、 でももらってる分以上のことを頑張ったり、気負う必要はないなと思った。 ただの雇われてる人なんだから。 〇〇さんはこっちからやってって思ったかな？とか〇〇さんはこうしてって思ってるかな？とか気にするだけ疲弊してしまう。 もし効率悪いって思われたり、自分の評価が落ちたとしても、それは真摯に受け止めたら良
不幸話をしてきたり、私すごく頑張ってるの！実は私って可哀想なのよ…と言ってくる上司。 機嫌が悪いとイライラをぶつけてくる。他人のことも結構悪く言う。 だから私は胃を痛めて、どうしたら良いんだろうって悩んでた。 で、悩んだ結果 自分アホだな！！ って思った。 そんなの自分じゃどうにもできないし、そんな上司のことで胃を痛めるなんてアホらしい。 うまいことかわす能力を身につけなきゃ。 うまいこと自分の心を守っていかなきゃ。 自分で自分を労らないとだー！って気がついた
私の母親はネガティブなのか、話していると否定してくることが常で、心にダメージをくらってしまう。 そしていまの職場の上司がまさに同じようなタイプだと気がついた。 マイナスなことを言ってきたり、否定的なことを言ってきたり、はぁ？とヤンキーのような言動や怖さがある。 大人なのに、と思ってしまう自分もいる。 そして上司は過去の自分の大変だったことや苦労話、不幸話をしてくる。 私は話を聞いていたり、会話をするだけで心が少しえぐられたようになる。生気が失われる感じ。 相手を変
職場で面倒な仕事がいくつもあって、それを告げられたときに冗談で「やりがいがありますね〜」と言ったら うわー、良い子ちゃんみたいな反応が返ってきた。 だからプラスに考えた方がやる気になれると思ってと答えたら はぁ？やる気なんかないし、みたいは反応で こうして文字に起こすまでは自分の受け答えが悪かったのかな？と考えてた。 でも書き起こしてみると、職場の人と自分が合わないだけだなとわかる。 私としては相手に対して嫌な感じと思ったし、相手も相手で自分に対して嫌だなと思った
職場の人の愚痴を聞きて疲れたって話。 でも辛いときに吐き出せないとしんどいからね。 ただ時間が長すぎて疲れたんだよー。1時間も私の時間が消費されてしまって少し悲しかったんだよー。 まぁ、でも話せて良かったこともあった。 ただ人の話ってのはあまり鵜呑みにしちゃダメだなとも思った。 みんなそれぞれ自分のフィルターを通して見て、感じとっていて 更に自分のフィルターを通して外に発してる。 私にとったら職場の人間関係は仕事をする上でのものだけだから、そこでパワーを消費しす
新しい職場での人間関係に疲れて、このままではいけないと思い、相手の気持ちを考えないというのを意識しだした。 その結果はとても良い。 あ、上司の機嫌が悪くなった。今の仕事は自分がやった方が良かったのかも… とか思っちゃったとしても、いやこれ以上は気にしたらダメだ、相手の気持ちを考えちゃダメと強制終了すると精神的な疲労感が全然違う。 本当に。 もちろん気にするのを止められないときもあるけど、自分で気にしないように意識していくことは大事だなと思った。 書きたいことと大き
養老さんのYouTubeを聴いてる。 とても心に響く。 人の気持ちなんて考えてもわからないし、どうしようもない。私にできることなんて大してない。 目の前のことをコツコツと、自分にできることを淡々とやるだけ。 人のことを気にしても仕方がないね。
学生時代の友だちと再会した。 何年ぶりの再開だろう？単純に7〜8年ぶり。 久しぶりで嬉しいけど、久しぶりな感じはしなくて楽しかった。 積もる話も別になくて、数週間ぶりに会ったくらいの感じの会話をして、 会う人、話す人によってこんなにも疲労感は違うんだなーと思った。 相手に合わせすぎず、でも気を遣って 相手も同じように気を遣ってくれるけど合わせすぎず 程よい関係性なのかな？と思う。 会えてよかった。こうやって楽しいことで日々を埋めていけたら仕事のストレスとか嫌なこと
入ってすぐに退職される方が数名いたんだけど、この度また退職される方がいる。 その人は優しいのでとても悲しい。でも居心地の良くない環境から脱出できるんだから、その人にとったらおめでたいことだよね。 で、私はというと…居心地は良くないけども仕事内容自体は苦痛ではないし、今はまだ辞めるほどではないかな。 ただ居心地は良くない。 お局的な人のネチネチしてる感じとか、仕事を押し付けてくる感じとか、ストレスはある。 転職活動が面倒臭いし、何でもかんでも良い職場ってのはなかなか見
これから仕事なんだけど、なぜか緊張してる。 給料の計算間違い？みたいなやつも気になってる。それが言えずにいるのも気になってる。胃が痛い。 もう少し働く時間増やさないと生活費が足りないのも気になってる。でも今の時間数でギリギリ。胃が痛い。 お金がもっともっとあれば働く時間をもっと減らすのに〜（涙）
9時過ぎに寝てしまったもんだから、1時過ぎに起きちゃって眠れず……困ったもんだ〜。 よく眠って、健康でありたいけど加齢とともに睡眠も元気も本調子でいられるってのはなかなか難しいなと感じてる。 せめて？ほどほどでも満足できるとハッピーかな？健康、元気ってのは本当に素晴らしいことだー。
コロナがすごく流行ってますね〜。身近な人もコロナになってます。 私も体調が悪く、ちょっとしんどい日々が続いていて。ただただ休めたらもう少し早く回復するのかな？ 何気ないことで不安になったり落ち込んだり、体調が悪いと心も弱ってしまうなぁと感じています。 あ、でもTwitterのアプリを消したらネットサーフィンのように言葉の海をダラダラ彷徨うことがなくなって、とても良い気がしてる。 無駄にずーっと知らない人の投げたものを眺めてたんですよね。そりゃ疲れるよね。 今日は早く
今日は自分が無神経な質問をしてしまったり、受け答えをしてしまって反省。 とても申し訳なさを感じて、力がみるみると抜けてしまった。疲労感が増した。 でもそれはきっかけに過ぎなくて、生理前だったり寝不足なのが大きな原因。 相手を傷つけてしまったと思うと申し訳なさすぎて、自分はなんて愚かなんだと思うけど、言ってしまった言葉は口の中に戻らないので今世では二度とそれについて口にしないように気をつけようと思った日でした。
