これから仕事なんだけど、、、めちゃくちゃ行きたくない。今週は仕事が結構忙しくて、風邪も引いてて、元気がない。 仕事一色の暮らしに何だか胸が押しつぶされそうな感じ。 仕事で疲れてると、家でリラックスしたり、のんびりしたり、好きなことをできる時間がなくて心が枯渇していく。 自由な時間、リラックスする時間、自分に戻る時間、大事だー。 私は仕事で自己実現したいとかないので、仕事では幸せにはならないタイプだなと改めて思う。
はっきりさせなくてもいい あやふやなまんまでいい 僕たちはなんとなく幸せになるんだ 何年たってもいい 遠く離れてもいい ひとりぼっちじゃないぜ 幻なんかじゃない 人生は夢じゃない 僕たちははっきりと生きてるんだ ブルーハーツの夕暮れを聴くと、なんか胸がギュッとなる。noteみてると、同じように思い悩んだりしてる人がいて、 なんというか全然知らない人だけど同じように生きてる同胞って気持ちで、コメントしたくなって、でもハート押すのが精一杯で、でも一緒に生きようねって気持ち
あぁ 何て言うのかな この胸のモヤモヤは もっとドジをふめ 自分を好きになれ げにしょーもないこともいーじゃない うんと飯を食え 答えは風まかせ それが答えだ そーです そーなんです （ウルフルズ それが答えだ‼︎歌詞の一部） そう、わたしは仕事に行きたくないんだと気がつきました。しょーもない人間関係で悩んでるのも嫌だ。そう、結局はウジウジしてる自分が嫌だったんかーいって言うね。 何でウジウジしてるのか？ 嫌われるのが怖いから！ もう自分のグルグル思考に疲れちゃっ
過去に書いた記事を下書きから公開にしたら、全部の日付が昨日になっちゃって……ちょっとショックです。 システムだとかパソコン、機械のことはあまりよくわからないんですよね。手帳もスマホは便利だけど、好きなのは紙。 でも過去の記事を読んでいたら今の自分よりも辛そうだったし、親とのことで悩んでたし、 なんか少しずつ変化できてるんだな〜と感じられて良かった。 今でも職場の人間関係で悩んだり、何かが大きく変わってできる人間になったとかはないけど、前よりは生きやすいような気がする。
ちょっと色々と気負いすぎていたなと自覚。状態が悪化しないように、もっと気楽に考えないとね。 生きてるし、布団で眠れるし、今は食事は摂れてないけど苦しみ悶えてはないし、それだけでもありがたいことだ！ 気楽に気楽に。
相手は何を求めてるか考えないようにする。
今まで人と会話するときは頑張って話そうとしていたので、とても疲れた。 今まで人と話すとき相手が何を言ってほしいかを考えてたので、とても疲れた。 そういうのをやめたら疲れが減った。 会話をきちんとしたかったのは変な人って思われないためだったし、相手の求めてることを言いたかったのは嫌われたくなかったからだと思う。 だけど私はちょっと人と違って変わっているし、嫌われないように頑張って疲れることに疲れてしまった。 どうせ変な人と思われたり嫌われるなら疲れない方がよい。だから
Twitterのアプリを消してみた。 理由はTwitterをダラダラとずーっと見続けてしまうのと、ネガティブなツイートで自分の気持ちも落ち込んでしまうと感じたから。 昨日の夜に消したんだけど、今日は朝から何度もTwitterを見ようとする自分がいる。 ちょっとした隙間時間があるとTwitterを開こうとして、アプリを消したことを思い出す。「Twitterを見る」が習慣化してたんだな〜。 で、アプリを消してみてTwitterに費やしてた時間が増えただろうけど特に何かした
人と関わるのって楽しかったり、疲れたり、悲しかったり色んな感情が湧き起こる。 楽しいだけだったら良いなって思うんだけど、 何となくそれだけだと味がないガムのように飽きちゃったりもするのかな？
おはようございます。先日ハロワに行ってきました。 気になる求人がハローワークからの紹介状必須だったからです。お仕事探してる人、たくさんいますね。 そして無事に気になってる求人の紹介状をもらえました。あれ、採用側にどんなメリットがあるんですかね？そんなに経歴とか聞かれなかったし、私のアピールポイントなんて説明してないけど紹介してくれる。不思議。 で、探偵になりたいって言ってる人がいて、ハロワに探偵事務所の求人もあって、驚きの1日でした。
私にとって働くって生活費を得ることなんだけど、だからってなんでもできるわけじゃないし。
私は親から何度も何度も聞かされていた言葉がいくつかある。それらは教えてもらって良かったという感情よりは、呪いのように私に残っている。 その中の一つ「絶対に嫌いになっちゃいけない。嫌いになったら終わり」 一見、良い言葉のように聞こえる。 だけど私は嫌いになっちゃいけないから、嫌いという感情を封印し、嫌いなものがわからなくなった。 嫌いな人はいない。 嫌いな食べ物はない。 嫌いなものはない。 嫌いって何？
たいぞー先生（本）との出会いは10年くらい前かな？ ずっと親との関係性で悩み、生きてる価値がないと感じて、毎日が息苦しくて、生きるのが辛い、消えてしまいたいと思って本を乱読してたとき。 と当時を思い返して書いたけど、大変だったね〜💦という気持ちになった。 たいぞー先生の本は核心をついてくるから耳が痛い話ばかりなので、なんだこの人は！！と反抗心をもちながらも、読むことで絡まってる自分の心が緩んでいくのもあって読んでました。 たいぞー先生の本だけじゃなく、片っ端から色んな
なんか自分の無力さを感じるのかな。 でもそれってとても自分が有能だと思っているようで、ちょっと恥ずかしい。 力になれない自分の無力さ。 神様じゃないからね。 相手に幸せでいてほしい、笑顔でいてほしいと願うことと相手にそういてほしいと望むことは似ているようで全然違う。 相手にハッピーでいてほしいなら自分がまずハッピーでいるのが大事なのかな。 自分のことを自分で。簡単なようで難しい。 赤ちゃん。
最近アゴのあたりにできたニキビが結構ぷくっと腫れて痛い。 私は美容に疎い方だけど、それでも顔にニキビがあると気分が下がる。ネットで調べたら潰すと治りが早いってあったので、普段はやらない潰すってのをしてみた。 そしたら！！！ YouTubeで数名の皮膚科の先生が絶対に潰しちゃダメって言ってて撃沈。もっと早く言ってヨォ〜(´༎ຶོρ༎ຶོ`) そのあと見た皮膚科の先生の話によると、ニキビって1年かけて治すものらしい。慢性疾患なんだって。そうなのかー、、、って感じ。 最近
職場で自分の思うようにいかないとイライラをぶつけてくる人がいる。その人が怖い｡ なんでわからないの？ なんで◯◯なんだろう？ 気をきかせてよ こういうことを言ってたりしていて、私としてはどれもそれは相手に求めすぎじゃないか？と 思ってしまう。 その方はもうすぐ60歳なので、仕方がないのかな。 嫌味を言ってやった、と笑っていたり もう帰っても平気なのに残業したり 休憩をきっちりとればいいのに自ら短くして休憩すらちゃんととれない！と文句を言ったり むしろ正規の休憩を
