今日

うーむ。
難しい。
ぐちゃぐちゃ思ってる間にスマホを見ている。
家の外に出た方がいいってわかっているんだけど。

父と話していない。
怖いから。
話しても嫌な気持ちになるってわかってるから。
なんか無視してるみたいな居心地の悪さを感じるけど、どれだけ気にしたところで父に言わせてみれば「自分のためにやってるだけ」なんだし、やってもやっても何もよくならないんだし、そもそも拒否されることのが多いわけで、がんばる意味が無い。

父がいると自分は安心できていないんだって気づいたら、安心できない状況が耐え難くなった。
最近毎日二度と起きませんようにって思って寝て、また起きてしまったを繰り返してる。
確かに意識があることは苦痛なんだけど、これは願いであって実現してほしいのかって言われると違う。
お母さんはきっと悲しむ。
そういうことは嫌。やらない。

大切な人を大切にするのは難しい。
なんかできない。
だけど大切な人が居てくれるのは嬉しい。

結局怖い。
ずーっと怖い。
明日があるってことも、お父さんの反応も、助けにならない国も、燃やされてるテントも、今日も寒空の下座ってる人がいるってことも、自分の意識の乖離も、あの時あった嫌なこととか、あとから思い返すと恥ずかしいこととか、結局そういうの含めて生きてるってことが、わりと吐きそうなしゃっくりって感じで、怖い。
自立も、怖い。
私は何もできないから。

ただなんか、いや自立"できてる"ってなんだよ、とか、思う。思った。
なんか色々上手くできなくていいんじゃないのかなというか、しょーじき今までやってきてもらった多種多様な社会制度の申請とかできる気しないけど、わからなかったりお金無くて死にそうになったらなりふり構わず助けを求めればいいんじゃない？と思った。
こういう、"ヤヴァイ"が暴走するのは、大抵その物事をよく知らず、問題の細分化ができず、手が止まっていて、寂しい時に起こる。
ので、ぬいぐるみに抱きしめてもらう。
ぬいぐるみに「こわい」って言う。
やってるうちに寝てる。

生きるって申請することじゃなくて繰り返すことなのに、いつも忘れちゃって怖くなる。
怖いから、寂しいから、って感じで人を求めると、その人に明確な期待を抱いて押し付けたり、相手に自分の穴を埋めてもらいたすぎて依存的になったりしてしまうので、めちゃくちゃに抱きしめてほしいがなんとか宥める。
この不安と心配と恐怖と淋しさがタッグを組んでスライム状になってる時はだいぶ呼吸が危うい。
あぁ好きな人のことを考えてドキドキしたい。
好きな人どこだ…どこにいるんだ…

やりたいことできるようになりたいなぁ。

ていうかハートストッパー(Netflixのドラマ)を観てるんだけど、あぁご馳走様です、って感じ。
なんであんなちゅっちゅできるんじゃってくらいちゅっちゅしてる。
いーなー。
素敵なシーンも色々ある。
大事だなぁって思ったのは、「ひとりでは助けられないってことを知るのが愛」って話。
大切にしようと思ってるんだけどね、難しいんだよね。
安心したい。あとキスしたい。