LDS合宿～過去編～を終えたみおの新鮮な感情🐠

※1/16LDSオンライン10期のオンライン合宿で
感じた事を　
感じるままに新鮮なうちに記録します✏️

ぎゃあああああ

9:00～24:00という、
今まで経験した事のない長時間さ。
PCの前にこんなにいた事は初めてだったけど、
なんだか精神的にも身体的にも
疲れてはいなくて、辛さもあまりなく、
満たされている、そんな感覚があります。

今回の合宿は、
過去の痛みを振り返って人に話しながら、
本当は自分はこうしたい、こうなりたいなどの　
根底にある願いを探す、
というものでした。

結構過去の痛みを話すのは－な感情で、
人に簡単に話そうと思える事じゃないから、
LDSであってもすごおおおおおおおおおおおおおく勇気がいる事で、
過去の痛みに向き合って願いに出会いたい反面、
不安や話したくないなあという気持ちが
少しありました。

あとは、
人前で泣くのが恥ずかしいと思っていて、
感情出したいけど、なるべくそうなりたくないと
抵抗がありました。

でも、過去の痛みを話さなきゃいけない時が来て、　　わ〜頑張るか、、、という感じで、
最初は何も感じないぞ、
いつもの雑談みたいに話せば大丈夫、
どうせ理解されないだろうと
泣かないために強制的に諦めるの感情をおり混ぜて
自分の感情を押し殺しながら話していました。

でも結果我慢しきれず泣いてしまって、
いやああああ恥ずかしいと思う中で、
そんな自分を－に評価したり、
あいつこんな事で泣いてるとか重い、という
あの雰囲気を感じず、
ずっと相槌をうちながら、
ぽつぽつ湧き上がってくる私の想いを
ひたすら聞いていてくれ、
さらに質問までしてくれました。
(その質問がいつも的を得ていてズキっとくるけど
気づきになってありがたい、すごい。)

ああ私の話ちゃんと聞いてくれるんだ、
こんなのでも興味もってくれるんだと感じました。

それは、
LDSは自分の事さらけだしやすい場だけど、
それでも、
他の人に話してこなかった事には抵抗があって、
理解されないんじゃないか、
自分の本当の欲求を話す事は迷惑なんじゃないか、
まずそういう欲求を持つ事も
なんだこいつと思われるんじゃないかという思いがどこかにあったんだと思います。

でもそれを取っ払った時に、
聞いてくれて嬉しくて、
これがやってほしかったんだと思いました。
(ワーホリの時もちゃんと聞いてくれたからとても嬉しかったんだなあ)

もっと私は
自分の話を聞いてほしい、　
自分の素直に思った感情をそのまま伝えたい。

それが根底にあったのかもしれないと思いました。

かもしれないというのは、
この願いはまだ本当の願いだとしっくりしなくて、もっとあるんじゃないかという気がしています。
でも現時点ではこれなので、
一応仮の願いとしてたてて、
願いのためのチャレンジをしてみてから
また考えようと思います。

後、泣く事がとてもイヤだと思っていたけど、
泣く
＝心や感情が正直に－と思った瞬間
＝願いや気づきが隠れてる
なのかもしれないと思いました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

自分も体験して、すっきりもしたし、
みんなをみてて、その人は辛いかもだけど、
その瞬間私にはパアーーーーッと光が見えて、
人が願いに気づいて未来が見えた感じがして、
この瞬間がとても素敵で、
好きだなあと思いました。

みんな人間で、感情がいっぱいあって、
想いもいっぱいあって、
裸の人間をたくさん感じる事ができました。

大人になると、周りに合わせたり、
人前で泣くなんてないから、　
久しぶりに裸の"人"が見られて、
正直で素直でかわいくて迷って悩んで　
ほんとはわがままで、笑って思い合う、
生身の人間が好きだなあと思いました。

ありがとう人類👯

「人って、面白くてかわいくて、素敵。
でも、むずい。」
の定義が少しアップデートした気がします。

はい、とにかくコロナ終わってほしいです。
みんなに会いたいので、
我慢はするから、するから！、
よろしくお願いしますよ、、、圧圧圧圧。圧盛り。

お疲れ自分、みんな！頑張った。さすが！！！　
みんな、人類、最高よ！！！
ありがとう🌞

こんな時間だけど
今から湯船に浸かって🛀、ゆっくり寝る。
明日はスイーツを食べよう！！ご褒美！