みお
ライフデザインスクールオンライン10期の記録
はぐくむコーチングスクールstep up3期の記録
岐阜県岩村町でのふるさとワーホリの記録
行動してるけど、何も進んでいない気しかしないから 文章に残して可視化していこう！ 5月23日 7:45 起床 ～9:15 コーヒー休憩 9:20～10:30 職業検索 11:00～12:10 サポステ面談 14:00～15:10 個人面談 ～16:30 面談の振り返り、note下書き、 求人閲覧 16:45～17:15 ハローワークで求人の印刷 17:40～18:45 夕飯づくり
ずっと誰かに助けてほしい、 ここから誰か救ってほしいと思ってた。 休職した時も、 この自分はかわいそうだから 誰かが分かってくれて 辛かったね、 もう頑張らなくてしばらく休んだらいいよ、 って言ってほしかった。 誰かに自分の判断を正当化してほしかったし、 承認してほしかった。 今もおなじ。 誰か自分にあった職業を決めてほしいし、 頑張れないから 頑張れるように何か方法を教えてほしい。 じゃないと頑張れないし努力できないし、 今後きっと楽しいこともないから 逃げたい、
自分のしらないことを聞けない。 知らないということを曝け出せない。 自分の願望に対して貪欲になれない。 何で? 知らない事は恥。 こんなこともしらんのか、 何度も言ったじゃん、 と思われたくない。 全部否定じゃなくてアドバイスと取ればいいじゃん。 何でそう反応しちゃうんだ！ もう何も自分の想いを言えなくなっちゃうよ！！ この2点言われたくないという理由で 自分をさらけ出さず 相手に求める自分が本当に本当に嫌い。 こうス――――ッといかん？人生って！！！ 根底には 人
1ヶ月休職したところで 仕事がバリバリできるようにならないし、 自分に自信がつくことはない。 (そしたらみんな休むよね😅) 社会でみたらむしろ後退したし、 たくさん迷惑かけて 信頼だって私の評価や扱いだって 恐ろしくも変わってしまったんだろうなと思う。 だけど、 自分で悩んでいることは周りの社会人2年目にとっても当たり前だったりするし、 ただ感情に支配されて不安になってる だけだったりすることがわかった。 最初は そんなことで悩んでいる自分が情けないと思ったけど、 それ
そろそろ感情と他人の目を手放してもいいと思う。 私はよく感情というものに支配されがち。 「こうなってしまったらどうしよう」 「この子がこうなってしまったのは私のせいだ」 別にそんな根拠もないのに。 こうなって、の言語化ができるほど状況見れてないのに。(笑) 我ながら面白すぎるな、この思考。 このゾーンに入るともうだめで、不安で不安で仕方がなくなる。 さらに、周りの人の反応や評価も妄想し始める。 「きっと無能だと思っている」 「またあいつがやらかして迷惑をかけやがっ
私は電池が切れた。 7月中旬からおかしかった。 いつも仕事のことが頭にあって 上司から言われた言葉があって。 退勤後も私の課題を手伝ってくれたり 頻繁に声を掛けて様子を聞いたりしてくれていたけど いつまでたっても上司に言われたことができない。 そのうち生徒の授業報告も メールもなんて書いていいかわからなくなった。 何もできない、と思った。 どんどん自信なくなって でもそんな自分に言い訳して やりたくないから逃げているんじゃないかと 甘え、逃げてる、他力本願、 ずっ
※過去の下書き記事、私のLDS記録用。 はああああ疲れた。 授業でここまで泣いたのは初めてだった。 カメラオフにしてたけど、もう大泣きだった。 LDSの前日に 21卒主催のグループ面接の練習会に参加して、 自分の表現したい事と決められた事の狭間で 窮屈でモヤモヤしてた。 LDSの環境はまだ少数派だから それは実世界では通用しないんだ。 私はLDSの世界が好きだし、 それを広げていきたいけど、 みんなから認められるにはみんなの世界で LDSの世界を求めてはいけないんだ
最近は 自分の「できない」「知らない」 と向き合うことばかり。 今の私の現場は、 基礎をすっ飛ばして、応用をひたすらやって、 それに対応できる力を求められている。 だけど 研修もないし指導してくれる上司もおらず、 ましてや明確な正解もない。 まず 正解をつくっていかないといけない。 その中で今の私は、 感覚的に基礎を獲得することに必死で その先に何かあるんじゃないかと思いながら 見よう見真似でやる、しかできない。 冷静に考えたら好きでもないし やりたいことをしていな
社会人1年目。 結構しんどいなあ。 よくないと思いつつ、 ワインを結構な量飲み、食べ、速攻寝る、 というルーティンを週2でしてしまっている。 発散がしたい。 人とつながりたい。 けど つながりたくない。 人とつながったことで諦めたこともたくさんあったし、 すごく諦めたくなかったけど、 自分の力量や知識不足でできなくて諦めたものも たくさんあった。 逆をいうと 基本多分人と仕事していたいし 信じていたいんだよなあ。 あとは、 周りに求められる辛さと 状況が見えない
🌸自己紹介 みおちゃんです。 新潟の大学を卒業して、 2022年4月から長野の高校の公設塾で働いてます。 大学時代は地域が好きで、 石川と岐阜に2週間のワーキングホリデーに行ったり 地域の人と一緒に朝ごはんを食べたり畑仕事したり イベントを一緒にやったりしてました。 (素敵な時間だったなあ) ライフデザインスクールとの出会い ライフデザインスクールとの 出会いは大学3年の10月。 就活真っ只中。 友達から言われた言葉をきっかけに 人の目を気にするようになり、 自分の思っ
私が1番好きな日、 そう、大晦日！！！！ 毎年の如く、 1年の振り返りをしていきます🔥 今年の1年も ほんとによく頑張った。 頑張りしかなかった。笑。 3月に大学を卒業して、 4月から晴れて新社会人。 企業に入るわけではない あまり新卒では例のみない職場選択だった。 研修があるわけでもなく、 何か毎日行うことがあるわけでもなく、 今持っているもの全てで 日々をこなしていくことを求められた。 それだけ、 新卒でもいきなり英検の講座だったり、 言語化の講座をもったり
年々 1年の体感時間の縮小されている、、、。 最近になって この半年の成果が見えてきた気がする。 生徒との会話のテンポ、内容が掴めてきて、 表情や動作からも今感じていることを 読み取れるようになってきた。 そうなると とても高校生に情がわいてしかたがない。 高校生は「感じている」はいっぱいあって、 それをなんとか解消するためにどうにか頑張るけど、 キャパや能力がなかったり 言葉が分からなかったりして どうしても発散ができない。 その発散できずにモヤモヤと葛藤している
気づけば 社会人になって半年。 あっという間だった。 だけどすごく濃かった。 社会人、でもよくわかんない。 わからない。 自分の思いより、 周りの正しい、を探している自分がいる。 これ言っても まだわかもんが幼いこと言ってるよなあとか わからないことあるけど言語化できないし なんか聞き直すのもなあとか いろんな気持ちがでてきて 言えない。 ずっとモヤモヤを抱えてる感覚。 でも 自分はできる！と思ってるし やってやるガッツは死ぬほどあるし。 だけど 限界もある
9月の休みは 人と過ごした。 大学時代の友達から 高校時代の友達。 学生時代の友達と 仕事や現実的なプライベートの話をしてることが なんだか不思議で、 大人になってるなあと感慨深くもあって すごく充実した時間だった。 ありがたい時間だった。 持つべきものは友というけど 友は宝物だなあと思う。 多くなくてもいいから いる、ということが こんなに私の支えになるんだなあと本当に思う。 私は性格的にも すごく気にしいなところもあるけど、 自分の大切にしてるものがはっきりし
はあああ。つかれた。 7月はつかれた。 雨が降って20度を下回る日もあれば、 30度以上の夏日もあって、 体力的にも精神的にも疲れた7月だった。 今月は モヤモヤが多かった。 1つ目は 「自己開示」。 今まで、 割とフランクに素の自分を出してきて、 でもやっぱり、 性別や世代によって価値観？は違うし 思考の仕方も違うから なんかうまくいかないなあがあった。 だから傷つくこともあった。 私は出すことで 新たな気づきが得られるから好きではあるけど、 出したことで傷つく
6月の中旬は がっつりヒートテックを着てたのに、 知らないうちに暑くなって 急に夏が来た。 私は季節の中で夏が一番好きで、 木々が緑で心地よく 夜になっても明るくて気温も温かいから なんだかワクワクする。 でも急にきたせいで 体が追い付けなくて 午後はもう申し訳ないけど やる気は30％くらいしかなく、 家に帰ってすぐ寝る、みたいな生活が多い。 6月は問われる機会が多かった気がする。 今どんなことを感じてる？ 何か困っていることはない？ 聞いてくれてすごくありがたいと
