私の心に成長なし🍎

今までこんなに、モヤモヤした気持ちを
ずっと抱えてたことはあまりなくて、
わたしってあんまり何も考えずに
生きてたんだなって思ってたけど、

昨日、気づいたことがある。

今までは、仕事での嫌なこととか
速攻で、同期に連絡して、
しごおわ飲んでスッキリしたり、
電話して今日あったことを話したり、

そんな話を聞いてくれる、
同期や彼氏がいたんだな。

というか、
私が勝手に話してスッキリしていただけかも
しれないけど。

そんな存在の有り難さに
全く気づいていなかった。

地元に帰って来てからは、
私の愚痴だけ聞いてもらうのは、
相手に申し訳ないな、とか

せっかく時間を作ってくれるのに、
そんなつまらない話をするのも
心苦しいなとか、

そんな気持ちばっかり勝って、
自分の中に溜め込む方が楽だと思ってしまう。

けど、自分の心に溜めておけるほど、
私の心にはキャパがないのも事実。

仕事の話って、家族はもちろん、
友達に話すのも何か違う気がする。
一から話さなきゃいけなくて、
話してる間に話すことすら諦めちゃう、笑

同期なんていなくてもって思ってたけど、
こんな時は同期がいたらなって思ったりもする。
仕事の話は特にも、
職場の人に話すのが楽。

本当に甘えて良いのかなとか、
そんなことを考えずとも、
こんなことがあってねって
自己中発揮して
マシンガンのようなトークも
気兼ねなくできて、
そんな私も許してくれる
相手が欲しい。

無神経くらいの
気にしすぎない心が欲しい。

そう、つくづく思ったこの二日間。

今日も来るだろうなっておもったけど、
予想通り来た、おばあちゃん。
今日は1時間。
「死にたくなった。
なんとか、助けてよ」の繰り返し

死にたいなんてそんな悲しいこと言わないでよ〜😢
私が辛いよ〜😢😢って思いながら
ひたすら聞いた1時間。

言ってしまえば、他人。
そんなことを気にしないで、
ただ聞き流せばいいのに。

そんな、きっぱり振り切れる心が
欲しいもんだぜ。

自分で自分の元気を吸い取ってる2日間。

長生きとは、
たくさん色々経験できて
幸せな人生に見えてたけど、

自分がその立場になった時、
初めて気づくんだろうな。
生きることの難しさや、時には生きづらさを。

お婆ちゃんも1人で何とかしようと
してたけど、
きっと私たちは1人じゃできないことも
沢山あるんだろうな。
甘えて良いんだよって言いたいけど、
私には何もできなくて、
また返す言葉に悩む。

誰も頼りたくない、情けないって
言ってた彼女の気持ちは、
私とは全く重みが違うかもしれないけど、
本当に少しだけど分かる気がする。

かっこ悪い自分は見られたくない。
泣いた顔は誰にも見られたくない。

でも、

人はきっとお互い様なのよね。

私も、頼るべき人にちゃんと頼って
生きていきたいな。
泣いてる私も、かっこ悪い私も
ちゃんと曝け出して、
周りの優しさは、ちゃんと受け入れて
甘える時は人に甘えて、
自分の弱さもともに、
生きていかなければ。

今日も何だか、頭はぐるぐるしてて、
1人で運転するのは億劫で、
夜マックには行けなかった。
断られることとか恐れずに、
マックいこうよ〜お！！！くらいのノリで
こんな時こそ人を誘って行けたら良いのに。

ここ最近は、誘われ待ちで、
自分から誘おうとしない、私。
行きたくない予定はきっぱり断る私。
行きたいのは、予定をずらしても行く。
誘われるのは、楽で、
誘うのは、勇気がいる。


私の軽いノリの行動で、
私は良くても、相手に迷惑をかけることがある。
それが怖くて、なかなか誘えない。

人の目だけ気にして、すごく臆病になった。
田舎に帰って来て得た、いらないもの。

こうやって、時間は過ぎていくんだって
ことはわかってはいるんだけどな、

電話したいと思う時も、
飲み行こうって誘いたい時も、
どこかに一緒に行きたい時も、
会いたいって思う時も、
涙が溢れそうで助けてほしい時も、

自分の気持ちとは反した行動をしてしまう。

笑顔は誰にでも見せられるけど、

涙はそうではない。
涙は、誰にでも見せれるわけじゃない。

辛い時こそ、人を頼れるようになりたい。

色々な葛藤と戦う日々。

お婆ちゃんと戦う二日間。