孤独は寂しいことじゃない。

私何やってるんだろう。って、思い悩むのは、私だけなのだろうか。

やるべきことが目の前に山積みなのに、
いざやるとなると逃げようとする。

何かに期待して、それが叶わなかったら、何かのせいにして、

ぽっかり空いた穴は、楽しいこととか幸せなことで埋めようとして、

その時は満足するのに、結局頭のどこかには引っかかるものがあって、

やらなければいけないと気づく。

頑張ろうとした時に、周りの楽しそうなことや、幸せそうなことに羨ましさを感じて、

ひねくれた自分になって、そんな自分も嫌になる。

私が思い描いてきた未来は、こんなに意思が軽いものだったのかと、逃げる自分自身にすごくがっかりする。

何かを得れば何かが犠牲になる。
全てを得れば良いじゃんという人もいるけど、私にはそれはできない。全てに満遍なく力を注げるくらいの余裕がないから。

何かを得ようとすると、別の何かに目が行かなくなってしまう。というか、目を配れるくらいの余力がなくなる。

複数を得られる人は羨ましく思う。
そんな器用さが私にもほしい。

一流と言われる人は、人知れず努力をしている。
普通の一般人の私が、努力せずに何かを得ようなんて、そんなうまくはいかない。

そもそも努力して得たものこそきっとそこに価値が生まれる。

やらないって決めたのに、結局やってる。
今の私はまさにそれ。
意思が弱くて、辛さをカバーしてくれる幸せを探して、空回ってるって感じ。

ゲームしちゃダメと言われるのに、
ゲームしてお母さんに怒られて
泣いてる小学生みたい。

自分のダメダメさに、
私ってこんなに泣き虫だっけ？ってくらい
涙が溢れた月曜日。

1年前の私は、もっと頑張れていた。

苦しくて泣いてしまうのに、
自分で自分を追い込まないとやれない
自分の不器用さにも嫌になる。

また孤独との戦い。
でも孤独は決して寂しいことじゃない。
自分がまた１つ成長するための手段であると思っている。

私ならやれる！！

このままだと、いつかきっと後悔する。
目の前の幸せよりも、未来の自分がどうありたいか。未来の自分が、ああ幸せだ！って思えることの方が大事なはずだ。

今周りの幸せが羨ましく思えて、
とりあえず目の前の幸せを手に入れたくなるけど、
海外に行きたいという私にとっての大袈裟だけど命をかけるくらいの大きな目標は、今の幸せよりも、その先の幸せを考えなければいけないように最近思う。

人の幸せの価値観と度合いは、
それぞれだから、いろいろな生き方や考え方がある。

だからあくまで私自身にとって。

苦しくて当たり前。だけど、苦しいのから逃げるか壁を這いあがろうとするか。そこでこれからが大きく変わる。
自分で決めた道だから、自己責任で
突っ走りたい。

と、口では言えるんだけど。いくらでも。

結局、自分の人生は自分でしか変えられない。
逆を言えば、自分次第でどうにでも変えられる。

頑張った後のビールは美味しいよね〜！きっと！

一年後このnoteを見て、鼻で笑って、
私うける〜🤣って思えるようになっていたい。

泣き虫を脱出したい🥺🥺