友達が靖子ちゃんの歌詞をTwitterにあげててモヤモヤした。でもみんなのせいこちゃんでわたしのせいこちゃんではない。めっちゃモヤモヤするけど
だいすきなひとがいて、お互いにすき同士で でもそんな経験はじめてなので、めちゃくちゃ不安で、本当に好きなの？とかを一生考えて寝れないし、明日は7時出勤だし、レタスを飲んで眠りにつきます。何も考えたくないもん なんか最近心臓が痛いんです。ひとりになったらね、胸がずっと痛い タバコ吸う時と、きみとのいちゃいちゃおもいだしてオナニーしてる時は落ち着きます。これは病気なんでしょうか ひとり寂しくてシリコンを出し入れしてある程度満足したらつぎはどでかい死にたいと不安が巡ってきます。
一途で私以外居ないって言ってくれるけど浮気されたらどうしよう全部嘘だったらどうしようって考えちゃう きみを信じれなくてごめんなさい ほんとうにかすでごめんなさい
君に届くな
考えない方がいいのに考えてしまう 君がいる時間に慣れてしまった。 孤独を寂しく思ってしまった。 クソガキみたいに暖かいきみの体温が恋しくて、ホットマットで布団を温めるけど人工的な暖かさでは私の心は暖まらないの。きみの腕枕が好き。布団だとうまくねれなくなった。呼吸しずらいぐらい抱きしめられるのがすき。ちゅーするとき首を絞めてくれるのがすき。君がいない日はリスカしたくなる。でもきみは自分のせいで私がリスカしてしまったのを知ったら傷つくだろうからやらないってきめた。 3年前の古傷
私がまだ制服に呪われている 数年ぶりにあった、同級生は公務員になっていた。なんかあれこれ予約してくれていたみたいで、私は「あれでいい?これでいい?」に首を縦に振り続けているだけだった。 3ヶ月前に彼女と別れたらしい。 あともう少しでクリスマスだし、早く恋人でも作りたいのかな。 「実はずっと可愛いなって思ってたんだけど、なかなか話しかけられなくて」 そんなシャイボーイだった君をインスタのDMでデートまで誘える男の子にしたのは環境なのだろうか、時間なのだろうか、今までの彼女なの
大人の女になるって難しい。年齢を重ねただけでは、成長できないものが沢山あるから
性欲とかと違う欲求があって、例えると、幸せの満腹中枢みたいなもの。 美味しいご飯を食べてるとなりで、愛おしいなあっていう顔をしてこっちを見られると、「ああ、この人、私の事愛してくれてるな」ってすごく感じるでしょ。 寂しい時にハグしてくれて、ただ、強く抱きしめられて、そこには大人になって知った、ドロドロしてる欲望ではなくて、小学生みたいなドキドキがある。好きな子の手を握ってドキドキしてる頃みたいな、暖かな愛情がある。 そういう愛が欲しいなあって思う。 世界が純粋な愛で満た
出会って3秒の男との電話より大好きな人との電話の方が大事だろ。ポイしちゃったけど、私は自分がポイされたら被害者面して足とかドタバタして騒ぐけどね。だって辛いもん〜
好きになった曲が頭から離れないでずっと聴いちゃう。寝る時も。根っからの依存体質なんだろうなあ
パパは体壊してお仕事やめちゃったし、ママはアルコールのせいで肝硬変って言われて、諦めてお酒を飲むのがやめられなくなってしまった 昔はお酒を飲むだけで殴られて喧嘩して身体中痣だらけにされてたけど、もう諦めて2人は喧嘩もしなくなったし、お父さんもお酒を飲むことをどうでもいいと思ってしまったみたい 私も大人になってしまった。平気で悪い言葉が言えるようになっちゃったし、喧嘩しても感情が先走って涙が出てくることも無くなった。 死にたい時のストレスはリスカからタバコになったし、男の人と
きみを泣かせたのはこの憎い世界 僕の愛おしい人へ どうか泣かないで 僕は君のためならば修羅になれる地獄へだって行ける。君のことを悪く言ったやつをどこまでも追いかけて呪いとかかけちゃうからね。 いつまでもいつまでも呪って、にどときみがなかないですむように、ぼくが全てを呪って、呪ってあげるから。呪いは自らへ還ると言うけれど、きみのためを思ってならば呪いなんて可愛いものさ。ぼくが全部守ってあげるから、 きみのてきの敵になるから、ぼくだけはずっと、きみの味方だから、 泣かないで
私の愛してるが呪いになったら それはきっと世界で1番きれいな呪いだよ 私の愛してるが呪いになったら 君の記憶に一生付きまとって離れないよ 私の愛してるが呪いになったら 多分君は私の事怖がるけど 私の愛してるの呪いは 大丈夫だよ 怖くないのただ愛してるの それだけよ それだけだよ たぶん 私の愛してるの呪いをあげるよ 一生離れないの だから覚悟してね
1年以上やめれてるのにストレス感じたときとかしんどくなったときに左腕のみみず達がぴりぴりしてかゆくなったり痛み出したり、たまにつっぱったりするのは後遺症なの？それとも高校三年生なのに今更中二病にかかったの？わからないーむずい 今更後悔してる。 もうおそいのに手遅れなのにね。笑笑笑
生理前、メンタルが豆腐ってか刻まれまくりで沸騰されてバラバラになった欠片みたいなクソ豆腐になる。 体調悪くてプラス仕事が上手くいってなくてイライラしてるおとうさんに、これ洗濯まわしてもいい?ってきいたら (だって聞かないで何もしないで寝たら何お前自分の仕事放置しよるとや！！っておこりそうだもん。おとうさんそういうタイプだし) 俺今イライラしよるから話しかけんなお願いやけん ってほんとに私のことうざそーーーなかおでいわれてしまった。でも言わないで怒られるのも怖かったもん言
結局しんどい日は大森靖子に救われてメンヘラとか病んでる生理かよとか世間はいろいろいうけどそんなのしらないよ大森靖子がだいすきで大森靖子を歌っている聞いている自分もだいすきで大森靖子でじぶんをすきになれたらじゃあハッピーじゃん。全員そうすればいいのに。
