激動の2020年を振り返ってみた

2020年。
今年はとにかく激動の1年だった。

大きいところでいうと、やはり4月に会社を辞めた事。
フリーでコーチングをしていこうと決めた事。

当たり前だけど自分の人生が大きく変わった瞬間だった。
「ああ、自分は本当にこの道に進むんだな」
と思っていた。

不安はもちろんあったけど、自分が叶えたい未来や「こうなったらいいな」という願いに向かえることに希望を感じていた。

そんな1年の中で、自分の印象に残った出来事と、そこから感じたことをざっくり振り返りします。

（※めっちゃ長いです。煩わしいという人は、見出しで気になったとこから読んだり、飛ばし読みして下さい）

1～3月：会社を辞め、フリーランスになる決断をする

1月に、会社を辞めると決意した。

辞めるか悩み始めたのは昨年の10月頃から。
その時は「2020年のどこかで辞めれたらいいな」と漠然と考えた。

でも1月のある日、仕事をしてる最中にふと思った。
「いつか辞めるっていつだよ？」

そう思ったときに、
「いつかって思ってたらずっとそのままだな」
「どうせ辞めるなら、早く辞めたほうが経験できること多いじゃん」
と思った。

そう思って2月初旬、退職すると会社に伝えた。

＊

こんな大きい決断ができたのは、自分が本当に生きたい生き方をしたいと思ってたから。

収入とか実力とか、考えることは沢山あったけど、でもやっぱりやりたいんだよ。
馬鹿みたいだけど、その「やりたい」に従った結果の決断だった。

ここから、自分は「本当に生きたい生き方をする事」を大事にしていると気づけた。

4月～5月：はぐくむインターンを始める

この時期は、特に印象に残ってる出来事というものはない。

でも全てはここから始まったなと。
インターンを通して、はぐくむを通して出会えた人にとても救われたから。
いろんな出来事に出会うための、大きな入口だった。

＊

同時にフリーランスとして、コーチングをするために集客とかしなきゃと思って、いろいろ動いていた。
それがこの後書くことに繋がるんだけど・・・。

6～7月：自分らしさが分からなくなる

SNSやnoteを毎日更新して、とにかくフォロワーを増やそうとしていた。
フォロワーが増えたら、コーチングの依頼も増えると思って。

けど、あまり楽しいと思えなくて、むしろ苦しかった。
続けることが苦しいっていうより、「自分らしくない」ことが苦しい。

「いいね」をもらえたり、拡散されやすい投稿って特徴とかコツがあって。
いわゆる「売れるやり方」みたいなものはある。

そういうテクニックを活用して投稿してたんだけど、そうすると本当の自分の文章じゃない文章になっていて。
それが辛かった。誰の投稿だよ、みたいな。

だから、1カ月経たないうちに連続更新は止めた。
本当は怖かったし、それは甘えじゃないか？って思って葛藤してたけど。

でも自分らしく生きたいって思って会社辞めたのに、自分らしくない投稿してどうするんだよって思って。

それが正解か分からないけど、自分はそれを大事にしたいんだと思った。

＊

そこからの気づき。
「目先の数字や成果より、自分らしくありたい」
それが自分の答えだと知った。

8～9月：自分の押し殺してきた感情

この時期、なぜか周りから
「なみが見えない」
「なみの感じてることを聞きたい」
と言われることが多かった。

最初は何でそう思われるのか疑問だった。
でも、少しずつ分かってきた。

自分は、自分の感情を押し殺してきたんだ。

＊

その場で求められる答え、「こう言ったほうが良いとされるだろう」と思う答えをいつも話していた。

そして、本当は思っていることがあっても、

「これはこの場ではふさわしくないから、否定される」
「どうせ受け入れてもらえない」
「どうせ分かってもらえない」

と思って押し殺してきた。

場にふさわしい感情はあっても良い、場にふさわしくない感情はあってはいけない。
自分の感情をジャッジメントしてしまっていた。

だから周りから見たら、なみの一側面しか見えない。
「本当に感じていること」ではないことを話しているから、どこか言葉が浮いているし、リアルな感情が見えなかったんだろうな。

＊

それに気づいて少しずつ思っていることを、出来るだけジャッジメントせず話していった。
人のことを信じて、頼った。

「しんどい」「休みたい」
そんな言葉は甘えだと思って、認めてもらえないと思っていたけど、受け止めてもらえた。

自分の感情を出してもいいんだと思えるようになった。

ここから、自分の感情と心の声をもっとちゃんと扱ってあげようと思えた。

10月：大阪ハウスへお引越し＆自分の価値を認められるように

大阪ハウスのシェアハウスに引っ越した。
大阪に来れた事でリアルでの出会いもたくさんあり、それがすごくいい影響になった。

詳細は省くけど、そういう出会いの中で、自分の存在価値を認められるようになった。

「何もしなくても、自分には価値がある」
「役に立てなくても価値がある」
そう思えるようになった。

それがあって、生きることがすごく楽になった。
気持ちが軽くなれた。

ずっと「役に立てないと価値がない」と思っていた自分にとっては、大きな心情の変化だった。

11月～12月：「自然×対話」へ向かいたい

ようやく12月。（なげーよ笑）

11月は自然へ行く機会が結構多かった。
元々自然が好きというのもあるけど、自然って全てを受け入れてくれる感覚があって。

「ただそこに居ればいいよ」
と感じさせてくれる。
だから自然が好きだと気づいた。

自然から感じるメッセージを、世の中の人にも感じてほしい。
そう思った時に、
「自然で対話すること、自分と向き合うワークをやりたい」
と感じた。

これが自分が将来やりたいこと、もしかしたらライフテーマになることかもしれないと思った。

＊

実際12月に、自然×対話をテーマにしたリトリートイベントにも参加した。
そこで得られたものも自分にとっては大きかった。
（その時の感想はこちら）

この時期はそういうことに気づけた時間だった。
年末にかけて、自分にとって大きなテーマを持てたのが良かった。

まとめ

そんなこんなで振り返りしてみました。
（めちゃ長いですよね。すいません・・・。）

一番大きな変化としては、
「どうすべきか」ではなく「どうしたいか」を自分に問えるようになったこと。

自分の心をリアルに感じて、出せるようになった。
それは今後も大事にしたい。

＊

そしてもう一つ。
「出会えてよかった」
そう思える人がたくさん居た1年だった。

会社を辞める選択に、背中を押してくれた人。
選んだ道を応援してくれた人。
はぐくむを通して出会えた大事な人。

ありきたりな言葉だけど、全ての人に感謝したい。
ありがとうございました！

来年もよろしくお願いします。


最後まで読んで頂き、ありがとうございました。