虚無

人は信じないほうがいいと思った。


ずっと一緒だと言ってくれたあの子は別の男に好きだと言っているし、

一緒に頑張ろうと言って手を取り合った友達には裏切られたし、

どうせ裏切られて消えていくんだと思った。
人に渡すつもりで買ったけど渡せずじまいのお土産が今も机の上に置いてある。

送ったLINEが返ってこなくて、インスタが動いている。

人にとって自分はどのような立ち位置なんだろうと考えてしまう。

誰かの大切な人になれていない自分の優先順位なんて知れているんだろうとすら思ってしまう。
自分には価値が無いんじゃないかとすら思ってしまう。

いなくなっても気づかれないんじゃないかと思ってしまう。

そうやって考えて苦しくなる自分が嫌いだ。
何かを考えて苦しくなってさらに自分を苦しめて、自分を大切にすらできず自己肯定感が低くて周りの言葉にすぐ惑わされる自分が嫌い。

そのくせ「好き」だとか「大丈夫」とか言う甘い言葉を簡単に信じられず、
本当はそんなこと思ってないんだろ？って、取り繕った言葉なんだろって

相手の善意を疑ってしまう。

何も考えずにただただ頭真っ白にしていたい。
首を絞めて苦しさで何も考えられなくなりたい。

人じゃなくてもいい。
夢でも希望でも音楽でも楽しい事でも、

なんでもいいから俺を救ってくれ。