いつも周りの目を気にしていた

とにかく人の目が気になって仕方なかった。

仲良くなりたいなぁと思う人の顔色を伺って行動していた。

好きな人の目を気にして行動していた。

周りからの評価を気にして生きていた。

自分の価値を全て、周りの評価や態度に委ねていた。

馬鹿にされ、見下された頃は、とにかく萎縮していた。それが自分なんだと思い込んでいた。

また、周りが自分の良さをたくさん認め、伝えてくれるようになってからは、自分もその良さを認められるようになってきた。

今でこそ、自分は自分として生きられるようになってきたけど、子どもの頃はなんというか、とにかく周りが求める自分を演じていたような気がする。

それはそれで、ある意味で鍛えられたり、自分の新しい一面を見つけられたり、という良さがあった。

ただ、いざそんな生き方でここまできて、自分は空っぽだな‥と感じるようになった。

万人に共通して受け入れられる行動や性格はない。どんなに自分が、周りに求められる行動や態度をとったとしても、必ずそこには受け入れてもらえない部分も出てくる。

そうなっていくうちに、自分の中で、何をやってもダメなんだとか、どれが本当の自分なんだとかそういうのがわからなくなっていた。

嫌われないように生きるのって大変だけど、嫌われないように生きてるってバレたら嫌われちゃうよ？

漫画もやしもん　　より

ちょうど大学生の頃、たまたま見かけたこの台詞は、僕の心に鋭く突き刺さった。

ようやく今、自分を自分として認められるようになった。嫌われる嫌われないじゃなく、自分は自分と言える強さも少しずつ身についてきた。

それでも、やっぱり仲良くなりたい人、認めてもらいたい人、好きな人‥
こんな人たちには、嫌われたくないし、僕を見る目が気になってしまう。

人の評価のために行動してしまうと、結局自分が空っぽになってしまう。

あの頃、求められていた自分を演じていた。
そして、自分というものは結局、今も朧気なままだ。

そこを今になって、取り戻そうともがく日々を、僕は過ごしているような気がしてならない。