何者

お元気ですか。私は一か月も更新をさぼっておきながらあんまり元気じゃないです。毎日更新している人、えらい。そりゃNoteから褒められるわ。

自分とは何であるかという問いと、自分は何者であるかは多分違うと思う。そう思ったところで話が広がらなかったので別のこと書きたい。だめかな。
何者っていう概念がいつぐらいから流行しているのかとか、多く知られている何物の定義がなにかも知らないけれど、何者というその言葉にひどく躓いてしまうのはなぜだろう。
きっと私が何者でもないから。そして私にとっての私は、きっとこのまま何者にもなれずに死んでいくから。
誰かの大切な人間である自覚はある。それが一人じゃないことも知っている。けれど他人から見た自分が何者かであったとしても、自分自身は何者でもない。満たされない。
承認欲求とはまた違う。自分を自分で認められない、多分ちゃんとした名前があるんだと思うんだけど、つまりはそう。

ずっと自分のことが嫌いなままなんだと思う。これを書いている自分も、こんなもん書いても後悔するだけだっていう自分も、全部嫌いだなぁ。

隠喩のメカニズムについて面白く書いた本をちらっと読んだ。図書館の本なんだけど、その図書館は本を借りられない図書館なのでちらっとしか読めていない。わざわざその図書館に行くのもちょっと遠いし、一日で読み切ったとしても覚えていられないだろうし、なんだかなぁ。自分で買うと六千円近くするし。今の自分にそんな力はない。あとちらっと読んだ内容も全部忘れたのでネタにもならなかった。次。

最近というほど最近でもないし、思えばずっと前からな気がするけれど、ツイッターをやっていると孤独を感じる。逆だろ、と思うんだけども、学校の昼休みに一人で机に突っ伏しているのと同じような感覚に陥る。ソシャゲ走ってるときのほうがよほど、顔の知らない誰かと協力したり競ったりできて孤独を埋められる気すらする。古戦場毎回楽しいです。シーズンはS4以上行けた試しがないね。放置編成で走る音ゲーは楽しいか。

結局この程度しか書くことがなかった。しょうがない、日々に何もないんだから。
様々を浪費して、今日が終わることを願いながら生きる。こんなんになるなら、もっと楽しかったうちに死にたかったなぁと思わんでもない。というかいつも思っている。
死にたいってもっとポジティブだと思う。おいしいものを食べたときに「今すぐ死んでいい～！」って思いません？それですよ。なんでもいいから幸せを感じた瞬間に死にたい。命に罪はないんだから、生の終わりは安楽でいいと思うんですよ。人間として生きることは罪だと思うけど。

夜になってくると、明日はこれしようとか、こういうことしたいとか思うんだけど、次の日起きるとまず寝たいなって思ってしまう。ベッドから出られない。怒る人間もやるべきこともないからそのままでいてしまう。よくないなぁと思いながら、今日なんか終わってくれないかなと祈る。そして明日なんか来なければいいのになと願う。

日記に関しては怖くて過去の記事読み返したりとかしないけど、たぶん毎回同じようなことを書いているんだと思う。成長しない、これが私です。
さよなら。