現在　2023/03/09

よほど早死にするだろうなと思う。
生活の全てがぐちゃぐちゃだ。こんな時間にnote書いてる時点でそうなんだけど、しかも今外だし、マイナス1度らしい。
早く家帰れと言うのが正しい。
でもなんか書きたくなってしまった。
食事は結構前からおかしくて、薬の副作用で若干の食欲増進があるのも原因の一つだけど、食べたい物を食べたい時に食べて、食べたくないときは食べないを徹底してたらはちゃめちゃな体重の変動を起こしている。しかも脂質の高いものと甘すぎるものと辛すぎるものが好きだ。最悪。
睡眠もひどくて、2日寝なかったと思えば20時間ぐらい寝てたりする。薬は中途半端に効くから悪夢をちゃんと見る。いろんな角度の最悪を浴びまくっている。
なんかTwitterでよく見る早死にするオタクの典型的な例だ。まあ正直に言えば早死にしたいんだけど、別に頑張ってこの生活してるわけじゃなくて、自分にとって自然な生活をしてたらこうなってるだけだ。
今死にたいかと言われればそりゃあ死にたいんだけど、以前のような身を切る死にたさはない。惰性で生きてて、惰性で死にたい。
死ぬのってめちゃくちゃ大変だ。薬は吐くし紐は切れるし屋上の鍵はいつでも閉まってる。それでも頑張って死にに行ってたのも若さだったなと思う。今はもうやる気しないもんな。大変だもん。
生きてて楽しい。将来に希望はないけど、それでも生きてて良いんだなと思う。現在進行形で色々な失敗を重ねてて、自力じゃ何ともならないものだって周囲に迷惑かけまくってなんとかしている。それでも死ねと言われることはない。世の中って見知った人には意外と優しい。
なんとなく生きてる。多分なんとなく死ぬ。ちょっと後悔はすると思う。
どうせ死ねないなら生きよう。生きてるなら笑っていよう。そう思って生きてる。そうしてみたら生きてるって意外と楽しくて、叫び出したくなるぐらいだ。家の中で無意味にスキップとかしてる。
毎日楽しくて仕方がなくて、泣きたくなるぐらいだ。それでもやっぱり死にたい。
生きてなかったらしなくて済んだ苦しいこともたくさんある。
私は永遠に兄さんが死んだ日に囚われてる。代わりに死にたかった。だから代わりに生きてる。
この病気の血は私で絶やすべきだと思う。だから子供はいらない。それに遺された兄さんの子供たちを見てしまうと、どうしても先に死ぬのが惜しい。でも先に死なれるのも辛いんだろうなというのも感じている。
勝手に番って産むくせに、苦しさのケアが万全に出来ない。目先の幸福のことしか見れないのならば、産まないほうがいい。今はそう思っている。
なんだかこれも変わってしまう気がするから書いている。どうなんだろうな。予想もつかないや。

寒くなってきた。帰ろう。