誰か、私を助けてください。

体が動きません。

体が動かないんです。

私は他の人と違うようです。
発達障害だと診断され、ADHDだとかASDだとか診断されて、それに気付いたのは随分後だったけれど、それでも周りと同じように順応してきたつもりだし、学校だって社会だって、他の人と同じようにやってきた。暮らしてきた。
家族と上手くいかなくて、実家を出た。色々あったけれど、一人で暮らした。何でも一人でやってきた。
学校だって卒業して、就活して、就職して、仕事だって今までずっと真面目にやってきた。それって当たり前なんでしょう。
でも、その当たり前のことが、私にはどれだけ難しいのか、分からないんでしょう。

言わないだけで、辛いこととか苦しいことは毎日ある。
何でか分からないけれど、最近仕事中に毎日涙が出るんです。何もしていない時じゃない。上司から指導を受けている時に、何が辛いのか、何が苦しいのか、分からないけれど涙が出て、止まらなくなるんです。
これじゃだめだよ、こうしなきゃいけないよ、っていう内容のお話。ただ、それだけのお話なんだけどね。なんか、私、最近おかしいみたい。話を聞いている途中に、涙が出て止まらなくなるんです。
別の上司は私に言った。

「なんで泣くの？」
「そんなに酷いこと言ってる？」
「毎日泣かれちゃ困るよ」
「泣いてても誰も可哀想だと思わないよ？」
「限界ってどういうこと？」
「無理って辞めたいってこと？」
「そんなこと言わないで頑張ってほしいけどな」
「ここまでやってきたのに」

じわじわと、追い詰められている気がする。
表面張力。溢れるまで、あと少し。
「もう無理」って「限界なんです」って、「辞めたい」じゃないんだよ。「無理」なものは「無理」なんだよ。

可哀想だと思われたくて泣いているわけじゃないです。ただ、何でか辛いんです。悲しいのか、苦しいのか、涙が止まらないんです。それなのに、なんでそんな風に言われなきゃいけないんですか。私はもう、こうやって健常者に紛れて生きているだけで十分頑張っているのに。おかしい頭で、思考回路で、どう頑張ったって普通になれない脳味噌で、必死で生きているのに。

心が死ぬ。

辞めることはできない。
誰か辞めさせてほしい。心が死んじゃう前に、本気で死のうとする前に、誰か私を止めてほしい。
病院にだって通っている。毎日、不味い薬を何種類も飲んでいる。体は動かないけど、日付が変わった頃にやっと動いて、お風呂に入って、寝て、体は重たいけど朝起きて、薬を飲む為にご飯を食べて、仕事に行く。

仕事がない日は、体が動かない。一人では外に出られない。好きなことも何もできず、ただ時間だけが過ぎていく。ご飯が美味しくない。味がよく分からない、美味しいのかも美味しくないのかもよく分からずに、食べ物とか飲み物を体内に入れる。あれ、私、今までどうやって楽しいこととか好きなことをしてきたんだっけ…。

仕事をせずに生きてはいけない。
頼れる人は居ない。
私が私を支えなきゃいけない。
私が私を生かさなきゃいけない。

誰か、私を殺してくれたらいいのに。
迷惑はかけたくない。

病院には通っている。薬も毎日飲んでいる。自殺未遂はまだしていない。自殺ヘルプラインは繋がらない。
それなのに、どうして私は幸せになれないんだろう。

表面張力。
溢れるまでもう少し。