拗ねて逃げて抱きしめて

今日は、冬至である。
陰極まり陽と転ずる、節目の日。

気合を入れることもなく、朝寝坊をしつつ、朝活を過ごすことができるようになり、ふと思ったこと。


「怖い顔を人様にさらしてる？！」

私はスマホで朝活に参加してるが、PCでみんなの顔を見ながら参加してる人がほとんど。ということは、話す時はにこやかになるよう意識しているが、そうでない時の私の顔も見られている。
ということに、今更ながらに気づいた。えぇ、ほんとい・ま・さ・ら。

私は素の自分の顔が怖い顔をしてると思ってる。眉間にシワがよるからなおさら怖い顔。
電車でふと車窓に顔が映ると、それはそれは恐ろしいモノに出会った気になる。色んな意味で…
長女にもたまにそれを指摘される。たいてい無になってる時。だから、たちが悪い。

そんな私なので、素でもニコニコしてる顔に見える人が羨ましい。優しそうに見えたり、穏やかな顔をしてたりするといいなと思う。
だって、生き様は顔に出るというではないか。

朝活では色んな考えや出来事に触れることができている。
首がもげるほど「わかるーーー」と頷いたり、「へ〜、なるほど！」と膝を打ってみたり、「ぶふっ」と思わず吹き出してしまったり。

そんな中、こんな私でしたと過去の自分についてみんなが書いている内容が、たいていわかりみが深くて、だけど、みんなそこからちゃんと脱出している。
それができていない自分はほんとダサいと思う。

「拗ねていては幸せにならない」という言葉を耳にしたが、まさにそれをやっていた自分につい最近気づいた。
何十年もやってた自分に気づいた時、「何やってたんだ、自分…」と愕然としてしまった。
いや、薄々は気づいてたから、やっと認めれたという方が正しいのかも。

拗ねて、自分から逃げて、私はどこへ行こうとしてたのだろう。
知識だけは増えて、それを実行できない自分に苦しんで、無駄に責めて、それが足枷となりやりたいと思ってることから逃げて。

一人ＳＭはもういい加減、卒業しよう。

ずっと、見たくないと目をそらしてた、見ないようにしてた部分、余りにも醜くて認めたくない部分。
それも私と頭では受け入れなくちゃと思いつつ、拒否してしまっていたけど、それももういい加減やめよう。

『生き様がない人は無様である』

上っ面では上手く誤魔化していたつもりの私だが、きっとばれている。
消化不良を覚悟で、まずはゴクンと飲み込んで、自分の中に受け入れる。
身体全部で包み込むことができた時、どんな変化が起こるのだろうか。

今日もいい一日になりますように♪