いまだに追い詰められると見る…悪夢の話 適応障害初期のころ、寝付けなくて… 体力が落ちて困る。 気力と体力が合致しない不快感。 眠れない。 眠れないと、苦しいと、よくみる夢がある。 大学時代にファミレスでアルバイトしてたときの夢。 ホールスタッフだったんだど、 今みたいにロボットとかいないし、 ドリンクバー設置してない店だったから、 案内～注文～ドリンク提供～料理提供～途中の皿下げ～バッシング (時には、デザート作って補充して、料理運びの指示や分配の全業務をした) どこ
適応障害になって、「嫌だ」というものにとても敏感になった。 怖い、不安の気持ちがすごく増していく。 薬に対しての恐怖 以下、弱っていても頑固な私の素直な気持ちです。 ということで、薬に関しては、 先生も強要するものではないから、と言ってくれた。 とにかく休んでくださいとのことだった。 1ヵ月は気がつかなかったけど、休む＝睡眠をしっかりとる。らしい。 （※個人の見解なので、辛いって方はきちんと相談して服用して下さい） なので、抗不安薬や抗鬱剤は飲まずに、睡眠薬を処方しても
適応障害になって間もない時の生活において気がついた、感じた、気持ちと理由についての自分なりの考察メモ。 バリアがない嫌なこと →テレビの音や光、強い色 →狭い空間、店、トンネル、エレベーター、 電車など閉塞感のあるところに行けない →人の密集しているところ、騒がしいところに行けない →知らない人に会いたくない、会えない、話せない、怖い ナゼ？： 今の自分にはバリアや鎧がない、 バリケード、膜のような境目がなく 魂そのもの、丸腰状態で立っているよう。 友人に「今にも崩れて
わたしが出来ること 文字を書く 絵を描く 話をする 何かを作る 時間を忘れて出来ること。 自分のことを伝える。感じたことや経験(生きてきたこと)、体験したこと、知ったこと、自分なりの解釈を伝えこと。 集中出来ること。 五感を使うこと(六感) お茶のソムリエ アロマキャンドル ボタニカル
休職して３ヶ月が経ち、仕事以外のことは、通常になってきたので 診断から初期の状態のココロのメモ（気持ちそのものの状態）があったので 客観的に今の自分が見たらっていう備忘録 兼 今後、繰り返さないように健康状態の目印・指標にする。 こうなったら注意！っていうね。 療養しながらも、実際には元気かも？元に戻ったかも？ って、感じながら生活してたけど。 今考えると、全然戻ってないし、不安定だったことがすごくわかる。 だから、無理をしないで、ゆっくりした方がいいって事が伝わるかなっ
休職するまでの経緯。 前回、前兆についての記事はこちらです。 実は、ちょうど去年くらいから新しい交友関係ができていて、SNSに自分の感じた気持ちや会社の愚痴などをつぶやいていたら、その投稿を見て、異変を感じて友人が直接連絡をくれたことが今回のきっかけだった。 もともと相談下手というか、自分のことを話すのが得意ではないので 日々悶々としちゃうことが多くて… 直接ヒトに言えなくて、 誰に話したらいいのかも分からなくて… そんな体調がおかしい中 モヤモヤした日々が続いていた時
「身体と精神に起きた、違和感と前兆」 たぶん診断をされる1ヶ月程前からおかしかった気がする…。 なんだか、自分が自分じゃないみたいな感じ。 2月ごろになんだかすごくHighな気持ちになった！ いつもよりも脳が動く感じがして、気持ちも大きくて、 今の私なら何でも出来るっ…！！なんでも来いっ…！！ 毎日頭がフル回転！冴えてるなって感じ。 プライベートで会う友達も増えて、交流も増え、 これがあるから仕事も頑張れる！っていう時でもあった。 でも、どこかおかしい…。 「なんだか
目標：目的を達成するための小さな指標（チェックポイント） 目的：最終的に到達していたいこと（ゴール） 以前、ストレングス・ファインダーを受けて、詳しい人に少し みてもらった時に言われたことがある。 A：「あなたは目的があればいい人です。目標はいらない。 だから目的を持つといいですよ」 「ついでに言うと会社員向いてないです。自分で何かするか、 組織でも上位層にいたほうがいい人です。」 私：「！！！ (責任とるのとか、まとめるのとか嫌だと思ってたけど… （確か
休職をして最初の難関【会社への報告】 まずは、お休みの連絡をすること。 更に、診断書をもらった旨と病状を伝えること。 私の場合、お休みの日にクリニックへ行き翌日から出勤が出来ない と思いう状態だったので直接会社の人には言えなかった。 （翌日は自分で電話をすることが難しかったので家族に協力してもらった。） 特に私は会社の環境と人間関係が要因でもあったので、特に怖かった。 そして大きい会社でもないから担当部署が明確に分かれている訳では無いので誰が電話に出るかルーレット。
休職してストレス原因から離れる生活を送ることで頭が動くようになり、 精神的にも落着いてきたのでnoteを書いてみようと思う。 思いつた時に少しだけ感情や状態のメモを取っていたものをまとめます。 ※下手でもいいから書く✏️ 私に現れた症状【感情面】 なにをしてても涙が出て止まらなくなる。 喜怒哀楽の切り替わりが激しい（コロコロ変わる） イライラがとまらない 何が楽しいのか、面白いのかがわからなくなる 人が怖い（近寄れない、知らない人と話せない） 【身体面】 頭
3月の中旬ころから、 休職をすることになりました。 強制終了だった。 症状としては「適応障害」とのことでした。 まあ、気分の浮き沈みやモヤモヤはよくある感じだったし、 何年かスパンでやってくるし、 もっと沈んだことが過去にもあった。 しんどい、消えちゃいたいと思ったこともあった。 今までは周りに気を使われながらも（話し聞いてくれて有難う） 気晴らし視ながらも、浮き沈みを繰り返し、 自力で気合と根性的なもがきながら戻ってきてた。 だが、今回はちょっと違った感じだったようだ。
さて、約6年ぶりの一人旅。2日目は佐原から香取神宮へ。 【アクセス】 《行き》 佐原駅からバスが出ているので乗車15分ほどで香取神宮前まで。 ㊋・㊍は平日周遊バスが出てる ※バスというかワゴン車だったから間違えないように注意かも💡 参道の入口にはお土産屋さんが両脇にちらほら。(平日だからかな？） １0時くらいに着いたけど開店前のお店が多かったので先に参拝へ。 鳥居をくぐると両側に茂る杉並木と道に沿って立ち並んだ大きな灯籠が素晴らしい。 空気感が変わって清々しい気持ちに。
初投稿✨👏色々かいてみてるけど先ずは書きやすい旅行から💡 2024年が始まり2ヶ月が経ち、 今年の恵方は北北東、さらに友人から話を聞いて調べて気になっていたこともあり、鹿島神宮へ行ってみた！ 今回は時間配分とかもわからないし慌てたくなかったから１泊２日の旅。 ○行き方 東京駅〜鹿島神宮駅まで高速バスで🚌行ける。 間隔は20分走行。 予約なしの自由席 ICで1950円 約2時間（トイレ付🚻）平日だから空いてたよ♪ バス停 鹿島神宮または鹿島神宮駅下車で徒歩10分位で大鳥居
