自分を愛す

最近別れた彼のことをすごく思い出す。

Happyちゃんを通して、自分の心に正直に
そして心のままに生きようと思えた去年の秋。

その時に、彼との関係は最悪で
いつでも私は別れたかった。

彼はいつも私に酷いことを言ってきたり
意味分からない解釈して、自分が被害者みたいに言ってきたり
過去の私の過ちを何度も何度も出しては責めてきたりして
もうこの人とはやっていけない…

と思って

彼が海外に帰るタイミングで、友達に戻ろうと伝えた。

別れを告げたのは私で
その時の私は1ミリも後悔はなかった。

ただ、好きだった。

彼のことが愛おしくて仕方なかった。

けど、今のふたりだったら、将来ずっと一緒にいられないと思った。

そこから私は一人の時間が増えて
自分自身に向き合っていくようになった。

同時に、エイブラハムのこともより学んで行き、
本当の幸せとは何か、についてを毎日考えている。

別れてから、彼を想わなかった日はない。

愛しているけど、今の私じゃないし、今の彼じゃない。

大事な存在には変わりなくて。

そんな最近、瞑想をしながら、大事な人の幸せを願うことをし出した。

自分じゃ幸せに出来なかった、母親と彼のこと。

ふたりには笑っていて欲しいし、
人生を楽しんでいて欲しい。

毎日愛を送って幸せを祈っていた。

そしたら
あんなに戻ることはないと思っていた彼のことが
すごく気になり出した。

挙げたらキリない悪いところも
今の私なら信じられるし、愛を送りたいと思った。

過去を美化しているだけなのかも知れない。

他の人を探そうと思ったら、容易い。

けど、私はもう一度、彼とやり直したい。

人前で平気でおならするし
酷いこと言って容赦なく傷つけてきたり
すぐ怒って話し合いができなかったり
お腹すきすぎてさっき買ったドーナツをスーパーで食べ始めちゃうし
毎日ぐうたらしてるし
イビキは怪獣級だけど

純粋なところや
私を絶対的に好きでいてくれてたところや
全てのシグナルが、神様がこの人だよって伝えてくれていたり
一生懸命自分の大事なものを理解して大事にしていたり
私の大事なものを理解してくれたり
不器用なりに私の支えになろうとしてくれたり
弱さを見せてくれたところ

全てが愛おしくて
今の私でもう一度彼とやり直したい。

彼が良い。

もっともっと素敵な人は居るかもしれない。

けど、ダメなところも含めて
彼と一緒に未来を築いていきたいんだ。

別れてから３カ月。

他の人を積極的に探すわけでもなく
彼との写真を消さず
クリスマスも、誕生日も、Happy New Yearもプレゼントやメッセージを送り続けたのも

全部ぜんぶ
それが答えでしょ？

彼にして欲しかったことは
自分が自分にして欲しかったこと。

認めて欲しかったのも
頑張ってるからもう良いよ、って言ってもらいたかったのも
愛しているよ、と言って欲しかったのも

ぜんぶぜんぶ
自分が自分にして欲しかったもの。

それを彼に求めてはキレていたんだ。

自分を愛そう。

信じよう。

その先に、未来がある。