理想に執着しているとこんなにも苦しい。いい加減、気づけ！
どこから話そうか・・・。
『今週の大谷翔平！』ならぬ『今週の宇宙人👽！』である。
またキレた。 高齢者鬱じゃないか？！
5月に入って、つまりGW真っ盛りのある朝。
暗～いムードを漂わせ👽が起きてきた。結局その日は自分👽から言葉を発することなく、一日が終わる。
ここ1、2年は基本、私からは事務連絡中心に声をかけ、機嫌のいい時の👽からの話題には、私は笑顔で返事をする。菩薩である。
翌日。やはり朝から👽は無言、不機嫌だったのだが、
朝ご飯を食べ終わった頃から、ぽつりぽつりと喋りはじめた。
畑や庭の手入れをしていても、目的がなくなった。何のためにやってるのか、わからなくなった。全部潰して更地にしてやろうか！と荒れる、荒れる。
さらに、義姉（👽の亡くなった兄の奥さん）は長男の嫁の役割を果たしていないし、全然連絡してこない甥っ子（亡くなった姉の息子。といっても62歳、独身）は何を考えてるかわからんし、といつものボヤキが始まった。
なに？それで不機嫌になってるわけ？
そして一言「ウチも大したことないけどな」と吐き捨てる👽。
リアル会話を書くと気分が悪くなる方もいると思いますので、以下、要点をまとめます。
👽：
自分が思い描いている家族像というものがある。（以前にも書いたことがあるけど）我が子は地元の学校を卒業したら地元の企業の正社員か公務員になり家から通う。それなりの年齢に結婚して出産。実家の近くに住み、孫を連れて度々帰って来て、自分👽は孫と遊ぶ生活。自分の周りのゴルフ仲間とかはみんな孫の話をして盛り上がるのに、自分はそれに加われない。自分の思い描いている家族と違う！世間の目を気にしてるんじゃない。自分が納得しないとダメなんだ！
どこで火が付いたかというと・・・GWに入りTVのニュースに「これからおばあちゃんちに帰りま～す！」という孫の画が流れたり、一番困るのは、向かいの家の娘が近くに住んでいて、平日、週末関係なくしょっちゅう2歳になる子どもを連れて帰り、おばあちゃん（といっても私と一つ違い）やおじいちゃんが相手をしているからのようで。
おばあちゃんがベビーカーに乗せて歩いている姿を見て、👽が「おふくろを思い出した。一番幸せな頃だったんだと思う」としみじみ。そんなに？
👽：
娘が家にいたところまでは自分の理想通りだった。でも、娘は県外の大学へ行き、今は関東圏に住んでいる。何を考えているのか、わからん！
こんなのは家族じゃない！作り事だ！
語彙力、表現力、相手の気持ちを察する力に難があることはわかっていても、「こんなのは家族じゃない！作り事だ！」などと言われれば、その瞬間は血の気が引くし、しばらくは立ち直れない。
わたし：
娘は大学を卒業後、語学留学し、自分のやりたいことをみつけ、語学を生かした仕事に就き、私たちのことも気にかけてくれている。それ以上何を望むというのだ。👽も家族も大きな病気もせず、経済的にも困らず暮らせているのに、足りないことばかり探して、ちょっと贅沢なんじゃない？なんで、そんなに執着するの？（一人娘を外に出したことが気にいらないようだし）
👽：
それ（病気もせず、お金にも困っていないこと）は最低限のこと！
もう自分👽は先がないんだ！（72歳、元気です。）
理想が高すぎるのかもしれん。
お袋はちゃんとした人だったけど、親父がいい加減だったから、お袋が亡くなって男3人残って・・・腐ったみかんだったんよ！
自分👽の頭も腐ってしまったんよ！
👽苦しそう。ある意味、👽は本音を言ったのか？！
わたし：
腐ったミカン。その言葉、いつ、どこで仕入れてきた？！ぴったり過ぎる。
理想が高すぎるのではない。ただ、現実を見ないで自分の理想に執着しているだけ。言いたいことはわかるけど、その時々で柔軟に考えないと。
そもそも👽40歳で結婚してれば、いろんな家族のイベントは後に後にずれるでしょ。そんなに理想の家族像があったのなら、なぜもっと早く結婚しなかった？
若い時は遊びたかった、兄貴の結婚が遅かったから、と人のせいにする👽。
大きな体をして肝っ玉の小ささに情けなくなってくる。
「あんた、頭、おかしいんじゃない？！」とも言われた。
サンドバック状態。ここ1、2年、何回か聞いたな。
言うだけ言ったらすっきりしたのか、👽は何もなかったかのように元へ戻っていった。今回は少し長くて2日ほどかかったけど。
私が食欲がなくて少しだけご飯をお茶碗によそってたら
「どうしたん？食欲ないん？」ときた。お前のせいじゃ！
「季節の変わり目は体調崩すから、もう少し暖かくなったら元へ戻るやろう」はい、ありがとうございます。
（私は疲れ切っているのだけど、この👽の習性については、発達障害当事者ご本人によるコチラの動画『暴言を吐く本当の理由』で納得した）
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よく話を聞いてもらうヨガ友に、この一連の話をしたら、👽の気持ちがちょっとわかる、と言う。
子どものころ愛情不足で育ったら、満たされなかった分、自分の理想の家族というのを必要以上に思い描いてしまう。「それに執着している」と言われても、👽は執着とは思ってない。それが当たり前だから。👽さん、寂しいんじゃないかな。
グレーゾーンと複雑に絡み合った、いわゆるアダルトチルドレン？
ヨガ友も親との関係で悩み、いまだに引きずっているから👽の気持ちがわかると言ってくれたが、彼女は自分の良くない部分を自覚し、なかなかうまくいかないけれど、なんとか楽になりたいと努力している。
👽は「何かよくわからないけどうまくいかない、イライラする」とは思っているけど、その原因が自分にもあるとは気づいていないだろう。
いい加減、気づいてください。
ああ、またご近所さんが孫連れて横の道を歩いてる。やめてくれ💦
さて、これからどうするか。
もう私は、カウンセラー。
ライターの仕事で鍛えた『傾聴』が役立っている。
「アダルトチルドレン」という新たな研究材料も加わったし、
私が変わらなければならない部分もある。
（落ち込んで引きずる。しかも👽に関してだけ）
そして、「大家vs入居者作戦」とかいろいろ考えてきたけど、
新たな目標ができた!(^^)!
👽が三途の川を渡る手前で「今までありがとう」と言わせる(^^;
あくまでも私があとに残る前提ですが。