独身と言ってた彼氏が既婚者だった話

あれから連絡はない。

ごめんね。って言って欲しかったけどそんな一言もなく。

あなたからしたら私の存在って何だったんだろう。
自分の中で答えは出てるけど惨めになるから言葉にはしたくない。

まさかあんなに不誠実だとは思わなくてさ。
いや、何を今更不誠実とか言ってんのって感じだけど。
付き合ってる時に散々悲しい思いも辛い思いもしたけど別れてから全部美化されてしまって。
ドタキャンされて謝られなかったり、こっちの予定も聞かずに旅行計画していたり、たしかに付き合ってる時も不誠実さはあった。
でも好きだから見ないふりしてた。そのツケが回ってきたんだと思うけど。

ごめんね。って言って欲しかった。
でも何も言わないということはなんとも思ってないんだろうな。

彼は今何を思ってるだろうか。
私から逃げるように別れを告げて、新たにターゲットを探しているのだろうか。せいせいしてるのだろうか。

そういえば別れる前に、あんまり詮索とかしない方がいいよって言われた。詮索したつもりはないが。そりゃあそうだと思う。

でも、怪しさや不信感があったら解消しようと思うのは普通じゃないかな。
しかもあなたはネットリテラシーが低いから、探らなくともボロボロ出てきちゃった。
もはや笑える。

上っ面だけのカップルごっこがしたかったのかな。
大好きって言ってくれたのは本音ではなかったのか。何でもかんでも鵜呑みにし過ぎちゃったのかな。わたし

女って恋愛のことに関しては知能めちゃくちゃ下がると思ってて。

既婚だって気付いてもなお離れられなくて、付き合い続けてしまって。
頭では 別れなきゃ と分かってるんだけど、失うのが怖くて関係を切れなくなってしまって。
はっきり、自分のことを馬鹿だと思います。

一番酷い目にあったのは私ではなく、奥様とお子さんだということ、忘れてはいけない。
本当にごめんなさい。
初めは知らなかったとはいえ気付いてからも関係を続けてしまった。もうどうしたらいいのか。だいぶマシになってきたけど頭の中ぐちゃぐちゃで、今後どうやって生きていけばいいのかもう分からなくて。
友達が同じことしていたらすぐに別れるよう説得すると思うけど、自分のことになると勇気が出なくて。弱いんだよ、私は。
自分がないから、彼氏を自分の一部として取り入れてしまうんだよ。
そして自分の一部を失って、空っぽで死にたくなって。毎日喪失感に苛まれて、私は彼女ではなく不倫相手だったんだとやっと実感して。ほんともう消えちゃいたい。自分は価値のない人間だと気付かされて。本気で好きになっちゃったあとに気付いちゃってさ、もうどうしていいかわかんないよ。
私の1年間。与えたのは私だから自業自得なんだけど。行き場のない悲しみと怒り、どうやったらなくなるのかな。