気分の浮き沈みが激しいです。 それでもどうかお付き合いください。
高速バスに乗っている。 東京までの4時間半。 仕事をしている4時間半、映画を2本見ている4時間半と時間は同じなはずなのに、高速バスに乗ってる4時間半は非常に長く非常にお腹も空く。 なにもしてない時間だけど首も腰も中途半端な位置にあり、脚も何度も組み直し、けっこう苦痛な時間。 こんな時にバスの前方についているモニター画面にアニメとか映画とか流れてくれないかな〜と小学生のときの遠足を思い出す。 そのモニターには行き先とバスのアニメーションが同じ動きをしている。 一定の動き
自分でもよくわからない。 なんでいつも私は『疎外感』『劣等感』を感じてしまうのか。 最近は調子がかなり良くない。天気はとってもいいのに、この晴れすら嫌いになりそう。 みんなから嫌われているように感じる。 横で作業してる優しい人。 最近全然話しかけてくれない。 私は基本、話しかけられてら話すタイプで自分から話さなくても平気だったはず。 なのになんでこんなに辛いんだろう。 たしかに生理中でかなりイライラはしていた時はあったけれど、表に出してきたわけでもないし、物に当
生理中のアフターファイブの効率はすこぶる悪い。食器洗いができた日は洗濯ができない。その逆も然り。 筋トレしよう、爪を切ろう、片付けをしようとかプラスαがつけられない。
「一緒に楽しめること、考えとくよ！」ってLINE、今度こそ信じてもいい？期待させたのはそっちだからね
暗い話ばかりなので久々に嬉しかったことを。 私の仕事は配送業。 得意先に荷物を置いてすぐ帰るのでコミュニケーションなど取らない。 「こんにちは」「お願いします」「ありがとうございました」「失礼いたします」 この4ワードと笑顔があれば仕事が終わる。 そんな中でも私には1軒だけ大好きな得意先がある。 その得意先も使うワードはあの４つ。 しかし、 荷物を受け取ってくれる職員さんがめちゃくちゃ可愛いのだ。 女の私から見ても、女の子が好きな可愛さで毎日行くのが楽しみなほ
やっと彼氏に会えた。 会えない時間、3週間。 私には長すぎた。 それぞれのプライベートを尊重したいとは思っているから、そんなの重々承知しなければいけないことなんだけれど、 私はそんなに強い女じゃない。 ホルモンバランスの関係で情緒が安定している日なんてごくわずか。 LINEの返信が遅いからさらにイライラ。 私の見えないところで変なことしてない…？もししてたとしても私だってそういうことできちゃうんだからね。 …なんて無いことを想像してはイライラ。 会社の優しくしてく
LINEの返信が来ない時間、日数に比例して『好き』が冷めていくね
わたしの考えは捻くれてない。 むしろ世論だと思ってる。 『彼氏に誕生日忘れられたくらいで w』 大好きな人に祝ってもらいたい、年に一度しかないこの日を覚えていて欲しいって強く思って何が悪いんだ。 わたしは大好きな人との大切な日はちゃんと覚えていたいし、ちゃんと祝いたい。 友達全員の誕生日を覚えているわけではない。 覚えられないけど、覚える方法はいくらでもあるでしょ。 わたしは好きな人の誕生日は１ヶ月前くらいからソワソワする。むしろ遅いくらいだとも思う。 でも彼氏は１
こんばんは。 今日、ありがたいことに投稿を読んでくださった方からたくさんいいねをいただきました。 ありがとうございます😭 めちゃくちゃ嬉しいです。読んでくださった方の心に響いていただけて。 開いたついでに自分の過去投稿を読み返していました。 読み返したおかげでこのタイトルになりました。 過去投稿に出てきた彼氏はもう今の彼氏ではありません。 いろいろあって私から別れを告げてお別れしています。 ある投稿で私は、当時の優しい彼氏になんでも伝えることを心に決めていました
たった今、Twitterでこんなツイートを見つけた。 リプにも「コンロに鍋置いた音でなった」とか「弁当がうまく開けられなかった時になった」とか様々な意見があった。 このツイートを見た時に、前職で疲れきった時の自分ことを思い出した。 いつかの記事でも書いたかもしれないけど、前職に勤めていた時にわたしも壊れた瞬間がわかった。 営業車で音楽を聴きながら運転してる時、「この人たちは自分の好きなことをして人生を過ごしているのに、なんで私は楽しくも好きでもことを毎日やってるんだろ
起床から家を出るまでの間、必ずめざましテレビを見る。 2分間の紙兎ロペも、天気予報も、ロペまち占いも、めざましじゃんけんも見るのが日課。 占いはあまり気にしないタイプである。内容もラッキーアイテムも意識しない。 ただひとつ意識するのは＂順位＂ わたしはほぼ確実に一位の日は悪いことが起こることが多い。 逆に最下位だといいことが起こりやすい。 だから一位の日は気が重くなる。 なんでだろう？ 最下位だと『今日はダメな日だ…』と考えるから些細な嬉しいことでもラッキーと思える
お久しぶりです。わんわんです。 noteを５ヶ月ぶりに開きました。 この５ヶ月間、様々なことがありました。 何度も正社員の面接に落ち続けてきたので、フリーターで生きようとか考えてました。 一時期バイトを三つ掛け持ちしていましたが、その生活は１ヶ月ほどで終わりました。 その理由は、契約社員ですが安定した職が見つかったからです。 医薬品の配達で土日祝休み。 副業OKだけどボーナスなし。 ボーナスないのは嫌だけど、やってみたかった仕事だし、定時で帰れるし、現に楽しくできて
お久しぶりです。 noteを開かなくなってから今の間、たくさんの出来事がありました。 また気が向いた時に消化していきます。
久しぶりにnoteを開いた。 何もかも上手くいかなくてどう生きればいいのか分からなくなってる。 明日が来るのが嫌で夜に風呂入ることも寝ることも嫌。
（中身のない内容です。ぐちゃぐちゃです。） 社会復帰が怖くてなかなか動けなかった私は、先週面接を受けた。 ハローワークのおっちゃんが見つけてくれた新規開業するクリニック。 履歴書や職務経歴書を書くのも大苦戦した。またこの地獄が待ち受けているのかと考えるだけで泣けてくる。 運良く履歴書が通った。 医療事務の資格もないのに受かったことに対してとても嬉しかった。 でも、面接は不採用。 上手くいかなかったことや自分の情けなさに、親に不機嫌な態度をとってしまう始末。 応援し
