吐き出したい。気持ちパンパンマン。

子育てきつい。

一昨日から夫は出張でいない。

どこまでかけるかわからない
下の子起きてくるまで執筆チャレンジ。

でももうパンパンで…。

結局私は夫に依存して
家にいるなら子育てやって家のことやって
その思考でいっぱいで

臆病で繊細な夫に指図ばかりして
気持ちを圧迫し
頑張ってくれてるのにろくに褒めもせず

そればかりか
愚痴や批判を言う夫に
「お父さんは嫌いな人がいっぱいいて幸せだね」
などと批難し

心を破壊した。

反省。

これからは
夫にあれこれ指図するのはやめよう。
やってくれたことには感謝をし、
自分のやり方に沿ってなくても構わないことにしよう。
それは単なる自分のこだわりだから。

と思い、一昨日は夫が部屋にいて、こどもの世話をしたいタイミングで寝そべっていても腹はたたず、

夫が自分で気づいて動いてくれたこと以外は、全て自分ですることができた。

息子の水筒にお茶を入れてくれて、
お茶ポットは出しっぱなしでも腹は立たず、
指導したろという気も起きず、

部屋のエアコンがつけっぱなしで、設定温度も我が家のいかなる部屋の温度より低くとも、

腹は立たず、

ただ子供の世話をするように、
エアコンを切った。

できる。

頼らなくてもできる…！

そう思っていた。

けど、

昨日は妹が手伝いに来てくれてたのに、いっぱいいっぱいだった。

お制作モンスターの4歳長女の生み出す折り紙やらお絵描きの紙やらに埋もれ、ウッディの声真似を何十回とせがまれ、

破壊神の下の子が長女の積み木を壊すのを仲裁したり、
抱きついたりするのを引き剥がし…

まあとにかく大変で。

上の子は小学校に上がったばかりだが、

幼稚園時代から集団行動が苦手て、

今も担任の先生からついて行けてないと言われ、

そう、昨日の午前中にスクールカウンセラーの方と面談をして来た。

宿題をさせるのも一苦労で、

その上コラショもやりたいと言ってさせているが、宿題同様1人で解けないのでこれもまた大変で…。

ああ…。

元気があるときはそんな苦労も楽しんで、
いれるのだが。

昨日の夜はなんかもう疲れていて、
大泣きしてた。

泣くとみんな心配してくれて、
また申し訳ないのだが。

子供に怒鳴ったりキレたりとかは絶対にしたくないので、
もう泣くしかなくなってしまう、自分。

こんな状況で、
夫がもし部屋にいたら、

何も頼まずにいられるか？

いられないだろうな。

鬱屈してイライラは募って、
もうぐっちゃぐちゃになりそうだ。

ほんとは適度に頼るのがいい。

やり方も少しくらいなら、お願いという形で言ってみてもいい。

そして感謝を存分に伝えること。

ようはバランスなわけだが。

エネルギー指数153だったか少ない私。

200以上はあった子供たち。

そして163かそこらだったこれまた少ない夫。

家族運営のやり方の模索は続く…。