彼岸ちゃんは金パブを手に入れた

変えたー 愚痴垢とかもこのアイコンだから良かったら探してね

アイコン変えたい

どんよりする感じ

気分が沈んで希死念慮が襲いかかってくる 何もやる気が出ない 予定があるのが億劫だ 始めたバイトも、ストレスでしかない 学校だって、もう全員と縁を切りたい 信じられるのはずっと片思いしてるあの子だけ でもあの子もきっと私を裏切る 何も信じたくない 死にたい 飛び降りたい でも死んで何になるんだろう 死ぬのが怖い 何もしたくない でも死にたい けど怖い 意味がわからない 薬を飲んで現実逃避がしたい 腕は同じ場所を切るのが嫌いだから少し治るまで切る場所がない 金がない よ

自分ルールをまた破った

私はODの時、処方薬には手を出さないと決めていた それでも偶に、極偶に眠剤を飲んでしまうことはあった ただこの数カ月はやってこなかった それなのに昨日、やってしまった 背徳感と希死念慮でぐちゃぐちゃのまま飲んだ 一瞬死ぬのではとも考えたが、最大量に一錠足したところで死にはしない ODをする時毎回苦しんで死ぬのでは...と考えるのはあるあるではないだろうか 新しい先生にはODをしている事は言っていない 入院施設があるため希死念慮に加えて幻覚、そして自傷あり他害未遂に追加でO

やるぜデクセム

この記事はODや自傷行為、自殺を推奨している訳ではありません 何かあっても自己責任でお願いします はいどうもどうもパブ金レタスです 妹の昔の処方薬を母に内緒で貰った(妹公認)あまりで久々？のODします 空の希死念慮が酷いですね 特に理由もないのに死にたくて死にたくて 今まで処方薬を飲まなかったことは無いんですけど死にたいのに飲む意味ってあるんですかね？？ なんて思いながら無駄に息を吸ってます 飛び降りたいですね 痛いの嫌だし障害残るの嫌だけど 首吊りはなんか嫌です 多分

希死念慮と家族について

パブ金レタスです 現状と心情について少しお話します 頭のおかしい人間なので、もうまともじゃないので、文章がおかしいかもしれませんがご承知おきください 今、私は祖母の家にいます お盆です、そうです帰省です 私はとても楽しみにしてました 希死念慮にも耐えて、会うために自殺衝動を自傷でひたすらに抑えてきました 実際楽しいです、多分 感情の起伏が少なくなってきたのでよく分からないですけど楽しいと思いたいです 会えたのは勿論嬉しいです、でも 正直、幻聴などの統失の症状が酷いのと、

おばあちゃんの家にいるから切れてない 薬も効かなくて幻聴がたまに暴走する 血を流したい ご飯食べてない太りたくない吐いてる 早く病院行きたい入院したいもうほっといて欲しい でもそんなお金ない自殺未遂したら措置入院にしてくれるかな

死にたいけど怖くて死にたくない 自殺未遂したいけど迷惑かけたくないし苦しみたくない おばあちゃんに会うまで死にたくないでもあったら無理かもしれない ODしたい金がないリスカしたい人がいてまともに血を流せない 薬も効かない幻聴酷い監視されてる話しかけてくる怖い

今見たら結構公開停止食らってるな 仕方ないか

大好き金パブ

この記事はODを推奨するものではありません 何かあっても自己責任でお願いします 責任は負いません またやります 久々 30〜40tくらいを目安にやります 今日のお供はチョコ、ファンタオレンジ、ポテチ、じゃがりこです 吐く時は吐きます、かなり食べるので 前置きはこれくらいにしてレポに進みますか この先は箇条書きになります 思いついた時や症状が出たとき書くんでバラバラです 追加は30分ごとに5tずつです 注意書きを守れる方のみお進み下さい それではどうぞ↓↓↓ 0:00

片っ端からタグ付けていく人なんなん？ 大量に出てきて邪魔なんだけど